İçerik
- 1. Öğrenmek için sorular sorun, onaylamak için değil
- 2. Cesur ama savunmasız olun
- 3. Takdir göster
- 4. Birlikte zaman geçirin
Ofiste geçen zor bir günün ve cehennem gibi bir yolculuktan sonra, ailenizle birlikte dinlendirici bir akşam geçirmek için eve dönmek için sabırsızlanıyorsunuz. Ama kapıyı açıp "Evdeyim!" diye bağırdığında. kimse fark etmiyor gibi. Ev bir felaket, çocuklar çılgına dönüyor ve mutfak masası bir yığın ev ödevi ve kirli bulaşıklar altında gömülü. Görünüşe göre yine akşam yemeğini kaçırdın.
Eşiniz banyoya giderken homurdanarak, gözleri ve baş parmakları akıllı telefona yapıştırılmış halde yanından geçip gidiyor. "Ben de seni gördüğüme sevindim," diye cevap veriyorsun ama alaycılığın kapanan bir kapıyla karşılanıyor. Sinirlenip eşyalarını düşürürsün, buzdolabına gidersin ve etrafındaki kargaşayı görmezden gelmeye çalışarak kendine bir sandviç yaparsın. Çocuklarla gönülsüzce küçük bir konuşma girişiminden sonra, yukarı çıkıyorsunuz ve ağzınızda kötü bir tat ile kendinizi yatak odanıza kapatıyorsunuz. Televizyonun kumandasına uzanırken, aniden aklına üzücü bir düşünce gelir ve seni durdurur: “Eşim artık beni sevmiyor. Nasıl bu duruma geldi?"
Bu senaryo tanıdık geliyorsa, yalnız değilsiniz. Bir çift terapisti olarak, yıllar boyunca danışanlarımdan bu hikayenin sayısız versiyonunu duydum.Bana sık sık “aşktan düştüklerini” söylüyorlar ama gerçekte olan bu değil. Çiftler aniden aşktan “düşmezler”. Aksine, zamanla kademeli olarak ayrılma eğilimindedirler. Bu, birbiriyle bağlantı kurmak için kaçırılan birçok fırsatın bir sonucu olarak ortaya çıkar. İlk başta, bu kaçırılan bağlantılar ara sıra olabilir, ancak yavaş yavaş alışkanlık haline gelirler ve sonunda norm haline gelirler.
Bir ilişkiye mesafe girdiğinde, ortaklar kendilerini yalnız, terk edilmiş, bağlantısız ve acı hissedebilirler. Bu olumsuz zihniyete saplanıp, tamamen bağlantı kurmaya çalışmaktan vazgeçebilirler. Ama hepsi kaybolmaz. Bilişim Teknoloji mümkün çiftlerin yeniden bağlanması için. Anahtar, her iki ortağın da durumun kontrolünü ele geçirmesi ve ilk bağlantısızlık belirtisinde geri çekilmek yerine anlamlı bağlantılara yol açan eylemlerde bulunmasıdır.
Uygulamamda, çiftlere genellikle dört özel eylem birbirleriyle yeniden bağlantı kurmalarına yardımcı olabilir.
1. Öğrenmek için sorular sorun, onaylamak için değil
Partnerinize gerçek bir ilgi göstermek, yeniden bağlantı kurma yolunda önemli bir ilk adımdır. Eşinizin gününü sormak - mücadele ettikleri zorluklar veya iyi giden şeyler - yeniden bağlantı kurmanıza yardımcı olmak için uzun bir yol kat edebilir. Uzun süredir birlikte olan çiftler, bilinmesi gereken her şeyi zaten bildiklerini varsayarak, genellikle bu konuşmaları yapmayı bırakırlar. Ancak bunlar kaçırılan bağlantılar. Bu sorulara zaman ayırmak için bilinçli bir çaba gösterin (sabahları kahve içerek, gün içinde kısa mesajlar veya e-postalar aracılığıyla, işinize yarayacak ne varsa) ve gerçekten bilmek istediğinizi açıkça belirtin - yalnızca onaylamak istemiyorsunuz. zaten bildiğini sandığın şey.
2. Cesur ama savunmasız olun
İlişkinizle ilgili endişeleriniz olduğunda, bu endişeleri partnerinize açmak göz korkutucu olabilir. Ya bu bir kavgaya ya da daha kötüsü bir ayrılığa yol açarsa? Tekneyi sallamamak daha iyi değil mi? Tek kelimeyle, hayır. Endişelerinizi saklamak, ilişkinize zarar verebilecek ciddi bir yanlış bağlantıdır. Endişelerinizi paylaşmak cesaret gerektirir çünkü ilişkinizi savunmasız bir konuma sokar, ancak eşinizle yeniden bağlantı kurmak istiyorsanız açılmak çok önemlidir.
