İçerik
- Daha derin bir anlam ve samimiyet yerine ulaşmak daha fazla iş demektir
- İlişki sorunlarınızı araştırmak için çocukluğunuzun alemlerini keşfedin
- Dünyayı çocukluğumuza dayanan bir koşullar merceğinden görüyoruz.
- Kurtarma işleminizi başlatmak için kendi bireysel ek stillerinizi anlayın
İlişkilerin, bağımlılık ve geri çekilme özellikleri bakımından bir uyuşturucu deneyimiyle karşılaştırılabilir doğal bir çekim ve sonuç durumu vardır. Başlangıçta yenilik, motivasyonu ve kişiyle olabildiğince fazla zaman geçirme, ayrıntılara dikkat etme ve neler yapabileceğimizi öğrenme, onlara, beden, zihin ve ruha aşina olma arzusunu destekler. Mevcut ilişkimizin kalitesi ve yaşam beklentisi, hak ettiğimize inandığımız ve başkalarından korktuğumuz veya güvendiğimiz şeylerin sağlığına dayanmaktadır. Güçlü bir evliliğe veya uzun vadeli bir bağlılığa sahip olmak, hem kendi duygusal sağlığımızı hem de partnerimizi nasıl yönettiğimizi kabul etmemizi gerektirecektir.
Daha derin bir anlam ve samimiyet yerine ulaşmak daha fazla iş demektir
Yeni bir ilişkinin ilk deneyimi yoğunlaşır ve ne kadar tatmin edici olduğu için aramaya ve özlem duymaya devam ettiğimiz bir şey olur. Birlikte olduğumuz kişinin yeniliğinde bir bağlantı ve canlılık duygusu hissederiz. Onlara doyamıyoruz. Bu aşk, en iyi şekilde kimyasal bağımlılık, bedenlerimizin başka biriyle bağlantı kurması. Yine de gezegende bu ilk coşku ve mutluluk dönemine dayanabilecek hiçbir bağlantı yoktur. Bir noktada kaçınılmaz olan gerçekleşir. “Seviye atlamak” için savunmasız olmalıyız ve eğlence burada başlar.
Bir ilişkide 12-18 ay arasında bir yerde birbirimizi normalleştirmeye başladığımız tahmin ediliyor. Başlangıçta olduğumuz kadar kimyasal bağımlı değiliz. Davranış kalıplarını varsayıyoruz. Geçmişimize ve ortak deneyimlerimize dayanarak kişi hakkında hikayeler oluşturmaya başlarız. Yenilik azaldı ve artık bir zamanlar yaşadığımız aynı telaşı yaşamıyoruz. Daha derin bir anlam ve samimiyet yerine ulaşmak, daha fazla iş anlamına gelir ve bunun için en kritik olan, kırılganlığımızı genişletme ihtiyacıdır. Ve güvenlik açığı risk demektir. Geçmiş deneyimlerimize dayanarak, ilişkiyi öğrenilmiş korkular veya umutlu güven merceğinden göreceğiz. Samimiyet dansında ne beklediğimin ve rolümü nasıl oynadığımın belirlenmesi, ilk aşk ve samimiyet deneyimim olan çocukluğumla başlar. (Göz rulosunu buraya yerleştirin).
İlişki sorunlarınızı araştırmak için çocukluğunuzun alemlerini keşfedin
Çoğu zaman, neden tepki verdiğimizin ve mesajları bu şekilde içselleştirdiğimizin farkında olmadan, hayatımızı karıştırırız. Hepimiz benzersiziz ve hayatımızı referans şablonlarımız aracılığıyla yönetiyoruz ve referansımız gençken öğrendiklerimizdir.
Bir terapist olarak, danışanlarıma sorular sorarak bu şablonu keşfetmeye başlıyorum. Küçükken eviniz nasıldı? Duygusal sıcaklık neydi? Aşk neye benziyordu? Çatışmalar nasıl çözüldü? Annen ve baban orada mıydı? Duygusal olarak müsaitler miydi? Kızgınlar mıydı? Bencil miydiler? Endişeli miydiler? Depresyonda mıydılar? Annemle babam nasıl barıştı? İhtiyaçlarınız nasıl karşılandı? Sevildiğini, istendiğini, korunduğunu, güvende olduğunu, bir öncelik olduğunu hissettin mi? Utanç duydun mu? Genelde aile içindeki sorunları mazur görürüz çünkü, şu an her şey yolunda, o zamanlar, şimdi bir yetişkin olarak beni nasıl etkileyebilir, sağlamışlardı, vs. Hepsi çok doğru, ancak bir kişi neden gerçekten anlamak istiyorsa yardımcı olmuyor. belirli şekillerde hissetmek ve davranmak.
Bireyler, ilişkilerinin neden sorunlu olduğunu ve sadece ilişkide değil, kendi içlerinde de iyileşmek ve gelişmek için nelere dikkat etmeleri gerektiğini araştırmaya hazırlarsa, o zaman çocukluklarından kalma akşamdan kalma ve bunun kendisini nasıl etkilediğini anlamaları gerekir. hayatlarında. Yargılayıcı olmayan, meraklı bir şekilde, bir tür bağlantı sağlamak için çocukken çevremize nasıl uyum sağladığımızı ve koşulsuz sevgi ve kabul ile karşılanan ihtiyaçlarımızın değerini nasıl yorumladığımızı keşfetmek.
Müvekkillerimi çocukluklarının yanına adım atmaya, belki de bir filmde oynuyormuş gibi olup biteni gözlemlemeye ve gördüklerini tarif etmeye davet ediyorum. Tekrar ediyorum, suçlamak için değil, günümüz sendikalarının çocukluk sabotajlarından kalma akşamdan kalma olmadan önce anlamak ve onarmak için stratejiler bulmak için.
