İçerik
İnsanoğlu olarak hepimiz koşulsuz sevildiğimizi hissetmek isteriz. Olduğumuz gibi yeterince iyi olduğumuzu hissetmek.
'O' ile tanıştığımızda, inanılmaz olduğunu hissettiğimiz birinin bizde değerli bir şey gördüğü hissine kapılırız.
Biz (bir süre için) kayıtsız şartsız kabul ediyoruz. Herhangi bir kusur veya kusura karşı körüz.
Kısa bir süre sonra, coşku bulutu kalkar. Küçük şeyler birbirimiz hakkında bizi rahatsız etmeye başlar ve memnuniyetsizlik duyguları yavaş yavaş ilişkilerimize girer.
Bu makale, ilişkinizdeki çeşitli durumlara vücudunuzun zihinsel ve fiziksel tepkilerini kontrol etmek için bilinçli bir çaba göstererek, öz farkındalık ve kendini kabul yoluyla nasıl geliştirebileceğinizi veya yaşamda hoşnutluk bulabileceğinizi açıklamaktadır.
Biyoloji meselesi
Bir ilişkinin başlangıcında hissettiğimiz coşku, türümüzün hayatta kalmasını sağlamak için tasarlanmış kısa süreli hormon ve biyokimyasal akışının sonucudur.
Bu hormonlar bizi birbirimize çekmemizi sağlar. Duygularımızı ve düşüncelerimizi etkilerler, bu yüzden bazı tuhaflıkları o ilk aylarda çok sevimli görürüz ancak daha sonra onları rahatsız edici buluruz.
Türleri canlı tutmakla ilgili olarak, bu “aşk kimyasalları” çok tanıdık eleştirel ve kendi kendini sabote eden düşünceleri bir süre sessiz tutar.
Ancak bedenlerimiz bir kez statükoya geri döndüğünde, bize çok zor gelen ve bizi huzursuz hissettiren insani duygular yelpazesinde gezinmek zorunda kalırız.
Hepimiz suçluluk duygusuna veya sorumlu hissetmeye ve buna eşlik eden göğsün ağırlığına aşinayız.
Utanca eşlik eden mide bulantısını hemen hemen herkes bilir. Kızgın veya kırgın hissettiğimizde göğsümüzdeki kırmızı sıcak yanma daha az rahatsız edici değildir.
Bunları hissetmek istemiyoruz ve onları uzaklaştırmak ve “daha iyi hissetmemize” yardımcı olmak için dış kaynaklara bakıyoruz.
Çoğu zaman, rahatımızın kaynağı olarak ortaklarımıza güveniriz ve yetersiz kaldıklarında ya da ilk etapta duygularımızın “nedeni” olduklarında sinirleniriz.
Ancak, öz-farkındalık eksikliği nedeniyle, çoğu insanın fark etmediği şey, bu duyguların ve onlara eşlik eden bedensel duyumların aslında birer hatıra olduğudur.
Başka bir deyişle, uzun zaman önce birincil bakıcılarımızla bağlantı aslında bir ölüm kalım meselesiyken, vücudumuz herhangi bir memnuniyetsizlik, reddedilme, hayal kırıklığı veya bakım sağlayıcılarımızdan kopukluk belirtilerine stresle tepki vermeyi öğrendi.
Bu algılanan kopukluk anları ve vücudumuzun tepkileri bir hayatta kalma meselesi olarak hatırlanır ve hatırlanır. Ama stresin duygularla ne ilgisi var?
Stres, hayatta kalma ve duygular
Vücut harekete geçtiğinde stres tepkisiAyrıca vücuda hormon ve biyokimyasallar gönderir., ama aşık olduğumuzda vücudumuza pompalananlardan çok farklıdırlar.
Bu moleküler haberciler, hayatta kalma tepkisi tarafından konuşlandırılır ve tehlikelere işaret etmek ve hayatımızı kurtarmak için bir eylem başlatmak için tasarlanmış bedenlerimizde rahatsızlık yaratır - yani, savaş ya da kaç.
