İçerik
İletişimde ortaya çıkan en büyük zorluk, ortakların birbirlerine kendi bakış açılarını anlatmasıdır. Partnerlerinin bakış açısını dinlerken, “hava zamanı” alma, kendi bakış açılarını anlatma veya az önce duyduklarında boşluklar bulma şanslarını beklerler. Merakı güçlendirmediği veya konuşmanın nasıl yapıldığına dair seçenekleri açmadığı için, bu genellikle tartışmacı ve değersizleştirici olarak görülür. Meraklı ifadeler ve meraklı sorular, diğer kişinin söylemek üzere olduğu şeye daha söylenmeden değer verir.
Danışmanların, terapistlerin ve psikologların muhtemelen en çok soru sorup en az cevap vermelerinin nedeni, onların işinin meraklı olmaktır. Bunun da ötesinde, belirli bir tür soru sormak, hemen hemen herkesle olumlu bir ilişki geliştirmek için gerçekten önemlidir. Soru açık uçlu, doğrulayıcı ve davetkar. Çocuklarla meraklı olmanın nasıl yardımcı olduğunu anlatırken, ben de yetişkin ilişkileri bağlamında meraklı sorular sormanın avantajlarını tartışmak istiyorum.
Yeni tanışan yabancılar, muhtemelen birbirleri hakkında bilgi edinmeye çalıştıkları için merak uyandıran sorular soruyorlar. Yeni tanışan sohbet partnerleri birbirlerine cinsel olarak ilgi duyarlarsa, birbirlerinin cinsel tercihleri hakkında merak uyandıran sorular sormaya başlayabilirler. Ancak, merak uyandıran sorular sorulmazsa (ve bir kişi diğerinden etkilenmediyse veya seksle ilgilenmediyse) ve her iki eş de yatağa dalmaya çalışmadan önce konuyu açmadığında ne olabileceğini hayal edin. Örneğin,
George: "Seninle yatmayı gerçekten çok isterim."
Sandy: “Hayır, sanmıyorum.”
G: "Hadi. Neden olmasın?"
S: "Hayır dedim."
G: "Eşcinsel misin?"
S: “Ben çok bitirdim.”
Bunun nasıl daha verimli olabileceğine dair daha iyi bir fikir edinmek için konuşmanın şu kısımlarını karşılaştırın:
| Kapalı Yaklaşım | Açık veya Meraklı Yaklaşım |
| "Senin yerin mi benimki mi? Senden hoşlanıyorum. Sende benden hoşlandın mı?" "Tanıştığımıza sevindim. değil misin?” "Cuma günü konsere gideceğim. Gelmek ister misin?" "Bunu söylemeyi kes. Yardımcı olmuyor.” "Bununla iyi misin?" "Hatırlamıyor musun ....?" "Konuşmak ister misin...?" "Ben eşcinselim, sen?" | “Şimdiye kadar birlikte geçirdiğimiz zaman hakkında ne düşünüyorsun? Şimdi ne yapmak istersin?" “Geçmişimizi neden bu kadar farklı gördüğümüzü merak ediyorum. Lütfen nasıl gördüğünüz hakkında daha fazla bilgi verin.” "Seninle bir ara daha fazla konuşmak isterim. Buna açık olma ihtimalin nedir?” "Bahsettiğimiz fikirleri nasıl koruyabiliriz?" “Bu senin için nasıl çalışıyor? İkimiz için de daha iyi çalışması için neleri farklı yapabiliriz?” “Giderek daha fazla insan eşcinsel veya trans olduklarını keşfediyor. Ne düşünüyorsun?" |
Kapalı sorular yerine açık sorular
Açık soruların mutlaka kapalı sorulardan daha iyi olduğu anlamına gelmez. Asla kapalı sorular sormaman gerektiğini söylemiyorum. Ancak açık soruların daha meraklı, daha az çatışmacı, daha işbirlikçi ve tabii ki devam eden bir ilişkiye daha açık ve davetkar olduğunu anlamak önemlidir. “Bunun aramızda daha iyi çalışması için neleri farklı yapabiliriz?” gibi bir soruyla. açık sorgulama, yanlış anlama veya çatışmayı onarmak için bir araç olarak kullanılabilir.Sadece bu da değil, hem açık hem de kapalı sorular etkili bir iletişime ilham vermek için birleştirilebilir. Bunun nedeni, kapalı soruların dikkati belirli türdeki bilgilere yönlendirmenin bir yolu olmasıdır. Öte yandan, açık sorular, oyun alanını konuşulmamış seçeneklere açarken aynı zamanda bir sohbet ortağı üzerinde güçlü bir onaylayıcı etkiye sahiptir. Örneğin, hem açık hem de kapalı soruları birleştirerek şöyle bir şey söyleyebiliriz:
“Bugünkü olaylar hakkında şu ana kadar nasıl hissettiğinizi merak ediyorum (meraklı ifade). Bugün senin için nasıl geçti? (açıkça perspektifi kabul eden meraklı soru). Kimlerle vakit geçirdin ve eğlendin mi? (çok sınırlı sayıda olası cevap içeren kapalı soru). Bu ilişkiler nasıl gelişti? (açık soru)".
Eşinizin düşüncelerine ve duygularına değer verme fırsatından ilham alıyorsanız, denemeniz gereken bir alıştırma, "anlatmayı" bırakmayı ve (kendi sözcüklerinizi kullanarak) merak uyandıran soruları "sormaya" dikkat etmektir:
- "Ne oldu?"
- "Onun hakkında nasıl hissediyorsun?"
- “Başkalarının nasıl hissettiğini düşünüyorsun?”
- “Bu sorunu çözmek için hangi fikirlerin var?”
Açık soruları sorarken “Ne” ve “Nasıl”ı kullandığınızdan emin olun, ancak bunların ara sıra kapalı sorgulamayı da içeren genel konuşma akışının bir parçası olarak kullanıldığını unutmayın. Bu, konuşmada bir odak veya yönü korumak için önemli olabilir.
Aşağıdaki tablo, açık ve kapalı yaklaşımların bazı faydalarını ve örneklerini özetlemektedir.
| Kapalı | Açık |
| Amaç: Görüş belirtmek veya anlatmak | Amaç: Merakı ifade etmek |
| Başlatma – “Konuşabilir miyiz?” | Geçiş – “Şimdi ne yapmak istersin?” |
| Bakım – “Daha fazla konuşabilir miyiz?” | Besleme – “Bu sizin için nasıl çalışıyor?” |
| Bir fikir söylemek – “Eşcinsel erkeklerden hoşlanmıyorum.” | İşbirliği – “Bunu nasıl çözebiliriz?” |
| Sınırlı seçenekler belirtmek – “Senin yerin mi, benimki mi?” | Doğrulama – “Bana daha fazlasını anlat.” |
| Statü belirleme – “Bunu yapmak ister misiniz?” | Bilgi toplama – “Nasıl hissediyorsunuz?” |
Her iki ana iletişim modunun da bazı tuzakları var, ancak bu bir sonraki yazımda ele alınacak bir şey.