İçerik
- Hep ilişkilerle ilgili
- Çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamayan bir kadının hayatında neler oluyor?
- Acıyı içselleştirirler
- Pasif olarak aldığımızda suistimalleri davet ediyoruz
- Aile bagajı havaalanına gitmek gibidir
- Ebeveynlerimizin olumsuz özelliklerini temsil eden ortaklar bulmaya çalışıyoruz.
- Karşılanmayan ihtiyaçlar ve korkuların çatışması çocukluğumuzdan yüzeye çıkıyor
- Sporcunun dilini geliştirmekten kaçının
- Sınırları belirlemek için atılganlık ve sağlıklı iletişim geliştirin
İlişkiler tekrar tekrar acı ve ıstıraplar nedeniyle bozulur.
Şiddetli fiziksel taciz ağrılarından sözlü, duygusal ve zihinsel tacizlerden binlerce kağıt kesiğiyle ölüme. Danışmanlık arayan bireyler evde ve işte hayatları iyi ve mutlu gittiği için asla yardım aramazlar.
Hep ilişkilerle ilgili
Detoksla sonuçlanmadıkça kimse “fazla” mutlu olduğu için tutuklanmıyor ve ben onları pratikte genellikle görmüyorum.
Freud ve nesne ilişkileri teorisyenleri haklıdır.
Her şey ebeveyn-çocuk ilişkilerine bağlı. Kardeşler ve akranlar da oraya atılıyor tabii.
İnsanlar duygusal yaratıklardır ve yavaş gelişimimiz sırasında beslenmeye ve ilgilenilmeye hazırız.
Bizi beslemek, korumak ve rahatlatmak ve temel insan ihtiyaçlarımızla ilgilenmek için bakıcılarımıza bağımlıyız - Maslow'un ihtiyaçlar Hiyerarşisini düşünün. Birinci düzey beslenme, susuzluk, yorgunluk ve temizlik için fizyolojik ihtiyaçlardır.
Kendinize “ne tür bir ortam veya bakıcı bu temel ihtiyaçları karşılayamaz?” Diye sorun. Tabii ki, birincil odak annenin çocuk için erken bakımı olacaktır ve babaların doğrudan ve dolaylı olarak anne, çevre ve çocuk üzerinde çok büyük bir etkisi vardır.
Çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamayan bir kadının hayatında neler oluyor?
İlaçsız genetik düzeyde depresyonda mı? Babasıyla olan ilişkisi yüzünden depresyonda mı? Suistimal ediliyor ve depresyona mı giriyor? Çocuğun ihtiyaçlarını karşılayamayacak kadar depresif mi? Ev? vesaire.
Yaşadığı acıları dindirmek için ilaçlara veya madde bağımlılığına mı başvurdu? Babanın zihinsel ve duygusal sağlığındaki rolü nedir? Bağımlılıklar denklemin bir parçasıysa, rolü nedir? Sorular bitmez. Cevaplar, taşınan bagajı tanımlar. İkinci ihtiyaç düzeyi, güvende hissetme ihtiyacı ve acı ve endişeden kaçınma yeteneği gibi güvenlik ihtiyaçlarıdır.
Üçüncü düzey, ait olma ve sevgi ihtiyaçlarıdır. Müvekkillerimin çoğu “normal” çocukluklarını ve disiplinlerini kemerler, kürekler, “mümkün olan her şey” gibi oldukça sert ve cezalandırıcı terimlerle tanımladılar.
Acıyı içselleştirirler
Otoriter, tepkisiz ve esnek olmayan ebeveynlik tarzlarına sahip bu ebeveynler, çocuklarına doğruyu yanlışı öğretmek için acı veriyorlar ve “eski okul” disiplinine inanıyorlar. Bazı çocuklar bu tür önlemlere olumlu tepki verebilirken, çoğu vermez.
Güçlü bir dozda “F- you!” ile önemli acıyı içselleştirirler. eşzamanlı. Çoğu zaman, bu tür ebeveynler tutarsızdır, karışık sevgi ve nefret mesajları gönderir veya daha da kötüsü, yalnızca reddetme.
Herhangi bir nedenle boşanmalar nadiren iyidir ve kendi acılarını, acılarını ve korkularını getirir. Korku bizim en büyük motivasyonumuzdur.
