İçerik
- Yükümlülük hayal gücü
- Beklentiler
- Bu nasıl farklı görünebilir?
- zorunluluk Hayal gücü
- Beklentiler
- 1. Yapmak istediğiniz herhangi bir isteği yapın
- 2. Evet deyin ve devam edin veya hayır deyin
- 3. Hayal kırıklığını ve incinmeyi kabul edin
- 4. Güç farklılıklarına dikkat edin
- 5. Talepte bulunun
- 6. Memnun
Kendinizi sağlıklı ilişkiler kurma konusunda yardım ararken buluyor musunuz? Sağlıklı ilişkiler sınavına girmek, eşinizle nerede durduğunuzu belirlemek için iyi bir fikir olabilir.
Sağlıklı ilişkiler ipuçları arıyorsanız, incelemeniz gereken altı anlaşmayı size sunuyoruz. Bu anlaşmalar sağlıklı ilişkiler kurmanın temel taşlarıdır.
- taleplerde bulunun
- Beklentileri isteklere, yükümlülük hayal gücünü taahhütlere taşıyın
Caitlyn: Anne, yeni çizmelerini ödünç alabilir miyim?
Sherry: Tabi canım
O günden sonra.
Sherry: Caitlyn çok sinir bozucu! Yeni botlarımı giymek istedim ve onları ödünç aldı!
Gabe: Sana sormadan mı?
Sherry: Hayır, sordu. Hayır diyemezdim çünkü çok hayal kırıklığına uğrardı.
Caitlyn: Anne, sorun ne? Neden bana kızgın davranıyorsun?
Sherry: Bugün o çizmeleri giymek istedim! Çok bencilsin!
Caitlyn: Pekala, üzgünüm! Bunun için beni suçlamana gerek yok! Çok sinir bozucu bir annesin. İyi. Bir daha hiçbir şey istemeyeceğim.
Bu tür bir senaryo tanıdık geliyor mu?
Ben buna “Yükümlülük Hayal Gücü” diyorum. Sherry'nin çizmelerini Caitlyn'e ödünç vermesi gerektiğine dair bir zorunluluk hayali vardı.
Buna ne dersin?:
Bir personel toplantısında ben: “Aman Tanrım, o yeni genç personel Colton, bulaşıklarımı yıkamayı bile teklif etmedi. Büyüklerine saygısı yok. İşe alındığına inanamıyorum!”
Bu öfke ve yargı benim beklentilerimin sonucudur.
Beklentilere ve yükümlülüklere dayalı ilişkiler acı verici olma eğilimindedir.
Her birimizin erişebildiği, neyin iyi, doğru ve uygun olduğunu bir şekilde bilip üzerinde anlaşabileceğimiz dev bir doğru ve yanlış kitabının var olduğunu varsayıyorlar.
Hayal kırıklığının iyi olmadığını varsayıyorlar. Birisi hayal kırıklığı hissediyorsa, o zaman bir başkası suçludur. Hayal kırıklığının kişinin kendini gerçeklikle hizaya getirdiğinde hissettiği doğal duygu olduğunu fark etmek yerine - istedikleri şeyin olmayacağını.
Bakalım bu durumlarda neler olmuş
Yükümlülük hayal gücü
Caitlyn bir istekte bulundu.
Sherry, Caitlyn'in çizmelerin kendisine verilmesini beklediğine inanarak kendi içinde bir "zorunluluk hayal gücü" yarattı. Sherry kendini mecbur hissetti, sanki Caitlyn'e çizmeleri vermek zorundaymış gibi. Yani 'hayır' demek istediğinde 'evet' dedi.
Sherry daha sonra Caitlyn'e karşı kızgınlık hissetti.
Sherry, Caitlyn'i Gabe'e eleştirdi.
Sherry, Caitlyn'e öfkesini ifade ederek Caitlyn'in yanlış bir şey yaptığını ve Sherry'nin hayal kırıklığından sorumlu olduğunu ima etti. Caitlyn'i yem olarak suçluluk duygusuyla oltaya attı.
Caitlyn bu imayı anladı ve yemi ısırdı ve sonra kendini suçlu hissetti.
Caitlyn daha sonra Sherry'yi "kendisini suçlu hissettirmekle" suçladı.
Caitlyn sorunu ilişkiden koparak çözdü. Artık istekte bulunmayacağını çünkü Sherry'nin aklını okuyamadığını ve Sherry'nin evetlerinin doğruluğuna güvenemeyeceğini söyledi.
