İçerik
- İlişki travması nedir?
- 5 ilişki travması belirtileri şunlardır:
- Duygusal ve psikolojik travma
- Toksik bir ilişkiden sonra travma yaşadığınızı gösteren işaretler
- Benlik saygınız tamamen bozuldu
- Başka bir sağlıksız partner seçmek
- takıntılı düşünceler
- Aşırı özür dileyebilirsin
- Travma ilişkileri nasıl etkiler?
- İlişki travmasından nasıl kurtulurum
- Düşün ve tepki ver
- sabır anahtardır
- şimdiki zamanda yaşa
- Yardım almak
- Daha sağlıklı ilişkiler için travmadan kurtulanlara yönelik 3 konsept
- 1. Travma senin hatan değildi
- 2. İlişkiler doğası gereği güvensiz değildir
- 3. Her çatışma bir sorunun işareti değildir
- TSSB, ilişki travması ve ilişkiler üzerindeki etkisi
İlişki travması gerçektir ve kalıcı olumsuz etkileri olabilir. Travmatik ilişkilerin gerçeklerine rağmen iyileşmek, ilerlemek ve tekrar sağlıklı ilişkiler yaşamak mümkündür.
İlişki travması nedir?
Uzmanlar, yakın bir ilişki önemli fiziksel, cinsel veya psikolojik istismar içerdiğinde meydana gelen ilişki travmasını tanımladı. Böyle bir travmadan muzdarip biri, yoğun duygular yaşama ve travma deneyimlerini yeniden yaşama eğilimindedir.
Travma sonrası ilişki bozukluğu bu nedenle inanılmaz derecede üzücü olabilir.
5 ilişki travması belirtileri şunlardır:
- İlişki partnerine karşı aşırı derecede korkulu veya öfkeli hissetmek
- Aşırı uyanıklığa ve uykusuzluğa yol açabilecek güvensiz hissetmek
- Sosyal olarak kendini diğerlerinden izole etme
- Huzursuzluk ve konsantrasyon sorunları
- Yakın ilişkilerden korkmak ve bu tür ilişkilere güvenmemek
Duygusal ve psikolojik travma
İnsanlar bir ilişkide travmayı düşündüklerinde, fiziksel şiddeti düşünebilirler, ancak bu aynı zamanda duygusal ve psikolojik travmayı da içerebilir. Örneğin, partnerinizi bir ilişkide yakalamak, şiddetli bir havaya uçurma kavgası yapmak veya partneriniz tarafından aşağılanmak, duygusal ve psikolojik belirtiler yaratabilir.
Bu travma, bir ilişki içindeki psikolojik tacizden kaynaklanabilir. Duygusal ve psikolojik travma, taciz edici bir ilişkide aşağıdaki davranışlardan bazılarının sonucudur:
- Bir partnerin diğer partneri kasten aşağılaması veya utandırması
- Bir ortak, ister kamusal ister özel olarak mağdur hakkında aşağılayıcı yorumlar yapıyorsa
- Kötü niyetli ortak, diğerinin özgüvenini yok ediyor
- Bir partnerin diğerini “çılgın” olduğuna ikna etmeye çalışması
- Bir partner diğerine ne yapmasına izin verilip verilmediğini söyler
- Hanehalkı maliyesini kontrol eden bir ortak
- Bir partnerden sürekli eleştiri
- İstismarcıdan gelen zarar tehditleri
- Partnerlerden birinin ters giden şeyler için diğerini suçlaması veya kendi hatası olmayan şeyler için o partneri suçlu hissettirmesi
Yukarıdaki davranışlardan herhangi biri travmatik ilişkilere neden olabilir. Sonunda, kurban güven ve bağımsızlık duygusunu kaybeder ve hatta akıl sağlığını sorgulamaya başlar. Mağdur hata yapmaktan korkabilir ve istismarcıyı mutlu etmenin imkansız olduğunu düşünebilir.
Toksik bir ilişkiden sonra travma yaşadığınızı gösteren işaretler
En önemli belirtilerden birkaçı yukarıda listelenmiştir, ancak toksik bir ilişki gibi görünebilir sonrasında travma belirtilerinin tam olarak anlaşılmasına yardımcı olur.
Uzmanlara göre bir ilişkiden sonraki travmanın ana belirtilerinden biri, yeni bir ilişkiden korkmanızdır. Yeni bir ilişkiye başlamak isteyebilirsiniz, ancak endişeniz, iyileşmek için zaman ayırdıktan sonra bile başka bir ilişkiye atlamanızı engeller.
Güven sorunları, toksik bir ilişkiden kaynaklanan bir başka önemli travma belirtisidir.