Dünyayı çocukluğumuza dayanan bir koşullar merceğinden görüyoruz.
Bir an için, her birimizin, hayatımızın tüm yönlerine sızan bir çeşit gelişimsel bağlanma travması olduğunu düşünün. Çocuklar olarak, birincil bakıcılarımızın modelini bütünleştirir ve nasıl davranıldığımıza ve yetiştirildiğimize göre kendimize değer veririz. Çocukken hayatta kalma modundayız. Bizim güdümüz, bakıcılarımızla bir bağlantı sürdürmektir ve çocuklar olarak geçici uyum sağlayan davranışların, yetişkinler olarak uyumsuz kalıcı davranışlar haline gelebileceğini görmüyoruz. Ayrıca, dünyayı, çocukluğumuzun bize hazırlanmamız için öğrettiği şeylere dayanan bir koşullar merceğinden görürüz. Hayatta kalma haritalarımız oluşur ve çocukken aşina olduğumuz hikayenin hayatımızda görünmeye devam edeceğine dair bilinçsiz beklentiler yaratır.
Stresli olmayan, ihtiyaçlarımı karşılamada tutarlı olan ve duyguları sağlıklı bir şekilde anlayan, duygusal olarak istikrarlı bir bakıcıyla büyürsem, ilişkilerimde daha güvende olurum. Çatışmalar ve denemeler yaşanacak, ancak onarım mümkün çünkü bakıcım aracılığıyla bununla nasıl başa çıkacağımı ve bundan korkmamayı öğrendim. Bu, benim esnekliğime ve duyguları yönetme gücüme katkıda bulunuyor, onarımın mümkün olduğunu bilmek ve kötü tepki vermeden sıkıntıyla başa çıkabiliyorum. Güvene, sağlıklı özsaygıya, sağlıklı sınırlara, duygusal düzenlemeye ve sağlıklı ilişkilere sahip olacak şekilde büyüyeceğim.
İnsanlara nasıl bağımlı olacağımdan emin olmadan büyürsem, bazen güvenli ve arkadaşça, bazen de kaotik veya taciz edici geliyorsa, o zaman başkalarının benim için orada olması için sorunu çözmem gereken bir mesajı içselleştirme eğiliminde olacağım. Ben insanlar lütfen, genel olarak asla rahat değilim, endişeliyim. Tutarlılığa bağlı olarak kendimi güvensiz hissedeceğim ve mizaç veya ruh halindeki herhangi bir küçük değişiklik tarafından tetikleneceğim. Davranışlar değişirse ve duygu eksikliği varsa, terk edilmeyi ve reddedilmeyi içselleştiririm. Birinin soğuk ve mesafeli olması ve iletişim kurmaması ölüm gibidir ve benim için duygusal kaosa neden olur.
Eğer bir şeyi umduğumda çok fazla acı ve sıkıntıya neden olacak şekilde ihmal edilmiş veya terk edilmiş bir şekilde büyümüşsem, o zaman duygularımı ve beklentilerimi kapatacağım, böylece güvenlik ve huzur duygumu koruyacağım. Sadece kendime güvenerek kendimi daha güvende hissedeceğim ve başkalarına bağımlı olmaya eğilimli eylemler strese neden olacak. Bağlantı ve ihtiyaçlar için büyük engeller koyacağım ve kimseye güvenmeyeceğim. Duygular benim dünyamda bir tehdittir; Birinin çok yaklaşması bir tehdit çünkü o zaman duygularım risk altında. İstesem de korkuyorum. Partnerim duygusallaşırsa, kendimi korumak için daha çok kapanırım.
Her birey bu aralıklarda bir yerde bulunur. Güvenli sağlıklı sunumun orta nokta olduğu ve bir uçta endişeli, duygusal olarak güvensiz ve diğer uçta kaçıngan, katı bir şekilde güvensiz olduğu bir spektrum düşünün. Pek çok ilişki başarısızlığı, endişeli ve çekingen bir kişinin aşık olmasının ürünüdür ve yeterli zaman geçtikten sonra, bu güvenlik açıkları açığa çıkar ve her insan bitmeyen bir döngüde diğerini tetiklemeye başlar, çünkü çoğunlukla, biz yakınlık ihtiyaç kalıplarımıza karşı bilinçsizdir.
Kurtarma işleminizi başlatmak için kendi bireysel ek stillerinizi anlayın
Daha derin bir bağlantının gerekli olduğu bir zamanda, bağlanma yaraları organik olarak ortaya çıkar ve tahriş etmeye ve komplikasyonlara neden olmaya başlar. Farkındalık olmadan, her iki taraf da ilişki içindeki sorunların sorumluluğunu diğer kişiye kolayca yansıttığından, gerçekte her ikisi de yaşamları boyunca güvendikleri hayatta kalma kalıplarını varsayılana çevirdiğinden, zarar geri döndürülemez olabilir. Sadece samimi bir partnerin onları ifşa edeceği şekilde ifşa edilmediler.
Ortaklık danışanlarım kendi bireysel bağlanma stillerini değerlendirmeye ve anlamaya başladıklarında, hak ettikleri ve arzuladıkları otantik bir ilişkiyi destekleyecek bir iyileşme ve iyileşme sürecine başlayabilirler. Kendi kendini iyileştirme mümkündür ve bu keşif süreci başladığında ilişkinin yaşam beklentisi artabilir. Çocukluğumuzdan kalan akşamdan kalmanın bir çaresi var.