İçerik
- Bazen söylediklerimiz ne demek istediğimizi iletmez
- Herhangi bir şeyi anlamak çıkarımlar gerektirir
- Samimi niyetlerin yanlış yorumlanması ilişkiyi bozar
- Ortaklar birbirlerinden takdir bekler
- Partnerinizden neye ihtiyacınız olduğu konusunda daha açık olmayı öğrenin
O: Faturalar çok fazla. Bir şeyler yapmalıyız.
O: Şey, daha uzun saatler çalışabilirim.
O: Bunu yapmak zorunda kalmandan nefret ediyorum ama tek yol bu gibi görünüyor.
O: Yarın patronumla konuşacağım.
Birkaç hafta sonra
O: Kafam karıştı, ne uzun bir gün!
O: Günün sonunda çok yorgunsun. Senin hakkında endişeleniyorum. Ve sensiz burada çok yalnız.
O: (öfkeyle) Bana paraya ihtiyacımız olduğunu söyledin!
O: (Daha yüksek sesle) Yalnızım, neden duymuyorsun?
O: (hala kızgın) Şikayet et, şikayet et! Gülünçsün. Sadece 12 saat çalıştım.
O: Neden seninle konuşmaya zahmet edeyim ki? Asla dinlemezsin.
Ve bununla birlikte yarışlara çıkıyorlar, her biri daha da sinirleniyor, her biri giderek daha fazla yanlış anlaşıldığını ve takdir edilmediğini hissediyor. Benim için bu skeç, ilişkilerde ciddi bir iletişim eksikliğinin bir tür prototipi. Neyin yanlış gittiğine ve nedenine bakalım. Ve sonra onu farklı kılan şeyin ne olduğuna bakalım.
Bazen söylediklerimiz ne demek istediğimizi iletmez
İyi başlıyorlar. Zor bir yaşam stresi, finans ile başa çıkmak için işbirliği yaparlar. Ama sonra birbirlerini çok yanlış anlamaya başlarlar. Kadının onu eleştirdiğini, fazla mesai yaparak yanlış bir şey yaptığını söylediğini düşünüyor. Onu umursamadığını ya da nasıl hissettiğini düşünüyor. İkisi de yanlış.
İletişimle ilgili sorun şu ki, söylediğimiz şeyin ne demek istediğimizi ilettiğini düşünmemize rağmen, öyle değil. Cümleler, ifadeler, ses tonları ve jestler yalnızca anlamların göstergesidir, kendileri anlam içermezler.
Bu saçma gelebilir, ama demek istediğim şu. Dilbilimci Noam Chomsky, anlamların bulunduğu “derin yapı” ile sözcüklerin bulunduğu “yüzey yapı” arasındaki ayrımı yıllar önce açıklamıştı. “Akraba ziyareti can sıkıcı olabilir” yüzeysel cümlesinin iki farklı (derin) anlamı vardır. (1) Akraba ziyarete geldiğinde sıkıntı, (2) Akraba ziyaretine gitmek zorunda kalmak sıkıntıdır. Bir cümlenin iki anlamı olabiliyorsa, o zaman anlam ve cümle aynı değildir. Benzer şekilde, Schank ve Abelson, sosyal anlamanın nasıl her zaman bir çıkarım süreci olduğunu gösterdi. Size bir adamın McDonald's'a girip bir çantayla çıktığını söylesem ve çantada ne olduğunu sorsam, muhtemelen “yemek” veya “burger” cevabını verirsiniz. Size verdiğim bilgi sadece 1. McDonald's'a girdi ve 2. Elinde bir çantayla çıktı.
Ancak McDonald's, fast food satın alma ve yaşam hakkında bildiklerinizi tüm bilgi ve deneyimlerinizi ortaya koyuyor ve yiyeceklerin neredeyse kesinlikle çantada olduğu gibi sıkıcı bir şekilde bariz sonuca varıyorsunuz. Yine de bu, yüzeyde sunulan bilgilerin ötesine geçen bir çıkarımdı.
