İçerik
- 1. Niyetlerinizi sorgulayın
- 2. Kendi duygularınızı tanımlamayı öğrenin
- 3. Yalnız zaman geçirme alıştırması yapın
- 4. Rahatsızlığa yaslanın
- 5. Karar verme alıştırması yapın
- 6. Çatışma için alan bırakın
- 7. Yardım isteyin
- 8. “Hayır” demeyi öğrenin
- 9. Kendinizi sevdiğiniz birinin gözünden gözlemleyin
- 10. Sesini bul
Partnerinizin sizi fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak desteklemesine izin vermek sağlıklı bir ilişkinin işareti olsa da, kendimizi destekleme ve karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek için mücadele etme yeteneğimizden koptuğumuzda gelgit hızla sağlıksız hale gelir.
Karşılıklı bağımlı bir ilişki, sağlıksız muhtaçlık ve yapışkanlık anlamına gelir.
Bir aşk bağının hayatta kalması ve gelişmesi için, karşılıklı bağımlı bir ilişkiyi değiştirmek, kendi ihtiyaçlarınızı ve öz değer duygunuzu altüst etmeyi bırakmak ve eşinizle eşit bir şekilde geri dönmek çok önemlidir.
Bağlanmayı ve bağlanabilirliği besleyen aynı kalıplar, abartıldığında, ilişkimizde duygusal olarak rehin olmamıza da yol açar.
İşte o zaman kişi bir ilişkide karşılıklı bağımlılık için yardım aramaya ve karşılıklı bağımlı bir ilişkinin döngüsünü kırmaya başlar.
İlişkilerde karşılıklı bağımlılık konusunda uzmanlara göre, bir ilişkinin karşılıklı bağımlılıktan kurtulması zorlu bir süreç haline geliyor, tedavi edilmezse zamanla daha da kötüleşiyor.
“Karşılıklı bağımlılığın üstesinden nasıl gelinir?” sorularıyla boğuşuyor, karşılıklı bağımlılık yardımı sunan farklı yollar arıyoruz, böylece karşılıklı bağımlı bir ilişkiyi değiştirebilir ve kendimizi gözden kaçırmayız.
İki hayatı harmanlama sürecinde, bunun nasıl gerçekleştiğine dair sözlü ve sözlü olmayan anlaşmalar vardır ve siz farkına bile varmadan, daha çok bir hayatın iki kişi tarafından desteklenmesi gibi görünebilir.
Ayrıca şunu da izleyin:
Kendinizi bu karşılıklı bağımlılık kalıplarında bulduysanız, işte sağlıklı sınırları yeniden oluşturmanın ve karşılıklı bağımlı bir ilişkiyi düzeltmenin on yolu.
İlişkilerde karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek için 10 ipucu
1. Niyetlerinizi sorgulayın
Bağımlılık kalıpları içinde, çoğu zaman ilişki içinde karar vermede yolumuzu kaybetmişizdir. Kendinize, niyetinizin sizin yararınıza mı yoksa eşinizin yararına mı olduğunu sorun.
Kendimizi bulduğumuzda sürekli olarak partnerimizin istek ve ihtiyaçlarını kendimizinkinin önüne koymak, kendimizi ihmal etmeye ve partnerimize karşı küskünlük oluşturmaya daha yatkın hale geliriz.
Davranışlarımızın ardındaki niyeti anlamak, Ortağımızın algılanan duygularına tepki vermek yerine, güçlendirici bir yerden hareket edin.
2. Kendi duygularınızı tanımlamayı öğrenin
Bağımlılık içindeki en yaygın dinamiklerden biri, partnerimizin duygularıyla aşırı özdeşleşmek ve kendi duygularımızla yetersiz özdeşleşmektir.. Duygular zengin bilgi ve rehberlik sağlar.
Bu nedenle, partnerimizin duygularına sürekli olarak daha fazla dikkat edersek, kendi duygularımızdan bağımsız olarak, onlara daha fazla hizmet eden ve özenli davranmış oluruz.
Kendi duygularımızı ne kadar çok tanımlayabilirsek, kendi ihtiyaçlarımızla o kadar ilgilenmeye başlayabilir ve karşılıklı bağımlı bir ilişki kurabiliriz.
3. Yalnız zaman geçirme alıştırması yapın
Başkalarını kendi rahatsızlıklarımızı ve duygularımızı yönetmenin bir yolu olarak kullanmaya başladığımızda, karşılıklı bağımlılık kalıpları gelişmeye başlar.
Duygularımızı tanımlamak için sadece sessiz zamana ve alana ihtiyacımız yok, aynı zamanda Yalnız geçirilen zaman, kendimize ve duygularımıza bakabileceğimize dair güven geliştirmek için de gereklidir.
Her ilişki gibi güven de zamanla oluşur ve kendimizle olan ilişkimiz de bundan farklı değildir. Kendinizi ilişkinizin dışında tanımak için kendinize zaman tanıyın.
4. Rahatsızlığa yaslanın
İnsanlar olarak, acıdan ve rahatsızlıktan kaçınmak için sıkı sıkıya bağlıyız, bu da bizi oldukça yaratıcı kaçış modellerine yönlendiriyor.