Geçmişteki ilişki kötüye kullanımı travmaya neden olduysa, yeni bir ortak seçmek için kendinize güvenmeyebilirsiniz. Ayrıca, bu kişinin de istismarcı olabileceği korkusuyla yeni birine güvenmek konusunda tereddütlü olabilirsiniz. Bu, yeni ilişkilerde veya arkadaşlıklarınızda patlama yaşamanıza neden olabilir.
Örneğin, küçük anlaşmazlıklar veya hatalar, size kötü niyetli partnerinizin geçmişte yaptığı hataları hatırlattığı için kişinin dürüstlüğünü sorgulamanıza neden olabilir.
İlişki travması yaşadığınızın diğer dört işareti şunlardır:
Toksik bir ilişki partneri, sizi küçük düşürmek, utandırmak ve sizi her şeyi yanlış yapmakla suçlamak gibi taciz edici taktikler kullanabilir. Bu, kendinizi değersiz, yetersiz ve sevgiyi hak etmemiş hissetmenize neden olabilir. Bu travma düzeyine maruz kalmak, size çok az özsaygı bırakabilir veya hiç bırakmayabilir.
Zayıf benlik saygısı ile, eşinizin ihtiyaçlarınızı dikkate aldığı ve size saygılı davrandığı sağlıklı bir ilişkiye layık olmadığınıza inanmaya başlayabilirsiniz. Bu, travmaya neden olan başka bir partneri kabul etmenize neden olabilir.
Bazen, yalnız olduğunuz ve son ilişkinizdeki boşluğu doldurmaya ya da yaraları iyileştirmeye çalıştığınız için, istismarcı bir partnerle yeni bir ilişkiye atlayabilirsiniz. Bu, tekrarlanan bir travma döngüsüne yol açabilir.
Aşağıdaki videoda Dr Treisman, iyi ilişkiler kurmanın öneminden ve yetişkinlerin de ilişkisel iyileşmeye nasıl ihtiyaç duyduğundan bahsediyor:
Bir diğer önemli semptom ise obsesif düşüncelerdir. Bu, ilişkideki eski argümanları tekrar etmeyi ve farklı şekilde söyleyebileceğiniz veya yapabileceğiniz şeyleri saplantı haline getirmeyi ya da eski partnerinizin sizi sahip olduğunuza inandırdığı kusurları saplantı haline getirmeyi içerebilir. Ayrıca hayatınızdaki insanların güvenilir olup olmadığı konusunda takıntılı olabilirsiniz.
Bu düşüncelerin kaynağı ne olursa olsun, oldukça müdahaleci olabilir ve aşırı sıkıntı yaratabilir.
Travmaya maruz kaldıysanız, yaptığınız her şeyin yanlış olduğuna veya yanlış giden her şeyin sizin hatanız olduğuna inanmaya başlamış olabilirsiniz. Bu durumda, kendinizi basit hatalar için özür dilerken, hatta gerekli olmadığında özür dilerken bulabilirsiniz.
Travma ilişkileri nasıl etkiler?
Ne yazık ki, ilişki travması, ilişkilerde olumsuz kalıplara veya döngülere yol açabilir.
Bunun nedeni beynin kablolu olmasıdır. Psikoloji uzmanlarının açıkladığı gibi, tekrarlayan travmalarla birlikte travmanın etkilerine karşı giderek daha duyarlı hale geliyoruz. Bunun nedeni, travmadan asla iyileşmezsek, beyindeki kabloların değişmesi ve kendimizi tehdit altında hissettiğimizde “hayatta kalma tepkisi” başlatmamıza neden olmasıdır.
Bir hayatta kalma tepkisi, beyinden amigdala adı verilen bir tepkiyi tetikleyerek savaşmamıza veya duygusal olmamıza neden olur. Beynin hayatta kalma tepkisi o kadar güçlüdür ki ilişki çatışmasını hayatta kalmamız için bir tehdit olarak görebiliriz.
İlişkilerdeki travmayı işlemeyip iyileştirmediğimizde, içimizde birçok değişiklik olur ve bu da ilişkileri etkiler:
- O kadar hassas hale geliriz ki, bize travmayı hatırlatan herhangi bir çatışma veya durum, örneğin bağırmak veya kavga etmek gibi, patlayabilir.
- Bazı insanlar savaşmayabilir, bunun yerine beynin hayatta kalma tepkisi etkinleştirildiğinde kapanabilir ve geri çekilebilir.
- Sonunda olumsuz bir davranış kalıbına yol açar.
