İçerik
- İlişkiler, ortakların yetiştirilmesinden etkilenir
- Çiftin duygularını ifade etmenin farklı yolları vardı
- Peki hangi yol doğru?
- Her ortağın davranışları hakkında farkındalık oluşturmak
- İlişkinizi etkileyen çocukluk yaraları
Yeni müşterilerle tanışırken ilk üç seansta bir soy ağacı alıyorum. Bunu hatasız yapıyorum çünkü aile geçmişi bir ilişkinin dinamiklerini anlamanın en doğru yollarından biridir.
Hepimiz, ailelerimizin dünyayla ilişki kurma biçimlerinin damgasını taşırız. Her ailenin başka hiçbir yerde olmayan benzersiz bir kültürü vardır. Bu nedenle, konuşulmayan aile kuralları genellikle çiftin işleyişini kesintiye uğratır.
Her şeyi aynı tutmak için kullandığımız kelime olan “homeostazide” kalma dürtüsü o kadar güçlüdür ki, ebeveynlerimizin hatalarını tekrar etmeyeceğimize dair aşağı yukarı yemin etsek bile, yine de yapmak zorundayız.
Her şeyi aynı tutma arzumuz, eş seçiminde, kişisel çatışma tarzında, kaygıyı yönetme şeklimizde ve aile felsefemizde kendini gösterir.
“Asla annem olmayacağım” diyebilirsin ama herkes senin annen gibi olduğunu görüyor.
İlişkiler, ortakların yetiştirilmesinden etkilenir
Çiftlere sorduğum en önemli sorulardan biri “Eşinizin yetiştirilmesinden ilişkiniz nasıl etkileniyor?” Bu soruyu sorduğumda, iletişim sorunlarının partnerdeki içsel bir kusurdan kaynaklanmadığı, zıt aile dinamiklerinden ve evliliklerinde de aynı olacağına dair beklentilerden kaynaklandığı açıkça ortaya çıkıyor.
Bazen sorunlar travmatik veya ihmalkar bir yetiştirmenin sonucudur. Örneğin, alkolik bir ebeveyni olan bir eş, eşiyle nasıl uygun sınırlar koyacağından emin olmayabilir. Duyguları ifade etmede zorluk, cinsel ilişkide rahatlık bulma mücadelesi veya patlayıcı bir öfke de görebilirsiniz.'
Diğer zamanlarda, çatışmalarımız en mutlu yetiştirilme tarzlarından bile ortaya çıkabilir.
Ortak bir sorun yaşayan Sarah ve Andrew* adlı bir çiftle tanıştım – Sarah'nın şikayeti kocasından duygusal olarak daha fazlasını istediğiydi. Tartıştıklarında ve o sustuğunda bunun umursamadığı anlamına geldiğini hissetti. Sessizliğinin ve kaçınmasının kayıtsız, düşüncesiz ve tutkusuz olduğuna inanıyordu.
Tartıştıklarında kemerin altından vurduğunu ve bunun adil olmadığını hissetti. Onunla savaşmanın daha fazla çatışmadan başka bir şey getirmediğine inanıyordu. Savaşlarını seçmesi gerektiğine inanıyordu.
Çatışma algılarını araştırdıktan sonra, hiçbirinin “kuşağın altında” veya doğası gereği “haksız” bir şey yapmadığını gördüm. Yaptıkları şey, partnerlerinin çatışmayı her biri için doğal hissettirecek şekilde yönetmesini beklemekti.
Andrew'dan, ailesinin ilişkileri içinde yaşadığına nasıl inandığını söylemesini istedim. Andrew emin olmadığını söyledi.
Çok fazla etkileri olmadığına ve Sarah ile kendisinin anne babasına hiç benzemediğine inanıyordu.
Andrew'a Sarah'nın yetiştirilme tarzının ve aile hayatının ilişkileri içinde yaşadığına nasıl inandığını sorduğumda, hızlı bir şekilde derinlemesine analiz yaparak yanıtladı.
Bunu çoğu zaman doğru buldum, partnerimizin neden öyle davrandığına dair yüksek bir farkındalığa ve yaptığımız şeyi neden yaptığımıza dair aşırı bir farkındalığa sahibiz.
Andrew, Sarah'nın dört kız kardeşle gürültülü bir İtalyan ailesinde büyüdüğünü söyledi. Kız kardeşler ve anne “son derece duygusaldı”. “Seni seviyorum” dediler, birlikte güldüler, birlikte ağladılar ve kavga ettiklerinde pençeler çıktı.
Ama sonra, 20 dakika sonra birlikte kanepede televizyon izliyor, gülüyor, gülümsüyor ve sarılıyor olacaklardı. Sarah'nın babasını sessiz ama müsait biri olarak tanımladı. Kızların “eridiği” zaman, baba onlarla sakince konuşur ve onları rahatlatırdı. Analizi, Sarah'nın duygularını kontrol etmeyi asla öğrenmediği ve bu yüzden ona saldırmayı öğrendiğiydi.
