İçerik
- 1. “Ben ifadelerini” kullanın
- 2. Aşırı dilden kaçının
- 3. Anlamak için dinleyin, anlamak için değil yeniden savaş
- 4. Diğer konularla dikkatinizi dağıtmayın
- 5. Bir argümanın zamanlaması
- 6. Mola verin
- 7. Reddedilme tehditlerinden kaçının
İster arkadaşlık ister romantik ilişki olsun, her ilişkinin bir parçası anlaşmazlıkları içerir. Bu insanlık durumunun bir parçası. Hepimiz farklıyız ve bazen bu farklılıkların tartışılması gerekiyor. Partnerinizle aynı fikirde olmamanız ve hatta tartışmanızda yanlış bir şey yok.
Tartışmalar tüm ilişkilerde olur ve sizi bir çift olarak birbirinizden uzaklaştırmak yerine yakınlaştırabilecek sağlıklı tartışma yolları vardır. Çift danışmanlığı arayan çoğu çift, daha iyi iletişim kurmayı öğrenebilmek için bunu arıyor. İçeri giriyorlar çünkü partnerlerini duymak ve partnerleri tarafından duyulmak için desteğe ihtiyaçları var.
Hiç kimse bize adil dövüşmenin ne demek olduğunu öğretmez. Okulda paylaşmayı öğreniyoruz ya da insanlar hakkında bazı şeyler söylemenin hoş olmadığı söyleniyor ama bize başkalarıyla nasıl iletişim kuracağımızı öğreten bir sınıf yok. Bu nedenle, çevremizle nasıl iletişim kuracağımızı öğreniriz. Genellikle ebeveynlerimizin nasıl tartıştığına bakarak başlar ve yaşlandıkça, doğru yaptığımız umuduyla nasıl adil dövüşeceğimize dair ipuçları için diğer yetişkin ilişkilerine bakmaya başlarız.
Bu makale size adil bir şekilde nasıl savaşacağınız ve ilişkinize zarar vermekten nasıl kaçınacağınız konusunda birkaç ipucu verecektir. Ayrıca, bu makalenin tartışan ancak aile içi şiddete veya herhangi bir tür istismara karışmayan çiftlere yönelik olduğuna dair küçük bir sorumluluk reddi vermek istiyorum.
1. “Ben ifadelerini” kullanın
I ifadeleri muhtemelen bir çift danışmanının çift danışmanlığının başlangıcında tanıtacağı en iyi tekniklerden biridir.
“Ben ifadelerini” kullanmanın ardındaki fikir, her kişiye partnerinin davranışının kendisini nasıl hissettirdiği hakkında konuşma şansı vermesi ve alternatif davranışlar sunmasıdır. Suçlayıcı veya kavgacı görünmeden ihtiyaçlarınızı ifade etmenin bir yolu. “Ben ifadeleri” her zaman aynı formata sahiptir: ____________ yaptığınızda __________ hissediyorum ve ______________ tercih ederim. Örneğin, bulaşıkları lavaboya bıraktığınızda sinirleniyorum ve yatmadan önce bulaşıkları temizlemenizi tercih ederim.
2. Aşırı dilden kaçının
Çoğu zaman ortaklarımızla tartışırken olan şey, amacımızı kanıtlamaya çalışmak için veya buna inanmaya başladığımız için aşırı bir dil kullanmaya başlamamızdır. Çoğu durumda bu kelimeler doğru olmadığı için “her zaman” veya “asla” gibi aşırı dillerden kaçınmaya çalışın.
Örneğin, “çöpü asla atmıyorsun” veya “her zaman ne istersen onu yapıyoruz” veya “beni hiç dinlemiyorsun”. Tabii ki, bunlar bir hayal kırıklığı ve duygu yerinden gelen ifadeler ama doğru değil. Çiftlerin çoğunda, istediğiniz bir şeyi yapabildiğiniz örnekleri bulabilirsiniz.
Bu nedenle, aşırı bir dil kullanıldığını fark ederseniz, bir adım geri çekilin ve bunun gerçekten doğru bir ifade olup olmadığını kendinize sorun. Konuşmayı “Ben ifadelerine” yeniden odaklamak, aşırı dili ortadan kaldırmaya yardımcı olacaktır.
3. Anlamak için dinleyin, anlamak için değil yeniden savaş
Bu, bir tartışma anında takip edilmesi en zor tavsiyelerden biridir. İşler kızıştığında ve duygularımız devreye girdiğinde, aklımızdaki tek amacın tartışmayı kazanmak veya partneri yok etmek olduğu tünel görüşü elde edebiliriz. Bu olduğunda, ilişki acı çeker. Partnerinizi, ifadelerindeki kusurları bulmak veya meseleyi yeniden ele almak için dinliyorsanız, o zaman zaten kaybetmişsinizdir. Bir ilişkide tartışmanın amacı “sağlıklı bir ilişki yaratmak” olmalıdır.
Kendinize sormanız gereken soru “bu ilişkiyi sağlam tutarken ihtiyaçlarımı ifade ettiğimden emin olmak için ne yapabilirim”. Yeniden mücadele etmek yerine eşinizi anlamak için dinlediğinizden emin olmanın bir yolu, eşinizin az önce söylediklerini tekrarlamaktır. Bu yüzden karşı argümanla cevap vermek yerine, “o halde benden ihtiyacın olan şey ____________” diyerek cevap ver. Doğru mu duydum?” Partnerinizin söylediklerini tekrar etmenin durumu nasıl hafifletebileceği ve ikinizin bir uzlaşmaya varmanıza nasıl yardımcı olabileceği şaşırtıcı.