Beklentiler
Bir personel toplantısında, grubun "yaşlısı"yım. En genç ve en yeni personel olan Colton'un 'büyüklerine saygı göstereceğine' dair bir beklentim var. Bana görünen o ki, bulaşıklarımı temizlemeyi teklif edecek. Colton'un doğru ve yanlışın büyük kitabını kolayca kontrol edebileceğini ve bulaşıklarımı temizlemesi gerektiğini bildiğini varsayıyorum.
Bu genç adam, beklentilerime tam olarak uyan aynı yükümlülük hayallerine sahip olabilir. Ya da aklımı okuyabilirdi. Sanırım bu da olabilir mi? Bu durumda, bulaşıklarımı o yıkayacak. Bu durumda olabilecek en iyi şey, ona kızmamak. En iyi durum senaryosu bu.
Ama daha büyük olasılıkla, beklentilerimi karşılamak için aynı yükümlülüklere sahip olmayacak. O zaman ona kızacağım, onu yargılayacağım, ona suçluluk duygusuyla dolu oltayı fırlatacağım ve ona yanlış ve kötü hissettireceğim.
Bu nasıl farklı görünebilir?
Beklentilere dayalı ilişkilerdeki işlev bozukluğunu iyileştirmek için beklentilerinizi istek olarak dile getirmeniz yeterlidir.
Bir beklenti, diğer kişinin ahlaki görevle yükümlü olduğunu varsayar. Yapmaları gerektiğini ve yapmazlarsa kötü/yanlış/ahlaksız olduklarını.
Bir talep, diğer kişinin içsel özgürlüğünü tanır ve evet derlerse, bunun size bir hediye olduğunu veya bir özgürlük yerinden (belki bir takas için) verdikleri bir karar olduğunu kabul eder.
Bu, ilişkide özerklik, sevgi ve takdir için çok daha fazla fırsat açar.
zorunluluk Hayal gücü
Caitlyn sağlıklı bir istekte bulundu.
Sherry evet dedi, ama hayır demek istedi.
Herhangi biri
- "Hayır, Caitlyn, bugün çizmeleri giymeyi planlıyordum" diyebilirdi ya da
- Sherry, kendi katkı ihtiyacını Caitlyn'e ödünç vererek karşılayarak mutluluk duysaydı, o zaman 'evet' diyebilir ve bu hediyenin verilmesinden keyif alabilirdi.
Gabe, “Caitlyn hayal kırıklığına uğradıysa, sorun değil. O iyi olacak. Şu an itibariyle, eleştirinizin alıcısı o. Bahse girerim, dürüst olup 'hayır' demeni tercih ederdi.”
Caitlyn'in yanlış bir şey yaptığı ya da istekte bulunarak Sherry'nin hayal kırıklığından sorumlu olduğu imasına kapılmak yerine, "Anne, çizmeleri istediğimde, 'hayır' deseydin iyi olurdu. ' Hayal kırıklığına uğrardım ama geçici olarak. İhtiyacımı karşılamak için farklı bir strateji bulurdum.
İleride sana sorduğumda 'Anne, katkı ihtiyacını karşılar ve bana çizmelerini ödünç vermen seni mutlu eder mi?' diyeceğim. Çünkü benim isteğim gerçekten bu anlama geliyor. Ve umarım bana dürüstçe cevap verirsin. Bana bir daha 'hayır' demeyeceksen, o zaman evetlerinin doğru olduğuna asla güvenmem.
Birçok insan, başka bir kişiden herhangi bir beklentiyi yansıtmayan yükümlülük hayallerine sahiptir. Karşı tarafa yapmak istedikleri bir isteği olup olmadığını sorarak hayal gücünü doğrulamak genellikle yararlıdır.
Belki bir anne okulda çocuğunun doğum günü için pasta yapmak için her türlü zahmete girer ama okul onun yapmasını bile istemez. Yükümlülüğü üstlenmeden önce okulu kontrol edebilirdi. Ve o zaman bile, isteğe ücretsiz evet veya hayır diyebilir.
Beklentiler
Personel toplantısında oluşabilecek bir diğer senaryo ise beklentimi talebe dönüştürmemdir. "Colton, benim için bulaşıklarımı yıkar mısın? Yaptığım bu projeyi bitirmeme yardımcı olur.” O zaman Colton, özgürlüğü içinde evet ya da hayır diyebilirdi. Evet derse, zevk aldığı ona karşı takdir hissediyorum.
