İçerik
- Çiftler bu yere nasıl gelir?
- Duygu düzenlemenin rolü
- Yani buradan nereye?
- Birbirinizin düşüncelerinizi bitirmesine izin verin
- kendini savunma
- Partnerinizin bakış açısını gerçekliği olarak kabul edin.
- “Çatışmayı” farklı görün
- Uyumluluk küçümsenirken aşkın abartıldığını kabul edin
- Partnerinizin ihtiyaçlarınızı karşılamak için burada olmadığını anlayın.
- Partnerinize bir köpek gibi davranın (evet, bir köpek!)
Brian ve Maggie çift danışmanlığı için ofisime geldiler. İlk seanstı. Her ikisi de başlangıçta yorgun görünüyordu, ancak konuşmaya başladıklarında canlandılar. Aslında, animasyon haline geldiler. Her konuda anlaşamıyor gibiydiler. Maggie danışmak için gelmek istedi, Brian istemedi. Maggie büyük bir sorunları olduğunu hissetti, Brian yaşadıklarının normal olduğunu düşündü.
Brian daha sonra ne yaparsa yapsın Maggie'nin bunda nasıl bir kusur bulduğu hakkında konuşmaya başladı. Kendini küçümsenmiş, eleştirilmiş ve tamamen takdir edilmemiş hissediyordu. Ama incinmeye dair daha savunmasız duygularını açığa vurmak yerine, sesini yükselterek dedi ki,
"Beni her zaman hafife alıyorsun. Benim hakkımda umurunda değil. Tek umursadığın şey, seninle ilgilenildiğinden emin olmak. Bir mil kadar şikayet listeniz var...”
(Maggie aslında her iki tarafında da notların yazılı olduğu bir kağıt getirmişti - Brian'ın yanlış yaptığı her şeyin bir listesi daha sonra kabul etti).
Brian konuşurken Maggie'nin rahatsızlığını fark ettim. Sandalyedeki pozisyonunu değiştirdi, hayır anlamında başını salladı ve bana itirazını telgraf ederek gözlerini devirdi. Kağıdı dikkatlice katladı ve çantasına koydu. Ama daha fazla dayanamayınca sözünü kesti.
"Neden sürekli bana bağırıyorsun? Sesini yükseltmenden nefret ettiğimi biliyorsun. Bu beni korkutuyor ve senden kaçmak istememe neden oluyor. Bağırmasaydın seni eleştirmezdim. Ve sen ne zaman..."
Brian'ın vücudunu onunkinden uzaklaştırdığını fark ettim. Tavana baktı. Saatine baktı. Hikayeyi sabırla onun tarafından dinlerken, ara sıra bana bakardı, ama daha çok bir parlama gibi geldi.
Brian, "Sesimi yükseltmiyorum," diye itiraz etti. "Ama yeterince ses çıkarmadan sana ulaşamam..."
Bu sefer araya giren bendim. "Evde böyle mi olur?" dedim. İkisi de uysalca başını salladı. İletişim tarzlarını değerlendirmek için biraz daha devam etmelerine izin verdiğimi söyledim. Brian, iletişim sorunları olmadığı konusunda ısrar etti. Maggie hemen karşılık verdiklerini söyledi. Engellemenin kaçınmaları gereken tek şey olduğunu söyledim ve Brian sözümü keserken bir nokta daha eklemek üzereydim.
“Gerçekle hiç temas halinde değilsin Maggie. Hep bir hiçten bir şeyler çıkarıyorsun."
Seansa sadece birkaç dakika kala Brian ve Maggie'nin işlerini onlar için yarıda kestiklerini fark ettim. Onların daha az tepkisel olmalarına, birbirlerine davranış biçimlerini değiştirmelerine ve birçok sorunlarına karşılıklı olarak kabul edilebilir çözümler bulmak için ortak bir zemin bulmalarına yardımcı olmamızın biraz zaman alacağını zaten biliyordum.
Brian ve Maggie gibi çiftlerin birbirlerine saygıdan yoksun, birbirlerinin bakış açısını görmeyi kararlı bir şekilde reddeden ve yüksek derecede savunmacı bir tavırla, benim "saldırı -savunma-" dediğim noktaya kadar yaklaştıklarını deneyimledim. karşı saldırı” iletişimi. Sorunlarla ya da “hikaye çizgisi” dediğim şeyle ilgili değil. Sorunlar sonsuzdu - destansı savaşlarının nedenleri başka bir şey hakkındaydı.