4. Diğer konularla dikkatinizi dağıtmayın
Sadece kazanmak istediğiniz bir tartışmanın esiri olduğunuzda, diğer konularla dikkatinizin dağılması kolaydır. Eski çekişme noktalarını veya hiç çözülmemiş eski sorunları gündeme getirmeye başlarsınız. Ancak eşinizle tartışmanızı bu şekilde sürdürmek sadece ilişkiye zarar verir; yardım etme. Bu anlarda eski tartışmaları gündeme getirmek, ikinizin bir çözüme ulaşmasına yardımcı olmayacak, bunun yerine tartışmayı uzatacak ve rayından çıkaracaktır. Eğer biriniz ya da ikiniz o kadar kızgınsınız ki o anda neyin önemli olduğunu unuttunuz diye az önce bahsedilen 5 başka şey hakkında kendinizi tartışırken bulursanız, mevcut konu için bir çözüme varma şansınız duman olur. ; ilişki sen değilsin
5. Bir argümanın zamanlaması
Pek çok insan size hiçbir şeyi tutmamanızı söyleyecek ve sadece o olduğunda aklınıza gelenleri söyleyecektir. Sadece birbirimize karşı her zaman dürüst olmak. Buna bir dereceye kadar katılıyorum ama bir şey söylediğin zamanın zamanlamasının senin kendini ifade edebilmen ve daha da önemlisi partnerinin seni duyabilmesi için hayati önem taşıdığını düşünüyorum. Bu nedenle, tartışmaya neden olacağını bildiğiniz bir şeyi gündeme getirdiğinizde zamanlamaya dikkat edin. Bir kitlenizin olacağı ve egonuzun kontrolü ele almasının kolay olacağı ve sadece kazanmak isteyeceğiniz şeyleri halka açık bir yerde açmaktan kaçının. Her şeyi tartışmak için yeterli zamanınız olduğunda ve eşiniz aceleye gelmeyecek olduğunda konuyu gündeme getirmeye dikkat edin. Siz ve eşiniz olabildiğince sakin olduğunuzda konuyu gündeme getirmeye dikkat edin. Endişelerinizi ifade etme ve birlikte bir çözüm bulma şansınız, zamanlamaya dikkat ederseniz önemli ölçüde artacaktır.
6. Mola verin
Mola istemek sorun değil. Geri alamayacağımızı söylediğimiz bazı şeyler var. Ve çoğu zaman, tartışma bittiğinde bunları söylediğimiz için pişman oluruz. Yüzeyin altında kaynayan öfke sözlerini hissedebiliriz ve sonra aniden patlarız. Genellikle patlamadan önce ortaya çıkan uyarı işaretleri vardır (örneğin, sesinizi yükseltmek, çatışmacı olmak, isim aramak) ve bunlar vücudunuzun sizi bir molaya ihtiyacınız olduğu konusunda uyarmak için gönderdiği kırmızı bayraklardır; Serinlemek için zamana ihtiyacın var. Bu yüzden isteyin. Bir tartışmada 10 dakikalık bir mola istemek sorun değil, böylece siz ve eşiniz sakinleşebilir, kendinize tartışmanın gerçekte ne hakkında olduğunu hatırlatabilir ve umarız daha fazla anlayış ve daha sakin bir yaklaşımla birbirinize geri dönebilirsiniz.
7. Reddedilme tehditlerinden kaçının
Muhtemelen tartışırken kaçınılması gereken en büyük şey budur. İkiniz de sakinken ilişkinizi bırakmayı düşünmüyorsanız, bu tehdidi bir tartışmada gündeme getirmeyin. Bazen duygularla o kadar bunalırız ki, sadece tartışmayı bitirmek isteriz ya da sadece kazanmak isteriz ki, ilişkiyi bitirmekle tehdit ederiz. Ayrılmakla tehdit etmek veya boşanmakla tehdit etmek, ilişkinize zarar vermenin en büyük yollarından biridir. Bu tehdit bir kez yapıldığında, ilişkide iyileşmesi çok zaman alacak bir güvensizlik duygusu yaratır. Kızgınlıktan gelse bile, öyle demek istememiş olsanız bile, sadece tartışmayı durdurmak için söylemiş olsanız bile, şimdi ayrılmakla tehdit ettiniz. Şimdi partnerinize bunun hakkında düşündüğünüz bir şey olabileceği fikrini verdiniz. Bu yüzden, kendinizi sakin hissettiğinizde gerçekten ciddi olmadıkça söylemeyin.
Umarım bu küçük ipuçları, partnerinizle olan ilişkinizde ve tartışmalarınızda size yardımcı olur. Tartışmanın doğal olduğunu ve anlaşmazlıkların doğal olduğunu unutmayın. Hepimize olur. Önemli olan, ilişkinizin sağlıklı kalabilmesi ve eşinizle aynı fikirde olmadığınızda bile gelişmeye devam edebilmesi için bu anlaşmazlıkları nasıl yönettiğinizdir.