Öfke, doğrudan deneyimle birleştirilen gözlem yoluyla yüksek ifade edilen duygu ve sosyal öğrenme yoluyla sosyalleştirilir. Onlara yanlış bir şey yaptıklarını öğretmek için birine zarar vermeleri öğretiliyor. Beklentilerinizi ihlal ettiklerinde birine zarar vermeleri öğretiliyor. İnsanlara bize nasıl davranacaklarını öğretiyoruz.
Pasif olarak aldığımızda suistimalleri davet ediyoruz
İddialı bir şekilde sınırlar ve uygun sonuçlar oluşturmadan pasif bir şekilde ele aldığımızda suistimalleri davet ediyoruz. Saldırganlığı kullandığımızda saldırganlığı davet ediyoruz çünkü “Bunu artık almayacağım” kararı verenler ve kendilerini saldırgan bir şekilde savunmayı seçenler olacaktır.
Dolayısıyla inanç sistemlerimiz ve bilişsel şemamız bu deneyimler ve etkileşimler yoluyla oluşur.
Acılarımız, acılarımız ve tetikleyicilerimiz, biz çıkmaya başlamadan çok önce kurulur.
Ve daha fazla insanın çocukluk deneyimleri ne kadar acı verici olursa, yaralar ve acılar o kadar derin olur. Ve yakın bir ilişkiye sahip olmak için daha umutsuz hale geldiler ve sorunlarını çözdüler. Hiçbir danışan, bir şekilde terapiye zorlanana kadar, yetişkin ilişki başarısızlıklarında aile dinamiklerinin iplerini fark etmemiştir.
Akıl hocamın dediği gibi, Dr. Walsh lisansüstü okul stajımın ilk haftasında “Kimse terapiye gönüllü olarak gelmiyor. Ya mahkeme kararıyla ya da eş kararıyla." Krizdeki ilişkiler konusunda uzmanlaştığım uygulamamda (gönüllü ve mahkeme kararıyla), müvekkillerimin %5'inden azı gönüllü olmuştur.
Ve onların sorunları ve sorunları, sınırları aşan ve kolluk kuvvetlerini de içine alacak şekilde çatışmaları nedeniyle denetimli serbestliktekilerden asla farklı değildir.
Aile bagajı havaalanına gitmek gibidir
Danışanlar terapide ailelerinin bagajlarının havaalanına gitmek gibi olduğunu öğrenirler. Bagajınızı öylece bırakıp ondan uzaklaşamazsınız. Çelik kablolarla ayak bileklerinizin etrafına sarılır ve ortağımızın - bazen endüstriyel güçlü Velcro gibi - tamamen birbirine bağlı ve birbirine bağımlı hale gelir.
Çoğunlukla acılı bir ev ortamına sahip olan herkes, sevgi, kabul, değer ve besleme ihtiyaçlarını karşılamak için yakın bir ilişkiye yönelir. Ve çoğu zaman, acıyı dindirmek ve değişen hallerinde eğlenmek için alkol ve uyuşturucuya başvurun.
Uzun süredir ilişki terapisti olan ve Want the Love You Want adlı kitapların yazarı olan Dr. Harville Hendricks, ayna anlamına gelen IMAGO'yu tartışıyor. Imago'muz, bakıcılarımızın olumlu ve olumsuz özelliklerinin ve özelliklerinin içselleştirilmiş temsilidir.
Ebeveynlerimizin olumsuz özelliklerini temsil eden ortaklar bulmaya çalışıyoruz.
Müvekkillerimde güçlü bir yankı uyandıran teorisi, bilinçaltımızda ebeveynlerimizin olumsuz özelliklerini ve kalıplarını temsil eden ortaklar bulmaya çekildiğimizdir. Kendi hayatım, eş seçimimizin ve çekiciliklerimizin bilinçsizliğini açıkça vurguladı.
Neyse ki, büyüme ve değişim için konuların ve konuların keşfedilmesine izin veren yumuşak ve tolere edilebilir bir düzeyde.
Teoriye göre, eğer çocuklukta (orta çocuk sendromu, alkolik ebeveyn veya boşanma sonrası) reddedilmiş ve önemsiz hissettiysek, hayatta bize aynı hissettiren birini bulacağız. Partneriniz işkolik olabilir veya iş için çok seyahat ediyor olabilir.
