İçerik
- Gerçek hayattan bir örnek
- Bir evlilikte iletişim kurarken, dağılabileceği birçok yer var.
- Dinlemek
- Konuşmadaki gerginliğin kontrolden çıkmasına izin vermeyin
- İlişkiniz hakkında sürekli konuşmalar yaptığınızdan emin olun.
- “Her Zaman” ve “Asla” ifadelerinden kaçının
- kendinin farkında ol
- Çoğu çift bazen tartışır
Terapist olarak işimde insanlar bana sık sık “Bize yardım edebilir misin?” diye soruyorlar.
Bu soru genellikle amaç çift terapisi olduğunda, önümde oturan ve ilişkilerini kurtarmayı uman iki kişi olduğunda ortaya çıkar. Çift terapisinin nasıl yapıldığını anlatmanın en basit yolu, bunun büyük bir kısmının ofisteki iki kişinin birbirini duymasına ve anlamasına yardımcı olduğunu belirtmektir.
Çokça “Onun söylediğini duyduğum şey X” ve “Bunu yaptığında/söylediğinde içinde bir düğmeye basıyor ve artık o anda olamıyor ya da duymuyor. gerçekten söylemeye çalıştığın şey."
Gerçek hayattan bir örnek
Bir keresinde bir çift geldi çünkü evlenmeden önce bazı iletişim sorunları üzerinde çalışmak istiyorlardı. Birkaç seansta onun talepkar, ısrarlı, hatta zaman zaman zorbalık olarak sunduğu şikayetinin kısmen İngilizce'nin ana dili olmamasından kaynaklandığını fark ettim. Aksanı ve isteklere yaklaşımı genellikle kesik kesik, açık sözlü ve gerçekçiydi. Basit bir soru sorduğunu hissetti, "Çöpü çıkarabilir misin?" ama “ALABİLİR MİSİNİZ. DIŞARI. NS. ÇÖP!" Partnerinin daha yumuşak tonları ve rahat tavrının tam tersine, konuşmasının ritmine dikkat çekmek, onun belki de ona patronluk taslamaya çalışmadığını, ne söylerse söylesin sadece nasıl konuştuğunu görmesine yardımcı oldu. . Mesajını daha iyi duymayı öğrendi ve sesini kısmayı öğrendi. Brooklyn'de büyüdüm, yüksek sesle ve doğrudanız - ses tonu başkalarını öfke ya da patronluk atfetmeye götürebilecek birine sempati duyabilirim.
Bir evlilikte iletişim kurarken, dağılabileceği birçok yer var.
Birbirimizi her zaman gerektiği kadar iyi dinlemiyoruz, çünkü ortaklarımız ne derse desin her zaman ne söylemek istediğimizi düşünüyoruz. Ortağımızın altında yatan motivasyonları bildiğimize inanıyoruz. Hepimizin iletişimdeki bozulmaya katkıda bulunma potansiyeline sahibiz: diğer insanların sorunlarını çözmelerine çok sakince yardım eden biz uzmanlar bile, sonra eve gelip eşlerimizle genellikle önemsiz meseleler üzerinde tartışıyoruz.
İşte eşler arasındaki iletişimi geliştirmek için, aynı şeyler için tekrar tekrar çok yaygın olan kavga modelini önlemeye yardımcı olabilecek bazı ipuçları:
Dinlemek
Bu çok basit görünüyor, ancak kayda değer. Ortaklarımızın söylediklerini çoğu zaman dinlemeyiz. duyduğumuz şeyi duyuyoruz düşünmek söylüyorlar, biz onların söylediklerine niyet atfederiz, onların söylediklerini aslına uygun olarak almayız ve kendi ön yargılarımızı, bizi biz yapan duvar halılarını masaya koyarız. O anda dinlemeyi başaramadığımızda, birinin ne demek istediğinden çok, ne anlama geldiğini düşündüğümüze tepki verebiliriz.
Bu, bir kadın kocasından hafta sonu planlarını iletmesini istediğinde ve koca bunu, çocukluğunun nerede olduğu konusunda dırdır etmeye geri döndüğü için annelik olarak yorumladığında ya da bir koca, karısının çok çalıştığına dair endişesini dile getirdiğinde ve kadın bunu bir annelik olarak gördüğünde olur. onun tarafından muhtaçlık, onu daha fazla etrafında istemek, bitkin olduğu endişesi değil. Mesajı gerçekten duymalıyız ve dinlemeden bunu yapamayız.
