İçerik
- 1. Kısır negatif etkileşim döngüsünü kırın
- 2. Sürecin yerine içeriğin dışına çıkın
- 3. Neler olup bittiğine ve burada ve şimdi nasıl hissettirdiğine dikkat edin
Birçok çift, terapistin önünde tartışmaya hazır bir şekilde terapiye gelir. Her biri incinmiş durumda ve birinin kendi bakış açılarını ve her birinin zihninde diğer kişiyi işaret eden görünmez parmaklarını doğrulayacağını umuyorlar. Terapist, paradoksal olarak, taraf tutarak terapiyi ilerletemez.
Her türlü terapiden yararlanabilmek için danışanların dinlendiklerini ve anlaşıldıklarını hissetmeleri gerekir. İlişki terapisinde, terapist her iki danışanla da bir ittifak kurmalıdır ve her ikisinin de onaylanmış, anlaşılmış ve kabul edilmiş hissetmesine yardımcı olmalıdır. İnsanlar birbirlerini suçlar ve kendilerini savunmacı hissederken bu neredeyse imkansız bir görev olabilir. Terapist bir partnere empati ile karşılık verirken, diğeri hafife alınmış hisseder. Argümanlar devam ediyor. Bazı terapistler danışanlarından ilk başta birbirleriyle konuşmamalarını, sadece terapiste hitap etmelerini veya bireylerin birer birer gelip özgürce konuşmalarını isteyecektir. Bu kontrollü koşullarda bile insanlar incinebilir ve kendilerini geçersiz hissedebilirler. Çift terapisinde yüksek bir terk oranı vardır. Bazen insanlar bir son umut jesti ile gelirler ama bir ayağını çoktan dışarı atmış olurlar. Veya birbirlerini suçlayarak ve biraz onaylanmış hissederek ama genel olarak umutsuz hissederek birkaç seans devam edebilirler.
Peki tartışma döngüsünü nasıl kırabilir ve ilişki terapisi zamanını ve parasını nasıl daha iyi kullanabiliriz?
Çift terapide ne elde etmek istiyor? Ortak istek ve ihtiyaçlar var mı? Bu iyi bir başlangıç, ancak bazen işler o kadar hararetli hale gelir ki, yerleşik bir argüman döngüsü tutulduğu için hiçbir iletişim etkili olmaz. Greenberg ve Johnson, (1988) bir şey olarak adlandırdıkları bir şeyi tanımladılar. “Olumsuz etkileşim döngüsü”
1. Kısır negatif etkileşim döngüsünü kırın
Birbirlerinin savunmacı, yüzeysel duygularına tepki vermenin bir tür tekrarlayan dizisidir. Daha derin çekirdek duygulara ulaşmanın, daha savunmasız olmanın, birbirlerine tekrar empati ile yanıt vererek bağı onarmanın zorluğundan bahsettiler. Bu, çift terapisindeki en büyük zorluktur, bireylerin savunmaları bırakacak, tartışmaları durduracak ve incindiklerinde ya da sinirlendiklerinde açık bir şekilde dinlemelerini sağlayacak kadar güvende hissetmelerini sağlamaktır.
Sue Johnson, “Tut Me Tight”ta (2008) bu savunmacı, tekrarlayan döngüleri, insanların bunu nasıl beklemeye başladıkları ve tartışma döngüsünün farkına bile varmadan başladığına dair ipuçlarına nasıl daha hızlı tepki verdikleri hakkında konuşarak detaylandırdı. Bir dans metaforunu kullandı ve insanların, başladığına dair vücut ipuçlarını okuduklarını ve farkına varmadan savunmaya geçtiklerini, ardından diğer partnerin kendi savunmalarıyla devreye girdiğini ve birbirlerini kışkırtmaya devam ettiklerini belirtti. Şimdiki zamanda kalarak, tekrarlanan döngüyü birbirinden çok düşman olarak tanımlayarak ve başladığında yaymak ve yönlendirmek için birlikte çalışarak açık ve uyumlu olma yeteneğini yeniden kazanmanın önemini vurguladı.
2. Sürecin yerine içeriğin dışına çıkın
Bu, terapistlerin farkında olmadan yaptığı ama danışanların sıklıkla zorlandıkları bir şeydir. Anlatılan hikayedeki gerçekler, duygular ve bakış açıları hakkında tartışmak yerine, burada ve şimdi olup bitenlerin eylemine ve sonucuna bakmak anlamına gelir. Kuş bakışı tutuyor. Tiyatrodan bir metafor kullanmak için, senaryodaki diyalogda neler olup bittiğine sadece dikkat edilip sahnedeki eylemlerin etkisini görmezden gelindiğini hayal edin? Oyun hakkında çok sınırlı bir anlayış olacaktır.
3. Neler olup bittiğine ve burada ve şimdi nasıl hissettirdiğine dikkat edin
Tepki vermek, eski kalıpları yeniden işlemek ve yeniden yaşamak yerine, yeni başlayanları dinleyebilmemiz gerekir.
Yeni yollarla, iyileştirici yollarla yanıt vermek için yer açmanın tek yolu budur. Neler olup bittiğinin farkında olabilirsek ve daha az kişisel duyguyla her zamankinden farklı tepki verebilirsek, diğer kişi için empati ifade etmek ve bağlantıyı yeniden kurmak için yer vardır. Her iki kişi de neler olup bittiğini anlarsa ve Duygu Odaklı veya Farkındalık Temelli Terapist gibi nazik ama doğrudan bir rehber, danışanları bu süreç hakkında eğitebilirse, bu çok daha kolaydır.
Terapistin, hem incinmiş olduğu için onaylanmış hissederken hem de yeni ilişki kurma yollarını öğrenmesi için güvenli bir alan yaratmaya ve tutmaya yardım etmesi gerekir. Bir çift, tartışmaları bırakmayı ve birbirlerine terapiden daha yeni, empatik yollarla yanıt vermeyi öğrenebilirse başarılı olabilir. Tüm içerik işlenmeyecek, tüm geçmiş gözden geçirilmeyecek, ancak yeni empatik iletişim yolları, çiftin sorunları çözmek için ihtiyaç duydukları araçları, ileriye ve terapinin ötesine geçerek saygılı, güvenli ve besleyici hissettirecek şekilde sağlar.