İçerik
- 1. Değişim kaçınılmazdır – onu durdurmaya çalışmayın
- 2. Eşimize değişme izni vermediğimizde
- 3. Büyümeyi engelleyen faktörlerin tanınmaması
- 4. Bazı değişiklikleri beğenmedik
- 5. Eşinizin olmayı seçtikleri kişiye dönüşmesine izin verin
- Potansiyel zararı ele alın ve bir eylem planı geliştirin
"Sen değiştin!" – Terapide birçok çiftin, evlendikten sonra eşlerinin değiştiğini söylediğini duyuyorum.
“Yapıyorum!” dedikleri günle aynı kişi olmadığına inandıkları eşlerini anlatırken ve tartışırken dikkatle dinliyorum. Değişmekle suçlandıktan sonra, sanık tipik olarak “Hayır, değişmedim. Ben aynı kişiyim!” Hatta bazen “Sen değişen sensin!” diyerek suçlamayı tersine çevirip eşlerini de aynı suçla itham ederler. Gerçek şu ki, eşiniz muhtemelen değişti, siz de değiştiniz. Bu iyi! Birkaç yıldan fazla evliyseniz ve herhangi bir değişiklik olmadıysa, bu kesinlikle birkaç nedenden dolayı bir sorundur.
1. Değişim kaçınılmazdır – onu durdurmaya çalışmayın
Özellikle insan ırkı söz konusu olduğunda hiçbir şey aynı kalmaz. Doğduğumuz günden itibaren her gün değişiyoruz. Bir embriyodan, sonra bir fetüsten, sonra bir bebekten, yürümeye başlayan bir çocuktan, küçük bir çocuktan, ergenlik öncesi, genç, genç yetişkin vb. Beynimiz değişir, vücudumuz değişir, bilgi tabanımız değişir, beceri tabanımız değişir, beğenilerimiz ve hoşlanmadığımız şeyler değişir ve alışkanlıklarımız değişir.
Bu devam eden değişikliklerin listesi sayfalarca uzayabilir.Erik Erikson'un teorisine göre sadece biyolojik olarak değişmiyoruz, aynı zamanda endişelerimiz, yaşam zorluklarımız ve önceliklerimiz de hayatın her dönemi veya evresi boyunca değişiyor. Eğer gebe kaldığımızdan beri sürekli değişiyorsak, bu neden evlendiğimiz gün aniden dursun?
Garip bir nedenle, eşimiz günlerinin geri kalanını bizimle geçirmek istediğine karar verdiğinde değişimin durmasını bekliyoruz. Sanki onları başka türlü sevemezmişiz gibi, sonsuza dek onlara aşık olduğumuz gün oldukları kişi olarak kalmalarını istiyoruz.
2. Eşimize değişme izni vermediğimizde
Evlilikte değişimin olmaması bir sorundur çünkü değişim genellikle büyümenin bir göstergesidir. Sanırım hepimiz değişmediğimizi söylediğimizde, aslında hiçbir büyüme olmadığını söylediğimizde hemfikir olabiliriz. Eşimize değişme izni vermediğimizde, onlara büyümesine, gelişmesine veya ilerlemesine izin verilmediğini söylüyoruz.
Her değişimin olumlu ya da sağlıklı bir değişim olmadığını kabul ediyorum, ancak bu da hayatın bir parçası. Her şey beklediğimiz veya istediğimiz gibi olmayacak.
Şahsen ben 19 yıldır evliyim ve ikimizin de 20'li yaşlarımızın başında yemin ettiğimiz zamanki gibi olmadığımıza şükrediyorum. O zamanlar harika insanlardık, şimdi olduğumuz gibi, ancak deneyimsizdik ve öğrenecek çok şeyimiz vardı.
3. Büyümeyi engelleyen faktörlerin tanınmaması
Çeşitli zihinsel sağlık koşulları ve/veya duygusal sorunlar, kimyasal bağımlılık veya travmaya maruz kalma, büyümeyi ve değişimi önleyebilir. Lisanslı bir klinisyen, tedavi edilmesi gereken bir klinik sorun olup olmadığını belirlemek için değerlendirme yapabilir ve teşhis koyabilir.
