İçerik
- Kalıcı sevgiyi geliştirmek için ne gerekir?
- Aşkın gerçeklik kontrolü
- Bir bahçe mükemmel bir metafordur
- Bu nasıl çalışıyor?
- Güçlü sınırlar yakınlığı güçlendirmeye yardımcı olur
Eşim Helen ve ben, evlendiğimizde “aşık” olmadığımızı biliyorduk. Birbirimizi sevdik ve kesinlikle şehvet içindeydik. Ama medyada sıklıkla idealize edilen öforik aşkta kafa kafaya değildik. Şimdi 34 yıl sonra, hayatımda olduğu için ona sık sık şükran duyuyorum. Bunu haftada en az birkaç kez yapıyorum. Odaya girdiğinde içeriyi aydınlatıyorum. Bana “ruh eşi” diyor ve eğer bir ölümden sonra yaşam varsa benimle birlikte olmak için beni bulmaya çalışacağına yemin ediyor. Peki bu nasıl oldu? Olan şuydu ki ikimiz de zekiydik – kalıcı sevginin gerçek doğasını ve onu büyütmek için neyin gerekli olduğunu anlayacak kadar akıllıydık. Zamanla sevgimizi geliştirmek için beceri ve disiplin kullanmamız gerektiğini anladık. Bizim için tavada flaş yok!
Kalıcı sevgiyi geliştirmek için ne gerekir?
1982'de Hindistan'da ilginç bir araştırma yapıldı. Gupta ve Singh, 10 yıl boyunca iki yeni evli grubu izledi ve onları Rubin Aşk Ölçeği'nde karşılaştırdı. Bir grup aşk için evlendi, diğeri ayarlandığı için. Ne olduğunu tahmin edebilirsiniz. Baştan sona kaplumbağa ve tavşandı.
Aşka başlayan grup yüksek bir sevgiyle başladı ve ayarlanan grup çok düşük başladı. 5 yılda neredeyse eşitlerdi. 10 yılda düzenlenen grup 60'larda Rubin Aşk Ölçeği'nde, aşık grup ise 40'larda tuvalette puan aldı. Nedendi?
Korelasyon nedenselliği kanıtlamaz ama ben aşık çiftlerin yanlış bir öncül ile başladıklarını yorumlayabilirim: Aşkın erken dönemlerindeki coşku, bir çifti gelecekteki sevginin kolayca geleceğini düşünmeye sevk eder. Onu geliştirmek ve korumak için çok çalışmak zorunda kalmayacaklar. Güç paylaşımı başladığında ve disiplinsiz çiftler birbirlerini yaralamaya başladığında, olumsuz duygular birikir. Suçlamak ve utandırmak ilişkiyi yıpratır.
İngilizce söz dizimimizin sorumsuzluğu nasıl ima ettiğini dinleyin. Aşık olduk. Bizim dışımızda. Belki de ilahi olarak “olması gerekiyordu”. Bu sözdizimi, bundan sorumlu olmadığımızı ima eder. Elvis binayı terk ettiyse şansımız kalmadı.
Aşkın gerçeklik kontrolü
Batıda evliliklerin yaklaşık yarısı boşanmayla sonuçlanacak. Bu, diğer yarısının mutluluk içinde olduğu anlamına gelmez. Birçok çift çocuklar için birlikte kalır. Diğerleri, ayrılmayı göze alamadıkları için kalmaya mahkûm hissederler. Bu, çiftlerin yalnızca bir azınlığının yıllar boyunca tutkuyu canlı tuttuğu anlamına gelir. Bu kasvetli bir gerçek.
"Normal", sonunda tatmin edici olmayan bir ilişkiye gireceğiniz anlamına geliyorsa, normalden daha akıllı olmanız gerekir.
Sonsuza kadar coşkulu bir aşk durumuna düşebileceğinizi varsaymayın. Sürekli olarak sevgi dolu duygular geliştirmenin daha iyi olacağını düşünün.
Ve duygular nelerdir? Doğru ama o kadar da romantikleştirilmemiş gerçek şu ki, bunlar beyin-vücut refleksleri. Aşk duygusu oksitosin, vazopressin ve dopamin nörohormonlarının salınımını içerir. Sinirbilimciler, beynin hangi bölümlerinin dahil olduğunu haritaladılar. Bu geeky'yi almamızın nedeni, bize ne yapmamız gerektiği konusunda bir model vermesidir.
Bir bahçe mükemmel bir metafordur
Bu şekilde düşün. Bilinçaltınızda bir bahçeniz var. Duygularınızın çoğu bu bahçeden büyür. Partnerinizin de bir tane var. Bol miktarda oksitosin istiyorsanız, her iki bahçeyi de gübrelemeniz ve sulamanız gerekir. Onu yakınlık ve insan sıcaklığı duyguları uyandıran deneyimlerle beslemeniz gerekir. Bu deneyimler fiziksel veya cinsel teması içerebilir, ancak çoğu yetişkin daha çok zihinsel bir dokunuşa ihtiyaç duyar. Partnerinizin zihnindeki kişisel anlamı ve arzuyu öğrenmeye yönelik meraklı arayışınız, partnerinizin bahçesi için en zengin besindir. Merak, muhtemelen bir ilişkide en az değer verilen kaynaktır.