Veya başka bir senaryo, Colton'dan hiçbir beklentim yok. Ama belki benim için bulaşıklarımı yıkamayı teklif eder. Sonra biraz şaşırıyorum, kaşlarım havaya kalkıyor. Sonra gülümsüyorum ve çok minnettar hissediyorum. Kaşlarımı ve gülümsememi görüyor ve mutlu hissediyor. Katkı ve bağlantı ihtiyacı karşılanır. Çift galibiyet.
1. Yapmak istediğiniz herhangi bir isteği yapın
Bir kişinin hayır diyebileceği konusunda anlaşmaya varıldığında, bu istekte bulunma konusundaki büyük baskıyı hafifletir. Kişinin hayır demek istediğinde evet demesinden korkuyorsanız, istekte bulunmaktan korkabilirsiniz.
Ama hayır deme sorumluluğunu üstleneceklerini bildiğinizde, istediğinizi sorabilirsiniz. "Yerleri yalar mısın?" mükemmel güzel bir istek.
2. Evet deyin ve devam edin veya hayır deyin
Bir kişi bir kez bir istekte bulunduğunda, diğer kişinin evet ya da hayır olarak yanıt vermesi en faydalı olanıdır. Veya talepte önerilen bir değişiklikle, onların ihtiyaçlarını da karşılaması için. "Elbette sana botları ödünç vereceğim, ama onları akşam sınıfımda giyebilmem için akşam 4'e kadar geri verebilir misin?"
Hayır demek, bir talebe mükemmel derecede hoş bir yanıttır.
Neden hayır dediğinizi iletmek, yani evet demenize engel olan hangi ihtiyaçlarınızı karşılamaya çalıştığınızı dile getirmek, çoğu zaman hayırın acısını hafifletmeye yardımcı olur. "Sana çizmelerimi ödünç vermeyi çok isterdim ama onları bu öğleden sonra giymeyi planlıyorum."
Bir kişi evet diyorsa, bu bir taahhüttür.
Bir kişinin taahhütlerini yerine getirmemesi bir ilişki üzerinde büyük bir yüktür.
Hepimizin taahhütlerimizi yerine getirirken önümüze çıkan öngörülemeyen engeller var ve bunda bir sorun yok. Diğer kişiyle bütünlük içinde kalmak için, mümkün olan en kısa sürede onlarla iletişim kurmamız ve elinizden gelenin en iyisini yaparak, telafi etmeyi teklif etmemiz gerekir.
Ve Sherry'de gördüğümüz gibi, hayır demek istediğinizde evet demek, karşıdaki kişiye bir hediye değildir.
Bazen, isteği kabul etmek istemeseniz bile evet demeye karar vereceksiniz. Bebeğiniz gece ağladığında, kalkmak istemeyebilirsiniz, ancak bunu yapmaya kendi özgürlüğünüz dahilinde karar verirsiniz.
3. Hayal kırıklığını ve incinmeyi kabul edin
Hayal kırıklığı ve incinme, kişiyi gerçeklikle uyumlu hale getiren sağlıklı duygulardır.
Her duygunun sağlıklı ilişkiler kurmada yararlı bir amacı vardır.
İstediğimiz bir şeyi elde edemeyeceğimiz gerçeğini kabul ettiğimizde hayal kırıklığı yaşarız. Birinin bizi bizim istediğimiz kadar sevmediğini kabul ettiğimizde inciniriz. Bu duygunun işini yapmasına izin vermek ve bizi dünyamızın gerçekliğini kabul ettiğimiz bir yere getirmek çok önemlidir.
Bu duygusal deneyimler geçicidir. Zarar vermiyorlar.
Bunu fark edebilir, duyguyu kabul etmesi için kişiye destek olabilir ve bu geçici acıyı yaşarken ona empatik bir varlık sağlayabilirsek, birisini suçlamaktan, duyguyu inkar etmekten, ya da duyguyu inkar etmekten çok daha büyük bir hizmet etmiş oluruz. duyguların gerçekleşmesini önlemek için yalan söylemek. Hissetmek sorun değil.Bilmeleri gereken şey bu.
Öyle görünüyor ki, insanları sağlıksız ilişki yöntemlerine iten şey, hayal kırıklığı veya incinme korkusudur.
Sağlıksız ilişkileri tetikleyen bir diğer sorun da birbirimizin hayırlarına saygı duymamamızdır. İstekte bulunanın incinmiş veya hayal kırıklığına uğramasından hayır diyen kişi suçlanır.
