İçerik
3. tura hazırlanıyorsunuz ve çok yorgunsunuz. Siz ve eşiniz bu savaşta sonsuza kadar sürecekmiş gibi görünüyorsunuz ve görünüşe göre mesafe kat edeceksiniz. Gelen ve geçen her tur verimsizdir, ancak her dakika tırmanmaktadır. Çözümün olmadığı bir noktaya geliyorsunuz. Ve sonra kendinize "Bu işe yarayacak mı?" diye soruyorsunuz. İlişkiyi kafanızda oynuyorsunuz ve daha iyi olup olmayacağını merak etmeye başlıyorsunuz.
Ortaklar arasındaki iletişim hassas bir dans olabilir. Birlikte, etkileşim zarif ve uyumlu görünebilir. Ancak bir adım uyumsuz olduğunda, bir çift kendilerini tekrar ayağa kalkmak ve ritme girmek için mücadele ederken bulabilirler. Peki partnerlerden biri vals, diğeri tango dansı yaptığında ne olur? Bir gösteri karmaşası haline gelir ve izleyicileri rahatsız ve garip hissettirebilir. Ve dansçılar sinirli ve bitkin hissedebilirler.
Duygusal ve bilişsel iletişimciler
İnsanlar farklı şekillerde iletişim kurarlar. Duygusal ve bilişsel iletişimciler fikrini düşünün. Duygusal iletişimciler kendilerini duygularına, yorumlarına ve “kalplerine” göre ifade ederler. Ağlama, gülme ve bazı durumlarda (birkaç isim) bağırma gibi davranışlar sergileyerek duygularını sözel olarak da gösterebilirler. Odak, durumun kendisinden ziyade tepkiler üzerinde olabilir. Bilişsel iletişimciler kendilerini gerçeğe, mantığa ve mantığa dayalı olarak ifade ederler. Durumun onları nasıl etkilediğine odaklanmak yerine, bilişsel iletişimciler dikkatlerini çözümlere ve ilkelere yönlendireceklerdir. Görüşlerini ve içgörülerini sözlü olarak gösterebilirler, ancak kafa karışıklıklarını ve hayal kırıklıklarını ifade ederken sözsüz iletişim sergileyebilirler.
Şu senaryoya bakalım: Bir gencin ebeveynleri, sokağa çıkma yasağından 15 dakika sonra eve geldiği için onu nasıl disipline edecekleri konusunda anlaşamıyorlar. Tutarlı sınırları korumanın önemine inanan anne, oğlunu tüm hafta sonu için topraklamaya çalışır. Olası istisnaları tespit etmek için her durumu bağımsız olarak anlamaya inanan baba, kendisine bir uyarı vermelerini ve bir gece cep telefonunu çıkarmalarını önerir. Anne gözle görülür bir şekilde üzülür, kocasını onu asla desteklememekle ve ebeveyn içgüdülerine değer vermemekle suçlar. Kafası karışmış görünen baba, oğlunun bugün geç kalmak için geçerli bir nedeni olduğunu ve bu geceye kadar hızlı bir şekilde koştuğunu açıklıyor. Tartışıyorlar ve etkileşim artıyor. Şimdi ağlayan anne kendini konuşmadan ayırıyor ve odasına gidiyor, kapıyı arkasından kapatıp kilitliyor. Karısının davranışlarını yer ihtiyacının göstergesi olarak algılayan baba, omzunu silker ve televizyon programını izlemeye başlar. Çözünürlük olmadan ve çok sinirli bir şekilde uyurlar. İletişim bozuldu.
(Lütfen aşağıdaki sorumluluk reddine dikkat edin: Bu, hiçbir şekilde, kadınların duygusal iletişimci olma ve erkeklerin bilişsel iletişimci olma olasılığının daha yüksek olduğu bir genelleme değildir. İletişim stilleri, cinsiyetten bağımsız olarak kişiden kişiye farklılık gösterir. Ayrıca, Bir çocuğu disipline etmenin, işbirliği içinde yapıldığında ve bakıcılar tarafından üzerinde anlaşmaya varıldığında en etkili olduğu şiddetle tavsiye edilir).
Bu durumda, bir tetikleyici olay olmasına rağmen, meydana gelen iki farklı ve ayrı konuşma vardır. Bu durumda anne, doğrulama ve dayanışmayı savunuyor. Onun odak noktası, duyulmamış olma duygularını ifade etmektir. Baba, eldeki sorunu çözmenin ve oğullarını makul bir şekilde disipline etmenin en iyi yolu hakkındaki görüşlerini tartışıyor. Vals. Tango. Hepsi bir arada kafa karıştırıcı, sıra dışı, senkronize olmayan ve sinir bozucu fiyasko.
Aşk Dilleri
Gary Chapman, bireylerin ilişkilerini etkileyebilecek 5 sevgi dili tanımladı: onaylama sözleri, hizmet eylemleri, hediye alma, kaliteli zaman ve fiziksel temas. Bu diller bireyler arasında farklıdır ve sevgiyi nasıl ifade ettiklerini ve başkalarından sevgi beklediklerini açıklar. Duygusal ve bilişsel iletişimciler gibi, ortaklar da aşk dillerinde farklılık gösterebilir ve bu da iletişimlerini ve ilişkilerini etkileyebilir. Onay sözcükleri, sevgi ve yakınlık sözcüklerini kullanmayı ifade eder. Hizmet eylemleri, bireyin ilgi ve sevgisini göstermek için yapabileceği davranışları ifade eder. Hediye almak materyalizmi vurgulamaz, ancak sevgi belirtileri sağlamayı ve almayı gerektiren düşünceliliğe odaklanır. Kaliteli zaman, birbiriyle bağlantı kurmak için birlikte kesintisiz zaman içerebilir. Fiziksel temas, yakınlığı ve tutkuyu yansıtan davranışsal jestleri ifade eder.