Müşterilerimin bu önemli adımı atmasına yardımcı olmak için Gottman Method Couples Therapy'nin kurucusu Dr. John Gottman tarafından geliştirilen Soften Startup adlı bir teknik öneriyorum. Soften Startup, partnerinizi eleştirmekten veya suçlamaktan kaçınarak zor bir konuşmayı başlatmak için bir stratejidir. İç gözlemsel bir ifadeyle açılır, “Son zamanlarda endişeleniyorum veya “Son zamanlarda yalnızım ve seni özlüyorum” veya “Şu anda biraz bunalmış hissediyorum” gibi bir şey. Ardından, duygularınıza neyin sebep olduğuna odaklanarak durumu açıklarsınız, ancak bunu partnerinizi suçlayacak şekilde DEĞİL. Örneğin, açılış senaryosunda anlattığım kişi, “Eve geldiğimde gerçekten çok yorgundum ve işten stresliydim. Etrafta koşuşturan çocukları ve evin nasıl darmadağınık olduğunu görmek, işleri daha da kötüleştirdi.” Son adım, neye ihtiyacınız olduğunu veya ne istediğinizi iletmektir: “Gerçekten dört gözle beklediğim şey, sizinle rahatlatıcı bir akşamdı.” Buradaki fikir, eşinizden ihtiyaç duyduğunuz belirli eylemleri listelemek değildir (çocukları yatırın, bulaşıkları yıkayın, vb.). Partnerinizin gerçekte ne istediğinizi bilmesi daha önemlidir - düşündüğünüzden daha sık kaçırılan önemli bir bağlantı.
3. Takdir göster
Partnerimizden düzenli olarak takdir aldığımızda, onu geri vermekte çok cömert davranıyoruz. Öte yandan, takdir edilmediğimizi hissettiğimizde, kendi takdirimizi ifade ederken çok cimri olma eğilimindeyiz.
İlişkiniz bir takdir döngüsüne girdiyse, şunu deneyin: Gözlerinizi kapatın ve eşinizle geçen haftayı düşünün. Partnerinizin sizin için orada olduğu, sizin için güzel bir şey yaptığı veya sizi gülümseten bir şey söylediği tüm anlara tutunun. Şimdi kendinize bu anlarda eşinize takdirinizi ifade edip etmediğinizi sorun. Değilse, bunlar bilinçli olarak takdirinizi ifade etmeye çalışarak kolayca tamir edebileceğiniz kaçırılmış bağlantılardır.
Kendi evliliğimden bir örnek paylaşmak istiyorum. Kocam her sabah çok erken işe gidiyor. Kahvesini yaptığında, her zaman bana yetiyor, bu yüzden uyandığımda beni sıcak bir fincan bekliyor. Bu küçük bir jest ama sabah telaşımdan birkaç değerli dakikayı kurtarıyor ve günümü biraz daha az çılgına çeviriyor; daha da önemlisi, beni düşündüğünü ve beni takdir ettiğini gösteriyor. Bu yüzden her sabah ona kahve için teşekkür eden bir metin göndererek minnettarlığımı ifade ediyorum.
4. Birlikte zaman geçirin
Sırf onu her gün gördüğünüz için partnerinizle çok zaman geçiriyormuşsunuz gibi görünebilir. Ancak bu zamanın ne kadarı eşinizle anlamlı bir şekilde bağlantı kurmak için harcanıyor? Birçok çift birbirleri için zaman bulmakta zorlanıyor çünkü her zaman diğer zaman taahhütlerinin öncelikli olmasına izin veriyorlar. Uygulamamda, çiftlerden genellikle her hafta birbirleriyle bağlantı kurmak için harcadıkları süreyi takip etmelerini istiyorum. Genellikle saniyelerle başlarız, sonra dakikalara doğru çalışırız ve sonunda saatlere ulaşırız. Saatlere ulaştığımızda, danışma seanslarımızın sıklığı azalmaya başlar. Dr. Gottman, ortakların her hafta birlikte "5 Sihirli Saat" zaman geçirmelerini önerir. Bu ilk başta kulağa çok gibi gelebilir, ancak eşinizle yeniden bağlantı kurmak için harika bir formül.