Konuşmadaki gerginliğin kontrolden çıkmasına izin vermeyin
Bununla demek istediğim, kocanız süt almayı unuttuğu için olması gerekenden daha mı fazla yoruluyorsunuz? Konuşma gerçekten süt hakkında mı? Eğer öyleyse, o zaman sakin ol. Seni kızdıran bir kalıp varsa, o zaman bunu ele al, ama sesini yükseltme, çünkü birisi aşırı tepki verdiğinde ilişki sorunları hakkında ciddi bir tartışma yapmak çok zor. Daha büyük bir sorun varsa, o zaman daha büyük sorunu ele alın, ancak unutulmuş süt hakkında bağırmak yalnızca diğer kişiyi savunmaya geçirir çünkü yanıt “suç” ile orantısızdır.
İlişkiniz hakkında sürekli konuşmalar yaptığınızdan emin olun.
Onları tarafsız yerlerde bulundurun. Ve onları bir tartışmanın sıcağında olduğunuzda değil, rastgele zamanlarda alın. Yürüyüşe çıkarken veya evin etrafında birlikte bir şeyler yaparken konuşmak, “Geçen gün yaptığımız tartışmayı biliyorsun, beni gerçekten rahatsız eden şeyin X olduğunu fark ettim, ama bilmiyorum” demek için iyi fırsatlar olabilir. O zaman bunu iletebildiğimi sanmıyorum.” Konuyu kimse öfkelenmeden tartışabilirseniz, konuyla ilgili görüşlerinizin oldukça benzer olduğunu ancak görüşlerinizi aktaramadığınızı fark edebilirsiniz.
Yatağa kızgın girme konusunda endişelenme
İyi bir evliliğe sahip olmak için yatağa kızgın girmemen gerektiği fikri bana hiç mantıklı gelmedi. Bir tartışma yaşadıysanız ve çözülmediyse ve yorgunsanız, yatın. Büyük olasılıkla, öfke ve gerginlik gece boyunca dağılmış olacak ve bazen sabahları taze bir bakış, ilk başta neye kızdığınızı daha iyi nasıl ifade edeceğinizi görmenize yardımcı olacaktır. Çoğu zaman tartışmalar hemen çözülmez ve oradan uzaklaşmak, yatmak, sorunu masaya yatırmak veya birbirinizi suçlama ve o anda çözülmeyecek bir şey üzerinde tartışma döngüsünü durdurmak için ne gerekiyorsa yapmak sorun değil. .
“Her Zaman” ve “Asla” ifadelerinden kaçının
Bir şey olduğunda, öfkemizi “HER ZAMAN sütü unutuyorsun”da olduğu gibi (alt metin “çünkü benim ihtiyaçlarımı ve isteklerimi umursamıyorsun”) genellemek çok kolay. Veya “Elbiselerinizi ASLA yerden kaldırmazsınız” (muhtemelen doğru değildir). Her zaman ve asla ifadelerine girdiğimizde ortaklarımız savunmaya geçer. Değil mi? Sütü DAİMA unutun derse, listedeki tüm yiyecekleri aldığınız saatler silinir. O zaman sütü kaç kez unuttuğunuzla kaç kez unuttuğunuzu tartışırsınız ve bu aptalca olur.
kendinin farkında ol
Belki de en önemlisi, bir evlilikte kendi tetikleyicilerimizin ve kendi ruh halimizin farkında olmak çok önemlidir. Kocam bir şey yapmadığı için gerçekten mi kızgınım, yoksa iş yerinde kendimi çok mu zayıf hissediyorum ve masum bir dikkatsizlik bana sadece yapmam gereken daha çok şey varmış gibi hissettiriyor mu? Karımın hafta sonu planlarım hakkındaki sorusu beni gerçekten boğuyor mu, yoksa bu çocukluğumdan gelen ani bir tepki mi? Bu konuda eşimle tartışmaya değer mi yoksa sadece uzun bir gün geçirdiğim ve bu baş ağrısı beni karamsarlaştırdığı için mi daha sinirliyim?
Çoğu çift bazen tartışır
Aslında, çalışmalar göstermiştir ki çiftler yapma Sorunların büyümesine izin verdikleri ve gerektiğinde memnuniyetsizliklerini ifade etmedikleri için kimin boşanma olasılığının daha yüksek olduğunu tartışın. Bazen, elbette, argümanlar aptalca olacaktır; Eşiniz, ebeveyniniz, kardeşiniz veya oda arkadaşınız olsun, biriyle yaşıyorsanız, bazen önemsiz şeyler üzerinde tartışırsınız. Ancak, önemsiz argümanları en aza indirebilirseniz, hatta durumu bir tartışma haline gelmeden kolaylaştırmak için mizahı kullanabilir ve zamanınızı daha önemli sorunları çözmek için harcarsanız, daha iyi iletişim yolundasınız demektir.