Bir ilişkideki aşk dilleri de farklılık gösterebilir ve bu da iletişimin bozulma olasılığını etkileyebilir. Örneğin, bir partner sevgiyi sevgi sözcükleri ile tanımlayabilir ve bu nedenle sevdiği kişiden bu tür ifadeleri bekleyebilir. Öte yandan sevdikleri, bağlılığının ve sevgisinin bir sembolü olarak hizmet eylemlerini kullanabilir. Eşinin arabasını temizleme ya da çamaşırları katlama girişimini sevgi işareti olarak yorumlamayabilir ve kendini mesafeli ve sevilmediğini hissedebilir. Partneri, eylemleri tanınmadığı veya onaylanmadığı için kendini değersiz hissedebilir veya küçümsenebilir. Benzer şekilde, daha önce çocuklarını disipline etmeye çalışan ebeveynlerle ilgili verilen örnekte, anne, eşi onun spor maçını izlemeye başladığı için kendini yetersiz hissedebilir; ancak, davranışlarını mahremiyet ve alan talebi olarak yorumladığı için niyeti iyi bir yerden geldi.
Bu, farklı iletişim tarzlarına sahip bir çiftin başarısız olmaya mahkum olduğu anlamına mı geliyor? Kesinlikle hayır. Bilge zihin teorisine göre, en iyi bakış açısı, sonuçta duygu ve mantığı birleştirendir. Peki tüm bunlar nasıl işe yarayabilir? Aşağıdaki adımları denemek yardımcı olabilir:
1. Farklı iletişim tarzlarınız olduğunu kabul edin.
Kabul etmek kadar basit bir şey, birbirimizden daha gerçekçi beklentilere yol açabilir. Kabul ayrıca bir başkasının davranışlarını ve düşünme biçimlerini değiştiremeyeceğinizin farkına varmayı da gerektirir. İletişim çöküşü, biri diğerinin duygularını anlamasını sağlamaya çalışırken diğeri çözümlerinde mantığı kanıtlamaya çalıştığında başlayabilir.
2. Doğrulama, anlama anlamına gelmez.
"Kızgın olduğunu anlıyorum", "Sen" ile aynı anlama gelmez. NS kızgın ol” veya “anlıyorum Niye sinirlisin". Doğrulama, basitçe, partnerinizin yapmaya çalıştığı noktayı anladığınız anlamına gelir. Aynı fikirde olmayabilirsiniz. Bunun saçma veya alakasız olduğunu düşünebilirsiniz. Ama dinlediğinizi kabul ediyorsunuz.
3. Adrese zaman ayırın ikisi birden stiller.
İfade edilen duygular hakkında konuşmak için biraz zaman ayırın ve ardından aynı zamanda tanımlanan gerekçeyi ele almak için zaman verin. Bunu yaparak, çözüm ve işbirliği olasılığını artırırsınız. Birbirinize adil davranıyorsunuz. Yeniden birleşik cephe oluyorsunuz. Yenilmez takım şampiyonları. Kendinize ne demek isterseniz.
4. Bazen mesajdır ve Olumsuz teslimat.
Bazen mesaj veya niyet yerine davranışlara odaklanmak bizim için daha kolay olabilir. Partnerimizin inançlarına odaklanan alternatif açıklamalar aramak yerine, etkileşimleri kendi inançlarımıza ve değerlerimize göre yorumlayabiliriz. Ortaklarımızın eylemlerinin veya davranışlarının büyük olasılıkla kötülük veya acıyı ortaya çıkarma niyetinde olmadığını kendimize hatırlatmak, duygularımız arttığında yapmak zor olabilir. Ancak, iletişimin önündeki engellenebilir engellerin kaldırılmasında yardımcı olabilir.
5. Minnettarlık gösterin.
Konfor bölgenizin dışında bir düşünce veya duygu kalıbını düşündüğünüz için birbirinize minnettarlık göstermek için zaman ayırın. Dinlediğiniz için "teşekkür ederim" deyin.
Farklı iletişim tarzlarına sahip olmak ilişkinizi hem ayırabilir hem de sağlamlaştırabilir. Kendinizi yok edebilir veya birbirinizi tamamlayabilirsiniz. Umutsuz ya da başarısız olmaya mahkum değildir. Bir ilişki içinde olmak, heyecan verici ve tutkulu olsa da, her insanın rahatsız edici olabilecek bir düzeyde kırılganlık göstermesini gerektirir. İncinmek istemeyiz ama bazen kendimizi buna açık bırakırız. Güvenin geldiği ve üzerine inşa edildiği yer burasıdır. Bununla birlikte, bir başkasıyla ortaklık içinde olsak da, aile, arkadaşlar, iş arkadaşları ve yabancılarla olan deneyimlerimize dayanarak yaşamımız boyunca iletişim tarzlarımızı ve kalıplarımızı geliştiren bireyleriz. Bu kalıplar içimize yerleşmiştir ve değişmesi olası değildir.
Birbirinizin farklı iletişim tarzlarını tanıyarak, bir dansta daha güçlü olabileceğinizi ve partnerinizin diğerinde daha güçlü olabileceğini kabul ediyorsunuz. Ancak birlikte dans ettiğinizde, akıcılığı ve zarafeti yansıtmak için her iki gücünüzü de kullanıyorsunuz.