Altı anlaşmanın bir parçası olarak, herkesin kendi duygularından sorumlu olduğu ve başkasının duygularından sorumlu olmadığı konusunda hemfikir olması gerekir. Bakmakla yükümlü olduğunuz kişiler hariç.
Duygularınız için hayır diyen kişiyi suçlayarak, gelecekte hayır demek istediklerinde evet demelerini ve sonra onların kızgınlığına maruz kalmanızı veya takip etmemelerini vb.
4. Güç farklılıklarına dikkat edin
Günlük ilişkilerimizin çoğunda, sağlıklı bir ilişki için bu altı anlaşmayı yapabiliriz, ancak bazı ilişkilerde diğer tarafın güçsüz veya güçsüz olduğunun veya hayır demek istediklerinde hayır demeye karşı kültürel tabuları olduğunun bilincinde olmak da önemlidir. .
Bu durumda, ücretsiz bir hayır için açık izin vererek çok net bir talepte bulunabilirsiniz. “Lütfen, bir şekilde size fayda sağlamadıkça veya sizi mutlu etmedikçe, isteğime hayır deyin. Sadece bu bir memnoon olacaksa evet demeni istiyorum.” Memnoon, her iki tarafa da fayda sağlayan bir işlemdir. Kazan/kazan.
Bazen karşı taraf hayır diyemez – örneğin Toprak Ana, hayvanlar veya küçük çocuklar gibi.
Bu durumda, kendinize, 'Ben onların yerinde olsam evet mi hayır mı derdim?'
5. Talepte bulunun
Şiddetsiz İletişim'de talepler hakkında, onlardan kaçınmak istiyormuşsunuz gibi görünecek şekilde konuşurlar.
İşte burada benim düşüncem biraz farklı. İstek yerine talepte bulunmanın bir ilişkide kopukluk yarattığını kabul etsem de, talepte bulunmanın en sağlıklı yol olduğuna inandığım zamanlar var.
Karşınızdaki kişi sizin ihtiyaçlarınızı dikkate almadan stratejiler seçiyorsa ve bu nedenle size zarar veren veya ihtiyaçlarınızı karşılamanızı engelleyen davranışlarda bulunuyorsa/yapmıyorsa, o kişiden talepte bulunmanın davranış biçimi olduğuna inanıyorum. genel olarak en olumlu sonuç.
Talep derken, kişiye bilgi hediyesi verirsiniz demek istiyorum.
Kendi özgürlüklerinde bir karar vermeden önce, seçimlerine cevaben özgürlüğünüz içinde ne yapacağınızı bilmelerine izin vermiş olursunuz.
Bir talep, eğer sen-sonra ben biçimini takip eder. "Bulaşıkları masaya bırakmayı seçersen, onları yatağına koymayı seçerim."
Yine, bir talebi yalnızca, diğer kişi her iki ihtiyacınızı belirlemek ve her iki ihtiyacı da karşılayan bir strateji bulmak için sizinle diyalog kurmak istemiyorsa kullanırdım. Veya diğer kişi taahhütte bulunur, ancak taahhüdü yerine getirmek için hiçbir çaba sarf etmezse.
Kendi ihtiyaçlarınız için sorumluluk almanın ve kendinizin ihlal edilmesini önlemek için elinizdeki gücü kullanmanın daha iyi olduğuna inanıyorum.
Bu tür bir durum oldukça nadirdir ve genellikle diğer kişinin bir tür acı içinde olduğunu ve şefkat ve yardıma ihtiyacı olduğunu gösterir. Bu nedenle, kendi koruyucu sınırınızı belirledikten sonra, onlara yardım teklif etmeyi seçebilirsiniz.
6. Memnun
İlişkide üzerinde çalıştığımız şeye memnoon denir.
Memnoon, bir kişinin diğerine hediye vermesi ve hediyeyi vererek mutlu olmaları anlamına gelir. Yani bu bir kazan/kazan durumu.
Colton'un bulaşıklarımı yıkamayı teklif etmesi gibi.
Hayatınızdaki insanlarla bilinçli olarak bu altı anlaşmayı yaparak, gereksiz ilişki gerginliğinin çoğunun ortadan kalkacağını ve daha fazla saygı duyulacağını ve hayatınızdaki güzel insanların tadını çıkaracağınızı göreceksiniz. en dolu.