- İlişkide devam eden çatışma
Diyelim ki, bir ilişkide kendinizi tehdit altında veya reddedilmiş hissediyorsanız, ilk sorun belirtisinde geri çekilmeye veya savaşmaya başlıyorsanız, bir sonraki ilişkinizde dürüst hataları veya küçük çatışmaları tehdit edici olarak görebilir ve sırayla saldırırsınız. yeni ortağında. Bu olumsuz bir model oluşturur.
Bir travma tepkisi, istismarcı ilişkide olumsuz bir örüntü de yaratabilir, böylece ilişki travma döngüsünü sürdürebilir.
Örneğin, partnerinizin reddedilmesinden veya aşağılayıcı yorumlarından dolayı kendinizi tehdit altında hissetmeye alışmışsanız, beyniniz travmaya karşı aşırı duyarlı hale gelebilir.
Bu, partneriniz özellikle tehdit edici bir şekilde davranmasa bile, reddedilme veya çatışma algılayabilir ve eşinize karşı hareket etmeye başlayabilirsiniz. Bu, devam eden bir çatışma yaratır ve ilişki içinde olumsuz bir kalıp haline gelir.
Zamanla tüm ilişkilere olumsuz bakmanıza neden olabilir. O zaman kimseye güvenemeyeceğinizi hissedebilirsiniz, bu yüzden kendinizi korumak için geri çekilir veya saldırırsınız. Bu, herhangi bir ilişkiye zarar verebilir ve sağlıksız, mutsuz samimi ilişkiler modeline yol açabilir.
İlişki travmasından nasıl kurtulurum
İlişki travması, rahatsız edici semptomlar ve olumsuz kalıplar yaratabilirken, beyni yeniden yapılandırmak ve travmadan kurtulmak mümkündür. Travma uzmanlarına göre yetişkin beyni bir travmadan sonra kendini onarabilir. Bu, yeni alışkanlıklar uygulamanızı veya farklı şeyler düşünmenizi gerektirir.
Bu nedenle, ilişki travmasının onarımı sizin tarafınızdan çaba gerektirir. Bu, bir tartışma veya çatışma sırasında yanıt vermeden önce duraklamanız gerektiği anlamına gelebilir.
Hemen tepki vermek yerine, gerçekten tehlikede olup olmadığınızı veya bunun olağan bir argüman olup olmadığını analiz etmek için biraz zaman ayırmanız için kendinizi eğitmeniz gerekebilir. Zamanla, beyin iyileştikçe bu süreç daha otomatik hale gelmelidir.
Travmanın olumsuz etkilerini yaşamanıza rağmen bir ilişkide kalmaya karar verdiyseniz, eşinize karşı sabırlı olmaya hazır olmalısınız.
Başlangıçta iyileşme süreci hakkında olumlu hissetmeyebilirsiniz, ancak eşinizin değişiklikler yaptığını gördükçe zamanla daha iyi hissetmeye başlayacaksınız.
Onarımla ilgileniyorsanız, geçmişteki incinmelere kafa yormak yerine şimdiye odaklanmanız ve ilerlemeniz önemlidir. Partnerinizle yeni olumlu kalıplar oluşturduğunuzda, pozitiflik norm haline gelecektir.
Hâlâ geçmişe takılıp kalıyorsanız, kolayca olumsuz döngülere geri dönebilirsiniz, bu yüzden şimdiki zamanda meydana gelen olumlu değişikliklere odaklanmak çok önemlidir.
Sonuçta, travmadan kendi başınıza iyileşemeyeceğinizi fark ederseniz, danışmanlık almanız gerekebilir.
Kendinizi ilişkilere olumsuz bakma ve küçük çatışmalarla karşılaştığınızda bile hayatta kalma içgüdülerinizle tepki verme döngüsünde sıkışıp kaldığınızı varsayalım. Bu durumda, iyileşmenize yardımcı olmak için bireysel danışmanlığa katılma zamanı gelebilir.
Bir ilişki bağlamında travma ile mücadele ediyorsanız, çift danışmanlığı size ve eşinize daha sağlıklı etkileşim yolları geliştirmenize yardımcı olabilir.
Daha sağlıklı ilişkiler için travmadan kurtulanlara yönelik 3 konsept
Travma onarım süreci boyunca, hayatta kalanların bazı temel kavramları akıllarında tutmaları yararlıdır. İşte ilk üç:
1. Travma senin hatan değildi
Travmatik bir ilişkiden kurtulanlar, genellikle deli olduklarına ya da sevgiye layık olmadıklarına inandırılmıştır. Bu, bir şekilde istismarı hak ettiklerini ve travmanın onların hatası olduğunu düşünmelerine neden olabilir.
