İçerik
Empatlar veya hassas, düşünceli, düşünceli ve sıcak ruhlu olma eğiliminde olanlar, genellikle duygusal/psikolojik olarak istismarcı kişi tarafından aranan ve hatta yetiştirilen kişilerdir.
Ancak, istismarcının “avı” empatinin ötesine geçer ve hemen hemen herkes yıkıcı dinamiğin tuzağına düşebilir. Duygusal istismar döngüsünü ve bir istismarcı için “seçilmiş kişi” olmanın dinamiğini anlamak için, şu kavramı anlamak önemlidir. karşı bağımlılık.
Bağımlılık, başkalarını memnun etmekten veya mükemmel insan olmaya çalışmaktan kendine değer kazanma alışkanlığıdır. Karşı bağımlılık olarak adlandırılan daha az bilinen kuzeni, karşılıklı bağımlılık madalyonun diğer yüzüdür - başkalarını manipüle ederek ve kontrol ederek kendine değer kazanma alışkanlığıdır. Karşı bağımlılık, kötüye kullanım döngüsünün devam eden çilesinde önemli bir katalizördür.
Karşı bağımlılıkta ne olur?
Karşı bağımlılıkta, kontrol edilen, kötüye kullananın satranç tahtasındaki bir piyona benzer.
İstismarcı başkalarını insan olarak değil, şeyler olarak görür - istismarcının hayatındaki rolü bir piyon parçası gibi satranç tahtasında karıştırılmak olan “narsisistik arz” içeren gemiler olarak. Narsistik arz, istismarcıların sürekli dikkatine verilen isimdir.
Kısacası, karşı bağımlı bir bireyin amacı, hayranlık, hayranlık, onay, alkış ve bölünmemiş ve özel ilgi için başkalarını avlamaktır.
Bu dinamiğe yakalanmışsanız ve eşinizin narsisistik arzının kaynağıysanız, değeriniz yalnızca başarılı bir şekilde manipüle edilme ve eşinizin kazancı veya zevki için kullanılma yeteneğinizle ölçülür.
Piyonların menkul kıymete çok benzediğini unutmayın: "daha iyi bir anlaşma gelirse" kullanılıp atılırlar, ancak kötüye kullanan kişi değerli bir narsistik arz kaynağının kontrolünü kaybettiğini hissederse uğrunda savaşılır. Ardından, istismara uğrayan partner için kısır, hiç bitmeyen bir istismar döngüsü haline gelir.
Temel olarak, kolayca değiştirilebiliyorsanız düşük bir değere sahipsiniz, ancak değilse daha yüksek bir değere sahipsiniz.
İstismarcı bir partnerin narsist arzının değerli veya belki de tek kaynağı iseniz, karşı bağımlı davranışları aşırı derecede kontrol edici ve hatta tehdit edici hale gelebilir. İstismarcı bir partnerden çocuk sahibi olmak, ilişkiyi bırakmaya yönelik bir girişim varsa, son derece zorlayıcı ve hatta tehlikeli davranışlar üretebilir ve bu da duygusal istismar döngüsünün üzücü bir şekilde devam etmesine yol açar.
Kötü niyetli davranıştan uzaklaşmak
Döngüyü kırmak için en iyi savunmayı veya yaklaşımı önermek karmaşık bir süreçtir ve özellikle partnerin saldırgan veya yıkıcı eğilimleri (öfke nöbetleri, mülkü yok etme gibi) veya şiddet eğilimleri varsa kolay bir çözüm yoktur.
“Ben” ve “biz” ifadelerini kullanan veya haklarınızı savunan bir konuşma, istismarcının davranışında kısa vadeli bazı değişiklikler/iyileşmeler sağlayabilir; Bununla birlikte, tarih, çoğu durumda eski davranışların zamanla geri döndüğünü ve istismarcı ayrılma ihtimaliniz tarafından tehdit edildiğinde sıklıkla yoğunlaşabileceğini göstermiştir.
Ültimatomlar ayrıca davranışta orta derecede “değişiklikler” ile sonuçlanabilir; ancak bunlar da kısa ömürlüdür ve genellikle eski benliğe dönüş çok daha yıkıcı bir ilişki olabilir. Asla yerine getirilmeyen ayrılma tehditleri, istismarcının kontrol ihtiyacını yoğunlaştırabilir, bu da istismarcının kontrol patlamalarının sıklığı, yoğunluğu ve süresinde bir artışa dönüşebilir.
Bununla birlikte, duygusal istismar döngüsünü kırmak veya istismarcı bir ilişkiyi bırakmak için etkili stratejiler vardır. Aşağıdaki öneriler, çift danışmanlığı veya bireysel terapinin, dinamikte sınırlı değişiklikler veya iyileştirmelerle sonuçlanmasının muhtemel olduğu ve ayrılma tehditlerinin, yatıştırma girişimlerinin, etkileşimden kaçınmanın veya istismarcı ile tartışmanın muhtemel sonuçlara yol açabileceği fikrine dayanmaktadır. daha fazla kontrol girişimleri ve muhtemelen ilişkinin yıkıcılığını derinleştirebilir.
Çözüm odaklı soru, duygusal istismar döngüsünü kırmak için genellikle istismara uğrayan partnerden en net sonucu üretir. Çözüm odaklı soru şudur: “Bugün bildiklerimizi bilmek, hiçbir şey değişmezse, bir yıl sonra bu ilişki nerede olacak? Bir yıl sonra nerede olacaksın?” Bu sorunun cevabı genellikle iki seçeneğe yol açar.
Birincisi, ilişkiyi sıfırlamak için birkaç girişimden sonra bile kalmak ve azalmaya, cezalandırılmaya ve kontrol edilmeye devam etmektir; ikincisi, sonunda istismar döngüsünü sona erdiren ilişkiyi terk etmektir. Ne yazık ki ortası yok. İstismar döngüsünü yaşamayı kabul etmekle veya duygusal istismar döngüsünü kırmak için gerekli adımları atmayı seçmekle baş başa kaldınız.