Ancak bir bahçeniz varsa, sadece sulamak ve gübrelemek yeterli değildir. Ayrıca onu korumak zorundasınız. Yabani otlar ve zararlılar dışarıda tutulmalıdır. Yakın ilişkilerimizde, aşkı boğabilecek bir ot gibi bilinçsiz bir güç vardır. Kestirmezsek sarmaşık veya kudzu gibi büyür. İlişki yazarları tarafından iyi bilinmese de, muhtemelen diğer faktörlerden daha fazla başarısız evlilikleri açıklamaktadır. Psiko fizyologlar buna “pasif inhibisyon” diyorlar.
Bu nasıl çalışıyor?
Onaylanmamaktan o kadar korkuyorsak, pasif olarak partnerimizin bize istek yerine emir vermesine, bizimle müzakere etmek yerine bize kurallar vermesine, bize sormak yerine ne düşündüğümüzü veya hissettiğimizi söylemesine, cümlelerimizi kesmesine veya bize bir şey yaptırmasına izin verirsek. bizimki yerine onların zaman çizelgelerinde görev alırız....... o zaman sonunda bizim ne istediğimiz yerine partnerimizin ne beklediğine dair beklentimiz tarafından yönetiliriz. Bu olduğunda, bilinçsiz güvenlik arayışımız tarafından yönetilmeye başlarız. Savunma sistemimiz devreye giriyor.
Güvenli bir rutin robot haline geliriz ve uyuşuruz. Kaç kişinin “Artık kim olduğumu bilmiyorum!” dediğini duydunuz. ? "Ne istediğimi bilmiyorum." “Boğuluyormuş gibi hissediyorum!” “Boğuluyormuş gibi hissediyorum!” Bunların hepsi benim “ilişki duyarsızlaşması” dediğim şeyin son aşaması belirtileri.
Pasif inhibisyon bahçeyi tamamen kapladı. İşlerin bu noktadan önce başlaması muhtemeldir çünkü oksijen ve yaşam insana geri akıyormuş gibi hissettirir.
Sınırlarınızı ihlal ettiğinde eşinizle nazikçe yüzleşmek sizin sorumluluğunuzdadır. Bunu yapan ortakların daha iyi ilişkileri olur. Bunu yüzlerce çifte verdiğim bir anketle araştırdım. Her bir partnerden, diğer partnerine bir ret vermek için açık sözlü ifadeler verdiğini hayal etmelerini istiyorum (örneğin, “Bu konuda seninle aynı fikirde olmayı reddediyorum” veya “Bunu asla kabul etmeyeceğim”). Böyle bir reddetmeyi hayal ettikten sonra, onlardan kaygılarını ölçeklendirmelerini istiyorum.
Desen açık.
Partnerini reddederken çok az endişe duyan partnerler, en yakın ilişkilere sahip olanlardır. En iyi iletişim kurarlar. Reddetmek “hoş” olmadığı için endişeli olan ortaklar, iletişim kurmayanlardır. Bu bir paradoks.
Güçlü sınırlar yakınlığı güçlendirmeye yardımcı olur
Pasif inhibisyonu dışarıda tutarlar.
Fakat bekle. Hatırlanacak bir şey daha var. Bir değil iki bahçe var. Evet, yabani otları kendimizden uzak tutmalısın. Ancak eşinizin bahçesindeki fideleri ezemezsiniz.
Partnerinize hükmederek ve onu küçük düşürerek yüzleşirseniz, zarar verirsiniz. Saygılı ve düşünceli olduğunuzda ilişki korunur. İşbirlikçi yüzleşme dediğim şeyi uygulamak için birçok çifti eğittim. Bu tür bir yüzleşme, bir partnerin diğer partnerden sınır ihlallerini düzeltme pratiğini yapmasını içerir. Bunu yapan çiftler genellikle sevgide dramatik bir artış yaşarlar. Ayrılmış çiftlerin sevgilerini yeniden kazandıklarını ve sahte çatışmalar üzerinde işbirlikçi yüzleşme uygulayarak tekrar bir araya geldiklerini gördüm.
İşte buradasın. Bir seçeneğin var. Sihire düştüğünüze inanabilirsiniz ya da bir şeyler yaratabileceğinize inanabilirsiniz. İlişkinizin başında aşık olduysanız, sorun değil. Bu neşeli ve genellikle geçici bir aşamadır. Sadece, tutkun azaldıysa, tekrar aşık olmaya güvenmemeni öneriyorum. Daha bilinçli ve yaratıcı olmanız gerekecek.
“Yaratıcı” kelimesini anlık kontrol anlamında değil, sevgiyi beslemek, korumak ve beslemek anlamında kullanıyorum. İkincisi, çok fazla özen ve öz disiplin gerektirir. Ancak her yıl, on yıldan on yıl sonra bol ürün verir. Helen ve benim şimdi bundan zevk alıyoruz. Umarız siz de yapabilirsiniz.