Bu asla böyle değildir. Hiç kimsenin sizi kötüye kullanma hakkı yoktur ve tacizci eylemlerinden sorumludur.
2. İlişkiler doğası gereği güvensiz değildir
Özellikle sürekli olarak travmatik ilişkilere maruz kaldığınızda, tüm ilişkilerin olumsuz, istismar edici veya çatışma dolu olduğuna inanmaya başlayabilirsiniz. Olay bu değil. Olumsuzluklardan arınmış sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak mümkündür.
3. Her çatışma bir sorunun işareti değildir
Tüm ilişkileri olumsuz olarak görmeye başlamanız gibi, tekrarlanan travma, tüm çatışmaların bir tehdit veya bir sorun işareti olduğuna inanmanıza neden olabilir. Bu da doğru değil.
Sağlıklı ilişkilerde bazı çatışmalar beklenir ve bu, savaşmanız, geri çekilmeniz veya kendinizi güvensiz hissetmeniz gerektiği anlamına gelmez. Geçmişte çatışma toksik olduğunda tehdit altında hissetmemek zordur, ancak çatışma hakkında yeni düşünme yolları öğrenebilir, böylece daha rasyonel yanıt verebilirsiniz.
Travmadan ilerlerken yukarıdaki kavramları aklınızda tutmak, ilişkiler hakkında yeni düşünme yolları geliştirmenize yardımcı olabilir. Buna karşılık, kendinize ve ilişkilere daha olumlu bir gözle bakacaksınız, bu da gelecekte daha sağlıklı bir ilişki bulmanızı sağlayacak.
TSSB, ilişki travması ve ilişkiler üzerindeki etkisi
Travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) ile ilişki travması arasındaki farkı tanımak önemlidir. TSSB, bir kişinin travmatik bir olayı yeniden yaşamaktan kaçınmak için kendini uyuşturabileceği, teşhis edilebilir bir zihinsel sağlık durumudur.
Öte yandan, travma sonrası ilişki sendromu (PTRS), genellikle ilişki travmasını çok fazla yeniden yaşayan insanları içerir ve bu da onu TSSB'den oldukça farklı bir şekilde ortaya çıkarır.
TSSB'si olan biri travmadan kaçınma eğilimindedir, oysa travması olan biri travmayı zararlı hale gelene kadar yeniden yaşama eğiliminde olacaktır.
Bazen insanlar TSSB ve PTRS'yi aynı olarak görebilirler, ancak tamamen aynı değildirler.
PTRS, TSSB'nin bazı özelliklerine sahip olabilir, ancak özellikle resmi olarak tanınan bir ruh sağlığı bozukluğu olmadığı ve TSSB için tüm tanı kriterlerini karşılamama eğiliminde olduğu için ayrı bir durumdur. Bazı insanlar PTRS'yi bir ilişkiden kaynaklanan TSSB olarak düşünebilir.
TSSB ve ilişki travması, ilişkiler üzerinde zararlı etkiler yaratabilir.
Örneğin, TSSB'den muzdarip biri, travmatik bir olayın kabusları veya geri dönüşleri olabilir, öfke veya korku gibi sürekli olumsuz duygular yaşayabilir ve olağan faaliyetlerden çekilmeye veya kendilerini diğerlerinden ayırmaya başlayabilir. Bu yan etkiler, anlaşılır bir şekilde ilişkilere zarar verebilir.
TSSB'si olan bir kişi, sürekli olarak olumsuz bir ruh hali nedeniyle partnerinden çekilebilir veya öfkeyle hareket edebilir.
Böyle bir travma aynı zamanda ilişki sorunlarına da yol açar, ancak bu tür bir travma, aşağıdaki etkiler gibi, ilişki üzerinde daha doğrudan bir etkiye neden olma eğilimindedir:
- Partnerinize karşı öfkeli hissetmek
- İlişkilerde olumsuz bir etkileşim döngüsünde takılıp kalmak
- İlişkilerde güven eksikliği
- Çatışma sırasında geri çekilme
- Partnerinizle yaptığınız küçük hatalar veya anlaşmazlıklar nedeniyle kendinizi tehdit altında hissetmek
- Görünüşe göre önemsiz şeyler yüzünden eşinize hava atmak
İlişki travmasının etkileriyle yaşıyorsanız, iyileştirebileceğinizi bilmenin rahatlığını yaşayın. Travma sonrası sağlıklı ilişkiler, yeni düşünme yolları öğrenmeye ve ilişkilerine yaklaşmaya kendini adadıysan mümkündür.
Kendi başınıza iyileşmekte zorluk çekiyorsanız, iyileşme konusunda yetenekli bir terapist veya psikolog ilerlemenize yardımcı olabilir.