İçerik
- flört çaba gerektirir
- 1. Bir ilişki iki yönlüdür
- 2. Dürüstlük önemlidir
- 3. Sınırlamalarınızı tanıyın
- 4. Duygusal ve pratik destek
- 5. Güven
Akıl sağlığı durumuyla yaşamak zordur. Güvenilir, sağlıklı bir ilişki kurmak zordur. İkisini aynı anda yönetmek mi? Neredeyse imkansız.
En azından bir zamanlar buna inandım.
Gerçek şu ki, zihinsel sağlığınız ilişkinizi etkileyecektir ve bunun tersi de geçerlidir. Bekarken, endişe ve depresyon tarafından güçlendirilen kendinizden şüphe etme eğilimi vardır. Düşük ruh hali ve özgüven eksikliği, aşağı doğru bir spirale yol açabilir.
Algılanan bir öz-değer eksikliği nedeniyle izolasyon modeline düşmek çok kolaydır.
flört çaba gerektirir
Kendinde çıkmaya değer bir şey görmüyorsun, bu yüzden denemeye ve flört etmeye çalışmıyorsun. Ayrıca, flört çaba gerektirir. Konuşmak, birini tanımak, kendinizi zihinsel ve fiziksel olarak ortaya koymak, duygusal olarak bize zarar verebilir. Depresyon gibi bir şeyle mücadele ederken, bu bazen katlanılamayacak kadar fazladır.
Lisede, zaten yalnız öleceğime karar vermiştim. Biraz dramatik, ama o zamanlar makul bir varsayım gibi görünüyordu. Kendimde değerli hiçbir şey görmedim, bu yüzden başka kimsenin görmeyeceğini varsaydım. Bu, benzer koşullardan muzdarip birçok insanla paylaşılan bir şeydir. Ancak şans eseri vuruldum.
anlayan biriyle tanıştım. Kendisi bunu yaşadığı için değil, yakın bir ailesi olduğu için.
Bana göre anlaşılmazdı. Neler yaşadığımı anlayan var mı? Dürüstçe konuşabileceğim, sadece anlamakla kalmayıp aktif olarak sempati duyan biri mi? İmkansız!
İlişkimiz dürüstlük ve açıklık temelinde büyüdü. Geriye dönüp bakıldığında, çıkarılması gereken bazı önemli dersler vardı:
1. Bir ilişki iki yönlüdür
Tabii ki, kendisinin konuşacak herhangi bir zihinsel sağlık sorunu olmamasına yardımcı olmuş olabilir. Başkalarını ön plana koymadan kendime bakabildim. Bu daha sonra bir soruna yol açtı; depresyonu ya da endişesi olmadığı için iyi olması gerektiği varsayımı.
Hasta olan bendim. Empatik bir insan olmama rağmen, sağlığımın onunla ilgili bir sorunu olduğunu çok geç fark ettim. Sağlıklı olmasına rağmen, mücadele eden birine bakmak, mücadele etmenize neden olabilir. Bir ilişkide, bunu partnerinizde tanımak önemlidir.
Size daha fazla yük olmamak için cesur bir yüz takınıyor olabilirler, ancak bu onlar için sağlıklı değil. Onun mücadele ettiğini görmek sonunda beni profesyonel yardım aramaya itti. Yalnızken kendime acırdım çünkü incittiğime inandığım tek kişi kendimdim. Bir ilişkide, garip bir bakım görevi vardı.
Önemli bir dersti, toksik alışkanlıklarınız çevrenizdeki insanlara zarar verebilir. Sevdiğin insanları incitmemeye dikkat et.
2. Dürüstlük önemlidir
Her zaman yüksek işlevli bir insan oldum, sorunlarımı bastırdım ve onları görmezden gelmeye çalıştım.
Spoiler uyarısı: Bu iyi bitmedi.
Bir ilişki birini yakından tanımayı gerektirdiğinden, kendime yalan söyleyebileceğimi ama ona yalan söyleyemeyeceğimi çabucak fark ettim. Pek iyi olmadığıma dair küçük ipuçlarını yakalayabildi. Hepimizin boş günleri var ve onları saklamaya çalışmaktansa dürüst olmanın daha iyi olduğunu anladım.
Fiziksel ve ruhsal hastalıkları karşılaştırmayı severim. Kırık bacağını görmezden gelmeyi deneyebilirsin, ama iyileşmeyecek ve bunun için daha da kötü olacaksın.
3. Sınırlamalarınızı tanıyın
İlişki kilometre taşları stresli olabilir. Ailesi ve arkadaşlarıyla tanışmak, her zaman beni kemiren endişe eklemeden yeterince yoğun. Ek olarak, FOMO vardı. Kaybetme korkusu.