Çiftler bu yere nasıl gelir?
Kendinizi bu tür bir durumda bulmanın birçok yolu vardır. Belki o kadar dramatik ve görünüşte inatçı değil - ama belki de çok fazla eleştiri, yeterince yakınlık, yeterince seks ve çok fazla duygusal mesafe olmayan bir ilişki içindesiniz.
Bu makalenin odak noktası buradan nasıl gidileceği olduğundan, soruyu kısaca cevaplamak ve tatmin edici bir ilişkiye sahip olmak için gerekli değişiklikleri yapmak için zemin hazırlamak istiyorum. Bir kişi - bir kişi bile - bir ilişkiye kendisinin sonunun bu olacağını düşünerek girmez. Çoğu ilişkinin ilk haftaları ve ayları umut ve beklentilerle doludur. Çok fazla konuşma/mesajlaşma, bir sürü iltifat ve sık sık, tatmin edici cinsel karşılaşmalarla dolu olabilir.
Kimsenin "Yaşayacağım" diye düşünmediğinden emin olduğum kadar eminim. unsonsuza kadar mutlu ol” Siz ve eşiniz arasında anlaşmazlık çıkacağından aynı derecede eminim. “Asla kavga etmeyen” çiftler bile çatışır ve işte nedeni:
Çatışma, bir şey hakkında ilk kelime söylenmeden önce var olur. Tatil için ailenizi görmek istiyor ancak eşiniz sahile gitmek istiyorsa, bir çatışmanız var.
Çiftlerin sıklıkla başının belaya girdiği yer çatışmayı nasıl çözmeye çalıştıkları. Çiftlerin “Kimin yolu ile bunu yapacağız: Benim yolum mu, sizin yolunuz mu?” diye tanımladığım “güç mücadeleleri”ne girmeleri alışılmadık bir durum değil. Aşırı derecede, lakap takmak, bağırmak, Sessiz Muamele ve hatta şiddet, partnerinizi sizin bakış açınızı ve bir şeyler yapma şeklinizi benimsemeye zorlamanın yollarıdır.
“Burada deli kim? Ve o ben değilim!” ilişkideki her bir kişinin diğer kişinin bakış açısını mantıklı ve hatta mümkün olarak kabul etmeyi reddetmesidir.
Duygu düzenlemenin rolü
Seansın ilk birkaç dakikasında bile Brian ve Maggie'de fark ettiğim şey – kıvranma, hayır anlamında başını sallama, göz devirme ve sık sık araya girme – her birinin diğer kişinin söylediklerine O KADAR şiddetle itiraz etmeleriydi. öfke, kendini beğenmişlik ve incinme, ezilme noktasına kadar yükseliyordu. Her birinin, kendilerini bu ezici, endişeli duyguların ölüm pençesinden kurtarmak için diğer kişiyi çürütmesi GEREKİYORDU.
Yaklaşık 25 yıllık terapiden sonra, biz insanların sürekli duygusal yöneticiler olduğumuza (gittikçe daha güçlü bir şekilde) inanmaya başladım. Günlerimizi iyi yaşamaya, işlerimizde üretken olmaya ve ilişkilerimizde bir nebze mutluluk ve memnuniyetle yaşamaya çalışırken, her günün her anında duygusal dünyamızı düzenliyoruz.
Bir an için konunun dışına çıkmak – çokça – çatışma veya diğer stresli durumlar karşısında en azından biraz sakin kalma yeteneği olan duygusal düzenleme – bebeklik döneminde başlar. Psikoloji araştırmacılarının bir zamanlar kendi kendini düzenleme olarak düşündükleri (bir bebek kendini sakinleştirebilir ve sakinleştirmeli) kavramının yerini karşılıklı düzenleme kavramı aldı - eğer Anne veya Baba bir bebeğin erimesinin ortasında sakin kalabilirse, bebek kendini düzenleyecektir. Telaşlı/kızgın/çığlık atan bir bebek karşısında Anne veya Baba endişelense bile, bebek düzenlerken ebeveyn, bebeğin yeniden düzenleyebileceği noktaya kadar yeniden düzenleyebilir.