Bu, sizi evde bırakırken tüm zamanını avlanmak, balık tutmak, golf oynamak veya araba anahtarıyla geçiren bir alkolikle evli olmakla aynı (yalnız, terk edilmiş, önemsiz) hissettirebilir.
Aynı sebeplerden dolayı sorumluluklarla yüklü hissettiysek (yani ebeveynlik ettik), o zaman seçimle evde ebeveyn olmak istesek bile, görev ve sorumluluklar aynı hissedecektir. Zamanla, desteklenmediğinizi ve görevler ve ev işleriyle ilgili dengenizi kaybettiğiniz için deneyim size ağır gelebilir.
Karşılanmayan ihtiyaçlar ve korkuların çatışması çocukluğumuzdan yüzeye çıkıyor
“Geleneksel” değerlere sahipse, eve pastırmayı getirme görevini yerine getirdiğine ve ev işlerinin “kadın işi” olduğuna inanabilir. Böylece, karşılanmamış ihtiyaçlar, korkular ve duygular arasındaki çatışma, çocukluğumuzun derinliklerinden yüzeye çıkar. Geçmişteki aynı deneyimlere karşı aşırı duyarlı hale geliriz ve bu duyguları yetişkinler olarak yaşamak istemeyiz.
Değiştirilecek anahtarlar, tetikleyicileri ve karşılanmayan ihtiyaçları belirlemektir. “Hissediyorum” biçimini kullanarak onlarla en iyi nasıl iletişim kuracağınızı belirleyin ve “kimse beni veya fikrimi önemsemediği için” sessizce kapanmak gibi sabotaj kalıplarınızı belirlemeyi öğrenin.
Veya duyulduğunuzdan "emin olmak" için bağırmak - asla işe yaramaz.
İlişkileri bozulan ve başarısız olan çoğu insan, başlangıçta sağlıklı iletişim becerilerini asla öğrenmedi.
Açıklama yapmadan veya yardım istemeden kavgaya kapılırlar. Kırılganlık korkularımız, dolaylı olarak iletişim kurmamıza neden olur, hiç değil veya maruz kalma korkusundan zehirli bir şekilde.
Geçmiştekiler bu kadar güvenilmezken başkalarına güvenmek zordur. Yine de, bana zarar verip vermeyeceğini anlayacak kadar güvenmeliyiz. Yavaşça. Sağlıklı ilişkiler birbirini incitmek istemez ve acıları tetikler.
Acılarınızı ve acılarınızı kasıtlı olarak tetiklemenin ne anlama geldiğini düşünün. Adil dövüşmeyi öğrenin.
Sporcunun dilini geliştirmekten kaçının
Ayağınızı ağzınıza sokmaktan ve “sporcunun dilini” geliştirmekten kaçının. Acı sözlerini asla geri alamayız ve kaburgalara yapışırlar. Bu yüzden zihinsel, duygusal ve sözlü tacizler fizikselden daha fazla acı verir. Yaralar ve kesikler iyileşir, sözler kulaklarda çınlar.
Sınırları belirlemek için atılganlık ve sağlıklı iletişim geliştirin
Uygunsuz tepkiler ve sonuçlar, çocuklukta öğrenilen ve yetişkin ilişkilerinde patlayan veya patlayan yüksek düzeyde ifade edilen duyguların ve değişkenliğin ayırt edici özellikleridir.
İlişkiler, duygusal enerjilerin değişimidir. İçinden ne koyarsan onu çıkarırsın.
Aşk, Kaos + Dram'a eşit değildir! Sakin ve net konuşun. İnsanların ilgilenmesinin tek yolu bu. Savunmak ve parçalamak değil, öğrenmek niyetiyle dinleyin.
STAHRS 7 Temel Değerlerini takip edin. BERRITT (“Doğru Ol”): Dengeli, Eşitlik, Saygı, Sorumlu, Dürüstlük, Takım Çalışması, Güven.
Ve oyunun önünde olacaksın.
Yeni Yılın Kutlu Olsun. İlişkinizin kalitesini yeniden değerlendirmenin zamanı gelmiş olabilir. Şanslı ve mutlu yüzde yirmi beşin bir parçası olabilirsiniz. Hayatında ve ilişkilerinde iyi şanslar. Kötü bir ilişki için asla yerimiz veya zamanımız olmaz. Sadece sağlıklı ilişkiler hayatımızı daha iyi hale getirir.