Ama çocuklukta, bu tepkiler ilk kez yaşandığında ve hatırlandığında, ikisini de yapamıyoruz, bu yüzden donuyoruz ve onun yerine uyum sağlıyoruz.
Adaptasyon süreci evrensel bir insan deneyimidir.
Hayatın ilk anlarında başlar, kısa vadede bize yardımcı olur (sonuçta, babamız bize ağlamamamızı söylerse ya da ağlayacak bir şey verirse, onu emmeyi öğreniriz), ama zamanla uzun vadede sorun yaratır.
Bunun temeli, doğduğumuz temel çalışma paketinin bir parçası olan nörobiyolojik stres tepkimizdir (kalp atışımız, akciğerlerimizin işlevi ve sindirim sistemimizle birlikte).
Bu tepkinin tetiklenmesi otomatik olsa da (tehlike veya tehdit algıladığı her an), bu tetikleyiciye verdiğimiz yanıt öğrenilir ve hatırlanır.
hayatta kalma anıları
Çocukluk boyunca ve erken yetişkinliğe kadar, vücudumuzun algılanan tehlikeye karşı öğrenilmiş tepkileri zihnimizle ortak olmaya başlar. (geliştikçe).
Yani, basit bir uyaran/nörobiyolojik tepki olarak başlayan şey (siper için koşan ürkmüş bir sürüngen düşünün), yol boyunca özeleştirel ve kendini kınayan düşünceleri alır, bunlar da öğrenilir ve hatırlanır - ve aynı zamanda bazı şeyleri sürdürmeyi amaçlar. kontrol yoluyla güvenlik duygusu.
Örneğin, zamanla sevilmez olduğumuza karar vermek, olduğumuza güvenmek ve reddedilmiş ve genişlemiş hissetmekten daha az savunmasız hale gelir. Bu çocukluk anılarını bir kavanoz mavi bilye gibi düşünün.
Yetişkin olduğumuzda ve yeni aşkın coşkusu geçtiğinde, bir kavanoz dolusu mavi bilyeyle baş başa kalırız (modası geçmiş ve kullanışlı vücut hatıralarından daha az).
Herhangi bir ilişkide olan her kişi, bir kavanoz dolusu modası geçmiş içgüdüsel/duygusal/düşünce getirir. bir ilişki anıları.
Buradaki fikir, daha fazla öz farkındalık yaratmak ve ne hissettiğimiz ve neden böyle hissettiğimiz konusunda daha uyumlu olmaktır.
Radikal kendini kabul
Radikal kendini kabul etme pratiği, daha fazla kendinin farkında olmak veya kendinin farkında olmak ile başlar.
Yani şu anda bedeninizde olup bitenleri kabul ederek öz farkındalık yoluyla mutluluk kazanabilirsiniz.
Partneriniz veya ilişkiniz hakkında korku, sorumluluk, utanç veya kızgınlık hissettiğiniz bir zamanı düşünün.
Muhtemelen reddedilmiş, yanlış anlaşılmış veya sevilmemiş hissetmekle ya da yanlış bir şey yaptığınızla ya da genel olarak kafanız karışmış ve genişlemiş hissetmekle ilgiliydi.
Kuşkusuz, tüm bu anlar berbat hissettiriyor. Ancak çocuklukta vücut, hayatımızın risk altında olduğuna dair bir alarmla karşılık verdi.
Bu nedenle, eşiniz belki de masum bir ihmal olan bir şeyden hoşnutsuzluğunu ifade ettiğinde, vücudumuzdaki anılar hayat kurtaran ekibi çağırır (hoş olmayan vücut hisleri yaratan hormonlar ve biyokimyasallar).
Bunun nasıl çalıştığının öz farkındalığıyla, eskilerin yerine yeni hatıralar (diyelim ki yeşil bilyeler) oluşturan yeni deneyimler yaşayabiliriz.
Bu, zor bedensel duyumlar, düşünceler ve duygularla yeni bir ilişkiniz olduğu için olabilir.