Ne yazık ki, ebeveynlerimizin çoğu uzman duygusal yöneticiler olmadığı için öğrenmediklerini bize öğretemediler.Çoğumuzun dışlayıcı ebeveynlik tarzı (“Bu sadece bir atış – ağlamayı kes!”), helikopter/müdahaleci/baskıncı bir tarz (“Saat 20:00, 23 yaşındaki oğlum nerede?”), şımartıcı bir tarz (“Ben”) olan ebeveynlere sahiptik. Çocuklarımın benden nefret etmelerini istemiyorum, bu yüzden onlara her şeyi veriyorum”) ve hatta taciz edici bir tarz (“Sana ağlayacak bir şey vereceğim”, “asla hiçbir şeye mal olmayacaksın” ve fiziksel şiddet, bağırma ve ihmal). Tüm bu tarzların ardındaki birleştirici ilke, ebeveynlerimizin kendi davranışlarını düzenlemeye çalışmasıdır. sahip olmak çaresizlik, yetersizlik, öfke vb. duygular. Ve ne yazık ki, kendimizi düzenlemekte (yatıştırmakta) zorlanıyoruz ve her türlü tehdide hızla tepki verebiliyoruz.
Aynı şekilde, Brian ve Maggie'nin yapmaya çalıştığı şey kendi kendini düzenlemekti. Birbirimizle ve benimle olan tüm sözlü ve sözsüz iletişim, şu anda hiçbir anlamı olmayan bir dünyada çaresizlik, akıl sağlığı karşısında kontrolü ele geçirmek (“o deli!”) ve acıyı bırakmak amacındaydı. ve sadece o anda değil, ilişki boyunca meydana gelen ıstırap.
Bir yan not olarak, bu son nokta, bir ortak için "küçük bir şeyin" diğerine neden büyük bir şey olduğunu açıklayabilir. Her iletişimin bir bağlam her eski konuşma ve anlaşmazlığın Maggie, Brian'ın önerdiği gibi köstebek yuvasından bir dağ yaratmıyordu. Aslında, dağ zaten yaratılmıştı ve en son hakaret sadece son kürekti.
Bahsetmek istediğim diğer yan not, iki rıza gösteren yetişkin arasındaki tüm davranışların bir Anlaşma olduğudur. Başka bir deyişle, bu durum birlikte yaratıldı. Doğru ya da yanlış yok, kusurlu kimse yok (ama oğlum, çiftler birbirini suçluyor mu!) ve ilişki uyumunu bulmanın Tek Yolu yok.
Yani buradan nereye?
Peki siz ve eşiniz buradan nereye gidebilirsiniz? Bazen durumlar o kadar değişken ve kontrol dışıdır ki üçüncü bir tarafa (bir terapist) ihtiyaç duyulur. Ancak, birbirinize karşı aşırı tepki verecek bir noktada değilseniz ve yine de argümanlarınızı oldukça tahmin edilebilir olduğu için senaryo haline getirebiliyorsanız, ortak bir zemin bulmanın, samimiyeti yeniden kazanmanın ve daha fazla memnuniyet bulmanın 7 yolu burada:
Bu nokta yeterince vurgulanamaz ve bu yüzden Bir Numaralı tavsiyedir.
Sözünüzü kestiğinizde, partnerinizin söylediklerine bir yanıt formüle ettiğiniz anlamına gelir. Başka bir deyişle, artık dinlemiyorsunuz. Bir kontrpuan yaparak veya üstünlük sağlayarak duygularınızı düzenlemeye çalışıyorsunuz. Dudağını ısır. Ellerinin üzerine otur. Ama en önemlisi: Nefes alın. Partnerinizi dinlemek için ne gerekiyorsa yapın.
Öfkeniz dinlemediğiniz noktaya geldiyse, partnerinizden kısa bir ara vermesini isteyin. Öfkeniz engel olduğu için dinlemediğinizi kabul edin. Ona dinlemek istediğinizi ama şu anda yapamayacağınızı söyleyin. Öfkenizin azaldığını hissettiğinizde (1'den 10'a kadar 8 veya 9'dan 2 veya 3'e kadar), partnerinizden devam etmesini isteyin.
Bunun karşı-düşünümsel olduğunun farkındayım (eğer saldırıya uğramış hissediyorsak, kendimizi savunmak isteriz), ancak başka hiçbir şey sizi ikna edemezse, belki bu ikna edebilir: Dikkat edin, kendinizi savunduğunuzda, partneriniz genellikle sizin tepkinizi şu şekilde kullanacaktır. daha fazla mühimmat. Bu nedenle, kendinizi savunmak işe yaramaz. Sadece ısıyı artıracak.
Kulağa ne kadar çılgınca gelse, mantıksız görünse ya da siz gülünç görünse de, eşinizin bakış açısının sizinki kadar geçerli olduğunu kabul etmek çok önemlidir. Biz herşey gerçeği çarpıtmak ve olayları yanlış hatırlamak, özellikle de deneyime bağlı duygusal bir yük varsa.
