İçerik
“Seni terapiye getiren nedir?” diye sorduğumda her iki cinsiyetten de en sık “artık konuşmuyoruz” veya “iletişim sorunları yaşıyoruz” yanıtları alıyorum. Elbette bunun altında yatan sayısız sebep var ve her iki taraf da bunun neden olduğuna dair kendi versiyonlarına sahip. Algıları ve hisleri, hem çiftin ilişkisindeki dinamiklere dair içgörü elde etmek hem de birinin diğerini “duyabilmesi” ve öğrenebilmesi için seansta işlenmeyi hak ediyor. Davranışçı bir profesörüm aylar önce benim uydurduğum “Yaratıcınızı tanıyın” ifadesini kullandı.
Ancak, onu duyamıyorsanız veya kendisini açık, dürüst veya güvenli bir şekilde paylaşamıyorsa, yaratığınızı nasıl bilebilirsiniz? “İşitme” iletişimin kilit yönüdür ve çoğu zaman, her insan atasözü duvarla konuşuyormuş gibi hissederken eksik olan şeydir.
İletişim için güvenli bir limana sahip olmak
Danışmanlık seansımda önce, “yaratığınızı” tanıma ve onunla iletişim kurma yolculuğunda göz önünde bulundurulması gereken temel kuralları ortaya koyuyorum. Çiftleri, hayallerini, şikayetlerini, korkularını, takdirlerini ve diğer tüm bileşenleri paylaşabilecekleri güvenli bir sığınakları (evleri) olduğunda “iletişim kurmanın” ne kadar kolay olduğunu ve kendilerini ne kadar daha onaylanmış hissettiklerini düşünmeye davet ediyorum. bir ilişkiye girmek ve insan olmak.
Unutmayın, “duygular asla doğru ya da yanlış değildir, sadece öyledir” ve yaşayacakları güvenli bir yuvaları olduğunda, netlik kuralları ve çatışma çözülür.
Kulağa kolay geliyor! Ancak önce, İKİ bireyler, ortaklarının duygularına karşı genellikle öznel filtreler aracılığıyla algılanan beş ortak tepkiyi ortadan kaldırma sanatında ustalaşmalıdır (diğer bir deyişle: “bagaj” ve “tetikleyiciler”).
Büyüme için alan yaratmanın temel kriterleri, anlayış, şefkat ve empatidir, her bir ortağın kendi korkularını, kendini korumasını ve sapmasını aşmasına izin verir. . . tüm oyun bozanları samimiyete, duygusal olarak gelişmiş ve tatmin edici güvenli bir ilişkiye.
İletişim için güvenli bir ev şunları İÇERMEZ:
- Eleştiri- örnek: "Hiç tatmin olmuyorsun. Hiçbir şeyi doğru yapmıyorsun."
- Suçlama- örnek: “Bu senin hatan çünkü asla zamanında gelmiyorsun."
- Savunma-örnek: "Bunun hakkında konuşmak istemiyorum." “Bunu ben söylemedim!”
- Ego- örnek: "En iyisinin ne olduğunu biliyorum. Ne dersem çıkar”
- Yargı- örnek: “Demokrat (cumhuriyetçi) olduğun için böyle davranıyorsun.”
Evet!
Ortağımız ihtiyaçlarını, isteklerini veya arzularını iletmeye çalışırken hepimizin bu saklanma yerlerinin herhangi birine veya tümüne nasıl gittiğimizi görmek kolay olsa da. Kendimizi tehdit altında hissediyoruz. Bununla birlikte, müşteriler, eleştiri, suçlama, savunmacılık, ego ve yargının ani (ve ilk) otomatik tepkileri amaçlanan etkileşimlerden elimine edildiğinde, kendileri ve ortakları hakkında daha fazla şey öğrenmek için daha büyük bir özgürleşme, özgünlük ve merak duygusu bildirmişlerdir. aşkı kırmak yerine bağ kurmak.
Saldırıya uğradığımızı “hissettiğimizde” otomatik tepkileri kırmak her zaman kolay değildir, ancak farkındalık (öz-farkındalık) uyguladığımızda, bu yıkıcı tepkileri daha yüksek bir amaca hizmet etmek için atmak daha kolay hale gelir... bahsetmek gerekirse, içinizde artan bir barış duygusu.