Onun ve arkadaşlarının planları olacaktı ve ben davet edilecektim. Genellikle kaygı alarmları, genellikle “ya benden nefret ederlerse?” Çizgileri boyunca çalmaya başlardı. ve “ya kendimi utandırırsam?” İyileşme süreci zor ve bu sesleri ve düşünceleri görmezden gelmeyi öğrendiğim ilk adımlardan biri. Düşünmeye değer bir şeyi temsil ettiler - bu benim için çok mu fazla?
Eğer onun arkadaşlarıyla veya ailesiyle tanışamazsam, hem bir şeyleri kaçırmış olacağım hem de bu bir zayıflık işareti mi? Ortaya çıkmayarak ve ikimizi de hayal kırıklığına uğratarak mı? Aklımda hiç şüphe yoktu. Beynimde neon ışıklarla kocaman bir "evet" parladı. Bir kız arkadaş olarak başarısız olurdum. Şaşırtıcı bir şekilde, tam tersi bir tavır aldı.
Sınırlamaların olması sorun değil. “Hayır” demek sorun değil. Sen başarısız değilsin. Kendi hızınızda ilerliyorsunuz ve kendinize zaman ayırıyorsunuz.
Akıl sağlığının iyileşmesi ve yönetimi bir sprint değil, bir maratondur.
4. Duygusal ve pratik destek
Ortağım ve benim fark ettiğim bir şey, onun iyileşmeme doğrudan dahil olmasını istemediğimdi. Hedefler belirlememde bana yardımcı olmayı, küçük görevler belirlememi ve bu hedeflere ulaşmam için beni cesaretlendirmeyi teklif etti. Bu harika olabilir ve bazı insanlar için işe yarayabilirken, benim için bu çok büyük bir hayırdı.
İyileşmenin bir kısmı kendinizi anlamayı öğrenmektir.
O karanlık düşünceleri ve korkuları değil, gerçek seni anlamak için. Hedefler, basit görevler ve hedeflenecek kilometre taşları belirlememe yardım edebilirdi. Bu başarısızlık riskini ortaya çıkardı; Bu hedeflere ulaşamazsam onu da hayal kırıklığına uğratmış olurum. Kendini hayal kırıklığına uğrattığına inanmak yeterince kötü.
Bunların hepsi tek bir şeye iniyor; iki ana destek türü. Bazen pratik desteğe ihtiyacımız var. İşte sorunum, nasıl düzeltebilirim? Diğer zamanlarda, duygusal desteğe ihtiyacımız var. Kendimi kötü hissediyorum, sarıl bana.
Ne tür bir desteğe ihtiyacınız olduğunu anlamak ve iletmek önemlidir. Genellikle kolay bir düzeltme olmadığı için ruh sağlığı özellikle zordur.
Benim için duygusal desteğe ihtiyacım vardı. Başlangıçta, mantık temelli problem çözme vardı. Yardım almak için kiminle konuşabilirsiniz? Ama zaman geçtikçe ve ilişki devam ettikçe, sarılmaya ve onun orada olduğunu bilmeye ihtiyacım olduğunu fark ettim.
5. Güven
Pek çok ilişki, güven eksikliği nedeniyle acı çekme eğilimindedir. Bir partnerin sadakatsiz olabileceğinden endişe eden pek çok arkadaşım var, ama bunun için duygusal enerjiye sahip olmadığımı fark ettim.
Benim için güven farklı şekillerde gelir. Kaygı ve depresyonum ona layık olmadığıma, benden gizlice nefret ettiğine ve ayrılmak istediğine inanmamı istiyor.
Bu konularda, itiraf etmekten çok daha fazla güvence istiyorum. Ama bunu yaparken önemli bir iletişim kanalı açıyorum.. Partnerim nasıl hissettiğimin farkındadır ve bu korkuların açıkçası saçmalık olduğuna dair bana güvence verebilir.
Sağlıklı olmasa da, kendime güvenmeyi her zaman zor bulmuşumdur. Becerilerimi ve yeteneklerimi küçümseme eğilimindeyim, kendimi bir ilişkiye ve mutluluğa layık olmadığıma ikna ediyorum. Ama kendime güvenmek için küçük adımlar atıyorum ve işte iyileşme budur.
Bu arada, en azından ortağıma güvenebilirim.
Deneyimlerim evrensel değil. Akıl hastalığımla uzlaşmak zordu çünkü yalnız olduğuma inanıyordum. Kendimi ortaya koyduktan sonra, benzer şekilde hisseden çok fazla insan olduğunu fark ettim.
Öğrendiğim en önemli şey, bir ilişkinin bir çözüm olmadığıdır. Hiçbir dış sevgi sizi kendinizi sevmeye zorlayamaz. Önemli olan bir destek ağına sahip olmak ve bir ilişkinin olması gereken de bu.