Çatışmadan korktuğunuzu söylemek aslında asıl noktayı kaçırıyor. Daha önce de belirttiğim gibi, ilk kelime söylenmeden önce çatışma vardır. sen nesin aslında incinmek, reddedilmek, aşağılanmak veya (diğerlerinin yanı sıra) küçümsenmek gibi son derece rahatsız edici duygulardan korkmak.
Bunun yerine, çatışmanın var olduğunu ve yaşadığınız sorunların onları nasıl çözmeye çalıştığınızla ilgili olabileceğini kabul edin. İlgili bir nokta olarak, her zaman konuya bağlı kalmaya çalışın. Argümanın farklı bir yöne saptığını görürseniz, onu asıl konuya geri getirmeye çalışın. Kişiselleşse bile, “Bunu daha sonra konuşabiliriz. Şu anda ______ hakkında konuşuyoruz.”
Dr. Aaron Beck'in ufuk açıcı kitabında, Aşk Asla Yetmez: Çiftler Bilişsel Terapi Yoluyla Nasıl Yanlış Anlamaların Üstesinden Gelebilir, Çatışmaları Çözebilir ve İlişki Sorunlarını Nasıl Çözebilir?, kitabın başlığı bu fikri açıklıyor.
Bir çift olarak, doğal olarak sevgi dolu bir ilişki için çabalamalısınız. Ancak, sevgi ve uyumluluğun ya da iki farklı şeyin olduğunu öğrendim. Ve uyumluluğun temeli işbirliğidir. Partneriniz sizden hoşlanmadığınız bir şeyi yapmanızı istediğinde %50'ye yakın bir oranda “Evet canım” demeye istekli misiniz – ama yine de bunu partnerinizi memnun etmek için yapıyorsunuz?
Uyumluysanız, siz ve eşiniz çoğu şey hakkında zamanın yaklaşık %80'inde hemfikir olmalısınız. Farkı bölerseniz, kalan sürenin %10'u sizin yolunuz olur ve ortağınızın %10'u vardır. Bu, her birinizin zamanın% 90'ına sahip olduğunuz anlamına gelir (kitabımda oldukça iyi yüzdeler). Zamanın 2/3'ünde veya daha azında anlaşıyorsanız, değerler, yaşam tarzı ve görünüm açısından ne kadar uyumlu olduğunuza bakmanın zamanı geldi.
Bazı ihtiyaçların karşılanması -arkadaşlık, aile sahibi olmak vb. için- tamamen doğal olsa da, eşinizin ihtiyaçlarınızı karşılamak için burada olmadığını kabul edin. Ayrıca ihtiyaçlarınızı iş, arkadaşlar, tatmin edici bir hobi, gönüllülük vb.
Partnerinize “ihtiyaçlarımı karşılamadığınızı” söylerseniz, bu kişiye gerçekte ne söylediğinizi düşünün. Belki de talepkar veya mantıksız olup olmadığınızı görmek için içeriye bir göz atın.
Tedavide bu fikri önerdiğimde birçok çift vazgeçiyor. "Köpek gibi??" İşte açıklama. Kısacası, birçok insan köpeklerine eşlerinden daha iyi davranır!
İşte daha uzun versiyon. Her meşru köpek eğitmeni, köpeğinizi nasıl eğiteceğinizi size nasıl söyler? Olumlu pekiştirme yoluyla.
Ceza sadece cezayı verenin ceza verenden kaçmasına yol açar. Partnerinize Sessiz Tedavi uyguladınız mı? Bir mesajdan sekse kadar herhangi bir şeyi kasten sakladınız mı? Bu eylemler ceza türüdür. Eleştiri de öyle. Birçok insan eleştiriyi duygusal olarak uzaklaştırıcı ve cezalandırıcı buluyor.
Eski atasözünü hatırlayın “bir kaşık şeker ilacın düşmesine yardımcı olur?” İşte bu konuda iyi bir ilişki için Temel Kuralım: Her bir eleştiri için, eşinizin sizin için ve sizin için yaptığı dört veya beş olumlu şeyden bahsedin. Takdir ettiğiniz bir şey yaptığında teşekkür etmeyi unutmayın.
Bu şekillerde olumlu pekiştirmeler yaparsanız, partneriniz ilişkide daha mutlu ve daha memnun olacaktır. Sen de öyle olacaksın.