4. Bazı değişiklikleri beğenmedik
Artık eşlerimizin değişeceğini ve değişmesi gerektiğini bildiğimize göre, bu değişikliklere uyum sağlamanın neden bu kadar zor olabileceğinden bahsedelim. Bu sorunun sayısız yanıtı var, ancak en temel ve en önemli yanıt, bazı değişiklikleri beğenmememiz. Eşlerimizde gördüğümüz, alkışladığımız ve takdir ettiğimiz değişiklikler var ve hoş karşılamadığımız, küçümsediğimiz ve kaşlarını çattığımız değişiklikler var.
5. Eşinizin olmayı seçtikleri kişiye dönüşmesine izin verin
Tüm evli insanları, eşlerinin olmaları gereken ve olmayı seçtikleri erkeğe veya kadına dönüşmesine izin vermeye teşvik ediyorum. Kendiniz dışında birinin davranışını veya kişiliğini şekillendirmeye çalışmak, hayal kırıklığı, çatışma ve gergin ilişkilerle sonuçlanır.
Bir yetişkin kendileri olamıyormuş gibi hissettiğinde, başkalarının yanında kendileri oldukları için utanırsınız ve eşleri tarafından reddedildiklerini hissederlerse, kaygı ve depresyon belirtileri, üzüntü duyguları yaşama riski altındadırlar. , öfke, kızgınlık ve olası aldatma düşünceleri.
Her birimiz, eşlerimiz tarafından kabul edildiğini hissetmek ve kim olduğumuzdan utanmak yerine, kim olduğumuz konusunda iyi olduklarını hissetmek isteriz.
İyi bir örnek, kocasının daha iyi bir kariyere sahip olmasını istediği için diplomasını almak için üniversiteye dönmesini bekleyen bir kadındır. İyi eğitimlidir, işvereni nezdinde prestijli bir unvana sahiptir ve meslektaşları kocasının kariyeri hakkında soru sorduğunda her zaman çok belirsizdir.
Kocasının işvereninde sahip olduğu mevcut unvandan utanıyor. Kocasının böyle bir istek duymadığını ve şu anki kariyerinden memnun olduğunu bilmesine rağmen, kocasına eğitimini ilerletmesini önermeye devam ediyor. Bu, kocasının kendisine küskün olmasına, kendisinden utanıyormuş gibi hissetmesine, kendini yetersiz hissetmesine ve evliliğini tümden sorgulamasına neden olabilir.
Daha iyi olan yarınız için en iyisini istemek, mutlu bir evlilik için çok önemlidir.
Bazen eşiniz için en iyinizin kendileri için en iyisi olmayabileceğini kabul etmek önemlidir. Olduğu kişi olmasına ve mutlu olmasına izin verin. Bu, evlenmeden önce gelecekteki eşle kariyer hedeflerini tartışmanın önemli olmasının birçok iyi nedeninden biridir.
Bu, kariyer hedeflerinin sizinkiyle uyuşup uyuşmadığına karar verme fırsatı verecektir, değilse, farklı hedeflerle ve muhtemelen birbiriyle çelişen başarı tanımlarıyla mutlu bir şekilde yaşayıp yaşayamayacağınıza karar verecektir.
Potansiyel zararı ele alın ve bir eylem planı geliştirin
Kişisel esenliğe veya ilişkinin sağlığına zararlı değişiklikler meydana geldiğinde, alınan yaklaşım, potansiyel zararı ele almada ve başa çıkmak ve/veya uyum sağlamak için bir plan geliştirmede anahtardır. Konuya ve eşinize kin ve öfkeden ziyade sevgi ve anlayışla yaklaşmanız önemlidir.
Her iki tarafın da potansiyel zararı azaltmak için bir plan geliştirmede rol oynayabilmesi ve gerekirse ek değişiklikleri birlikte yapabilmesi de önemlidir.
Bu yaklaşım, bir tarafın meydana gelen değişiklikleri ve değişikliklere uyum sağlama planının "onlarla" değil "onlara" yapıldığını hissetme olasılığını azaltacaktır.