Ancak insanlar acıdan kaçınmak için tasarlanırken, insan deneyimi onu içerecek şekilde programlanmıştır.
İlişki bağımlılığı söz konusu olduğunda, partnerimize aşırı derecede odaklanarak ve onunla ilgilenerek, garip ve rahatsız edici şeylerden kaçınarak kendi deneyimimizi kontrol etmeye çalışabiliriz.
Eski atasözü, "Sen iyiysen, ben iyiyim."
Rahatsız olanı yönetme kapasitemiz ve kabiliyetimiz olduğunu öğrenene kadar, kendimizi bu kaçınma kalıplarında bulmaya devam edeceğiz.
5. Karar verme alıştırması yapın
Bir ilişkide kendi parçalarımızı kaybettiğimizde, istek ve ihtiyaçlarımızı dile getirme yeteneğimizi de kaybederiz.
Kendinize karar verme pratiği yapma şansı verin.
- Akşam yemeğine gitmek istediğiniz restoranın adını söyleyin.
- En son davete “hayır” deyin.
Kendinize bu tür kararlar verme şansı vererek, kendiniz hakkında daha fazla farkındalık kazanacak ve sesinizi kullanma yeteneğinize daha fazla güveneceksiniz.
6. Çatışma için alan bırakın
Bağımlılık kalıpları içinde, yüzleşmekten kaçınmak için bir uyum teması var. Rahatsız edici olabilecek bir anlaşmazlığa girmemek için partnerimizin düşüncelerine aşırı derecede razı olabiliriz.
Bu sadece sağlıksız olmakla kalmaz, aynı zamanda inanılmaz derecede gerçekçi de olabilir.
Bir ilişkide bir araya gelen iki insanda, görüş farklılıkları olması gerekir.
Kendinize aynı fikirde olmama izni vermek, size partnerinizin sizi tanıması için bir fırsat sağlar ve ilişkinize nasıl iletişim kuracağınızı öğrenme fırsatı verir.
Yüzleşme, belki de tatsız olsa da, ilişkileri sağlıklı tutmanın önemli bir yönüdür.
7. Yardım isteyin
Bağımlılık kalıpları genellikle başkalarına aşırı bağımlılık gibi görünse de, destek için iddialı talepler duymak nadirdir.
Bağımlılık, ihtiyaçlarımızı veya arzularımızı kasıtlı olarak dile getirmeden ortaklarımızı belirli bir şekilde hareket etmeye yönlendirdiğimizde ortaya çıkar. Ancak, kötü niyetli bir yerden değil, daha çok istenen bir sonucu kolaylaştırma ihtiyacından kaynaklanmaktadır.
Bağımlılığı besleyen bu pasif iletişim modelini kırmak için önce yardım isteme alıştırması yapmalıyız.
İhtiyaç duyabileceğiniz kadar küçük başlayın, belki de sevdiklerinizden size bir mendil vermesini isteyin, böylece destek taleplerinin açıkça duyulmasına izin verme alışkanlığını geliştirin.
8. “Hayır” demeyi öğrenin
Reddedilme korkusu, karşılıklı bağımlılık kalıplarının altında yatan en yaygın korkulardan biridir.
Karşılıklı bağımlı bir ilişkide reddedilmekten korkarken, bir ilişki içinde değeri korumak için belirli bir rol oynamamız gerektiğine dair bir anlatı geliştirebiliriz. Bu, kendi ihtiyaçlarımız ne olursa olsun, bu rolü sürdürmek için bizi “evet” deme kalıbına sokar.
Bir ilişkide “hayır” demek zorsa, o zaman “evet” her zaman zayıflayacaktır.
Sağlıklı sınırlar koymak, bir ilişki içindeki rolümüzün genişlemesini gerektirir.
9. Kendinizi sevdiğiniz birinin gözünden gözlemleyin
En yakın arkadaşınız, çocuğunuz veya sevdiğiniz kişi ilişkinizde olsaydı nasıl hissederdiniz?
Bu soru genellikle ilişkinizdeki artık size hizmet etmeyen kalıplar hakkında büyük fikir verir.
Bir ilişkide rolünüzü üstlendiğiniz birinden nefret ediyorsanız, sizi bu rolü oynamaya devam ettiren nedir?
- Sevdiğiniz için ne umarsınız?
- Bunu kendin bulmak için nasıl çalışabilirsin?
Önemsediğiniz kişilerden beklediğinizin aynısını kendiniz için beklemenize izin verin.
10. Sesini bul
Nadiren ilişkiler gerçek bir elli/elli ayrımına sahip olur, ancak Bir ortak sürekli olarak daha azını kabul ettiğinde, karşılıklı bağımlılık kalıpları körüklenir. ilişki içindeki boşluk.
İlişkide kendinize ne kadar çok yer açarsanız, sesinizi kullanmak ve kendi ihtiyaçlarınızı savunmak için kendinize o kadar çok izin verirsiniz.
Partnerinize sesinizi duyurarak sizi daha iyi tanıma fırsatı verin. Bağımlı ilişkilerden farklı olarak, sağlıklı ilişkiler her iki ortağa da yer sağlayacak kadar esnektir.