Radikal bir kendini kabullenme, her an bu yeni bakış açısıyla, yargılamanın askıya alınmasıyla ve yanıt vermeden önce duraklama yeteneğiyle karşılaşmanın yan ürünüdür.
Bu yeni bakış açısını geliştirmek için, bedenlerimizdeki duyumlara odaklanmayı ve onları bir anı (mavi bir bilye) olarak kabul etmeyi taahhüt etmeliyiz.
Hiçbir şeyi hatırlamak gerekli değildir; özellikle, vücudunuzun hatırladığını ve eski bir anı ile yanıt verdiğini kabul etmek yeterlidir - sanki hayatınız tehlikedeymiş gibi.
Hissettiğimiz bedensel duyumlar, insan ıstırabının kaynağı değildir. Acı, zihnimizdeki düşünceler tarafından yaratılır.
Bu nedenle, duyuları oldukları gibi kabul ettiğimizde - nörobiyolojik hayatta kalma tepkimizin bir mekanizması, kendi acımızı çözmeye başlayabiliriz.
Düşüncelerimizin de artık bize hizmet etmeyen (mavi mermer kavanozumuzun bir parçası) öğrenilmiş ve hatırlanmış bir yanıt olduğunu kabul edebiliriz.
Radikal bir kendini kabullenme uyguladığımızda, yeni bir deneyim yaşarız ve bu yeni deneyim yeni ve daha meraklı ve şefkatli düşünceler yaratır.
Bunu her yaptığımızda kavanozumuz için yeni bir hafıza (yeşil mermer) oluşturuyoruz.
Bu zaman alır, ancak zamanla hafıza kavanozumuz yeşil (yeni) bilyelerle dolduğunda, yeni/güncellenmiş bir yanıta ulaşmak giderek daha otomatik hale gelir.
Hayatlarımız daha az ağırlıkta hissediyor, daha güvenli ve esnek hissediyoruz ve ilişkilerimiz olumlu yönde etkileniyor çünkü artık cevapları kendi dışımızda aramayız.
Her an bu yeni bakış açısıyla buluşma taahhüdünde bulunursanız, bu kalıcı bir değişime katkıda bulunacaktır. En önemli şey, vücudunuzun tepkisi ile (otomatik) düşünce ve eylemleriniz arasında bir duraklama yaratmanızdır.
Bu duraklamayı yaratmanın en yararlı yollarından biri, her stresli hissettiğinizde hayatınıza basit bir uygulama eklemektir. Aşağıda böyle bir uygulama sağladım:
Partnerinizle bir sonraki tartışmaya girdiğinizde veya kendinizi geniş, yanlış anlaşılmış veya partnerinizin duygusal durumundan sorumlu hissettiğinizde aşağıdakileri deneyin:
- Doğrudan bedeninizle konuşun, bunun gerçek olduğunu söyleyin (vücut size hayatınızın tehlikede olduğunu söylüyor), ama bu doğru değil.
- Burada anlatıldığı gibi en az on derin nefes alın: burnunuzdan nefes alın ve göğsünüzün ve karnınızın şiştiğini hissedin. Duraklat. Burnunuzu nefes verin, göğsünüzün ve karnınızın söndüğünü hissedin. Duraklat.
- Zihninizin dağıldığını fark ederseniz, sayıları (Susam Sokağı stilini düşünün) kafanızda canlandırın ve bir nefeste ondan bire kadar sayın.
- Vücudunuzun sistemi sakinleşene ve zihniniz merkezlenmiş ve topraklanmış hissedene kadar hiçbir şey yapmamayı taahhüt edin.
Zamanla, kavanozunuz yeni hafıza bilyeleriyle dolacak ve tıpkı sizin gibi yeni bir özgürlük duygusu bulmaları için sevdiklerinize yardım etmeye devam edebilirsiniz.
Öz-farkındalık, zaman içinde kendini kabul etmeye yol açabilecek ve böylece yaşamlarımızda daha fazla mutluluk bulmamıza yardımcı olabilecek memnuniyet bulmanın ilk adımıdır.