Andrew gibi Sarah da Andrew'un ailesinin ilişkilerini nasıl etkilediğini çok daha iyi anlatabiliyordu. "Birbirleriyle hiç konuşmazlar. Gerçekten çok üzücü” dedi. Sorunlardan kaçınıyorlar ve bu çok açık ama herkes konuşmaya korkuyor. Ailedeki sorunları ne kadar görmezden geldiklerini görmek beni gerçekten çıldırtıyor. Andrew birkaç yıl önce gerçekten mücadele ederken kimse bunu gündeme getirmezdi. Bana öyle geliyor ki, orada çok fazla aşk yok gibi”.
Analizi, Andrew'un asla sevmeyi öğrenmediğiydi. Ailesinin sessiz davranışlarının duygusal ihmalden kaynaklandığını.
Çiftin duygularını ifade etmenin farklı yolları vardı
Birbirlerinin aileleri hakkındaki değerlendirmelerinin kritik olduğunu fark edebilirsiniz.
Partnerlerinin ailelerinin ilişkilerini nasıl etkilediğini düşündüklerinde, ikisi de arzuladıkları yakınlığı yaratmada sorunun diğer kişinin ailesi olduğuna karar vermişlerdi.
Ancak benim analizim, her ikisinin de ailesinin birbirini derinden sevdiği yönündeydi.
Sadece birbirlerini farklı seviyorlardı.
Sarah'nın ailesi, Sarah'ya duyguların dizginlenmemesi gerektiğini öğretti. Ailesi, olumlu ve olumsuz duyguları paylaşmaya inanıyordu. Öfke bile ailesinde bağlantı kurma şansıydı. Birbirinize bağırmaktan gerçekten kötü bir şey gelmezdi, aslında bazen iyi bir çığlıktan sonra iyi hissettirirdi.
Andrew'un ailesinde sevgi, sakin ve sessiz bir ortam yaratılarak gösterildi. Mahremiyete izin verilerek saygı gösterildi. Çocukların bir şeye ihtiyaçları olduğunda veya paylaşmak istediklerinde ama asla merak etmeden ebeveynlerine gelmelerine izin vererek. Çatışmaya girmemekle koruma sağlandı.
Peki hangi yol doğru?
Bu cevaplaması zor bir soru. Andrew ve Sarah'nın aileleri bunu doğru yaptı. Sağlıklı, mutlu ve uyumlu çocuklar yetiştirdiler. Ancak her iki tarz da yeni yarattıkları aile içinde doğru olmayacaktır.
Her ortağın davranışları hakkında farkındalık oluşturmak
Ailelerinden miras aldıkları davranışlar hakkında farkındalık oluşturmaları ve neyin kalacağına ve neyin gideceğine bilinçli olarak karar vermeleri gerekecek. Eşleri hakkındaki anlayışlarını derinleştirmeleri ve aile felsefelerinden ödün vermeye istekli olmaları gerekecek.
İlişkinizi etkileyen çocukluk yaraları
Aile yetiştirmenin bir başka etkisi de, eşinizin sizde olmayanı size vermesini beklemektir. Hepimizin çocukluktan kalma kalıcı yaraları var ve onları iyileştirmek için sınırsız enerji harcıyoruz.
Çoğu zaman bu girişimlerin farkında olmayız ama yine de oradalar. Hiç anlaşılmamak gibi kalıcı bir yaraya sahip olduğumuzda, umutsuzca doğrulama ararız.
Sözlü tacizde bulunan ana babamız yaralandığında, nezaket ararız. Ailelerimiz gürültülü olduğunda sessizlik isteriz. Terk edildiğimizde güvenlik isteriz. Ve sonra ortaklarımızı, bu şeyleri bizim için yapma konusunda ulaşılmaz bir standartta tutuyoruz. Yapamadıklarında eleştiririz. Sevilmediğimizi ve hayal kırıklığına uğradığımızı hissediyoruz.
Geçmişinizi iyileştirebilecek bir ruh eşi bulacağınız ümidi ortak bir umuttur ve bu nedenle de ortak bir hayal kırıklığıdır.
Kendinizi bu yaralardan iyileştirmek ileriye giden tek yoldur.
Partnerinizin bu işteki amacı, bunu yaparken elinizi tutmaktır. “Seni neyin incittiğini görüyorum ve buradayım. dinlemek istiyorum. Sana destek olmak istiyorum” dedi.
*Hikaye bir genelleme olarak anlatılmıştır ve gördüğüm herhangi bir çifte dayanmamaktadır.