Herhangi bir şeyi anlamak çıkarımlar gerektirir
Aslında, çıkarım süreci o kadar düşüncesizce, o kadar hızlı ve o kadar kapsamlı yapılıyor ki, birkaç gün sonra size hikayede ne olduğunu sorsaydım, cevap muhtemelen "McDonald's'tan bir adam yemek aldı" olurdu, "bir adam" değil. McDonald's'tan bir çanta taşıdı.” Herhangi bir şeyi anlamak çıkarımlar gerektirir. Önlenemez. Ve muhtemelen bu adama olanlar konusunda haklıydın. Ama buradaki çiftim verilen cümlelerden yanlış anlamlar çıkardıkları için başı belaya giriyor. Alınan anlamlar, gönderilmek istenen anlamlarla eşleşmedi. Evlilikte iletişimin önemini anlamak için buna biraz daha yakından bakalım.
Samimi niyetlerin yanlış yorumlanması ilişkiyi bozar
“Yoruldum...” diyor, “Bizimle ilgilenmek için çok çalışıyorum ve çabalarımı takdir etmeni istiyorum” demek istiyor. Ama duyduğu şey, "Canım yanıyor." Onu umursadığı için, "Çok yorgunsun..." Demek istediği, "Canının yandığını görüyorum ve bunu gördüğümü ve umursadığımı bilmeni istiyorum." Empati kurmaya çalışıyor. Ama onun yerine duyduğu şey, “Bu kadar çok çalışmamalısın, o zaman bu kadar yorgun olmazdın.” Eleştiri olarak aldığını ve ayrıca haksız olduğunu.
“Yalnızım” diye ekliyor. Onun da acı çektiğini kabul etmesini istiyor. Ama “benimle ilgilenmen gerekiyor ama bunun yerine beni incitiyorsun: yanlış bir şey yapıyorsun” diye duyuyor. Bu yüzden yanlış bir şey yapmadığını kanıtlamak için eylemini savunarak cevap verir, “Bana söyledin…” Kendini savunurken, kendisinin suçlandığını duyar ve böylece istediğini elde edemediğinden (kabul ettiğini) duyar. canı yanıyor) mesajını daha güçlü bir şekilde tekrarlıyor: “Yalnızım.” Ve bunu başka bir azarlama olarak algılıyor, bu yüzden daha fazla düşmanlıkla karşılık veriyor. Ve her şey daha da kötüye gidiyor.
Ortaklar birbirlerinden takdir bekler
Acı verici olsa bile duygularını paylaşarak yakınlık ve yakınlık arar. Ve pratik yollarla ona nasıl baktığı için takdir arıyor. Ne yazık ki, ikisi de diğerinin kastettiği anlamı alamıyorken, her biri diğerinin ne anlama geldiğini tam olarak anladığına tamamen ikna olmuş durumda. Ve böylece her biri, amaçlanan anlamı kaçırırken yanlış duyulan bir anlama yanıt verir. Ve diğerini anlamaya çalıştıkça, kavga daha da kötüleşiyor. Trajik, gerçekten, çünkü birbirlerini önemsemeleri sadece birbirlerini incitmek için enerji veriyor.
Bundan nasıl çıkılır? Üç eylem: kişiselleştirmeyin, empati kurun ve netleştirin. Kişiselleştirmeme, mesajları sizinle ilgili olarak görmeyi bırakmayı öğrenmek anlamına gelir. Mesajlar sizi etkileyebilir ama sizi yansıtmaz. “Yalnızım” onun hakkında bir açıklama değil. Yanlışlıkla kendisi hakkında bir ifadeye, onun ve eylemlerinin eleştirisine dönüştüğü, onunla ilgili bir ifadedir. Bu anlamı çıkardı ve yanlış anladı. Ona yönelttiği "Bana söyledin" sözü bile aslında onunla ilgili değil. Nasıl takdir edilmediğini ve yanlış bir şekilde suçlandığını nasıl hissettiğiyle ilgili. Bu bizi empati kurma kısmına götürüyor.
Her birinin diğerinin ayakkabılarına, kafasına, kalbine girmesi gerekiyor. Her birinin, diğerinin ne hissettiğini ve deneyimlediğini, nereden geldiklerini gerçekten anlaması ve çok fazla varsayımda bulunmadan veya çok hızlı tepki vermeden önce bunu kontrol etmesi gerekir. Doğru bir şekilde empati kurabilselerdi, onun duyulması gerektiğini takdir edebilirdi ve onun biraz onaylanmaya ihtiyacı olduğunu takdir edebilirdi.
Partnerinizden neye ihtiyacınız olduğu konusunda daha açık olmayı öğrenin
Son olarak, her birinin netleşmesi gerekiyor. Neye ihtiyacı olduğu konusunda daha açık olması, ne kadar çok çalıştığını takdir ettiğini ve onu desteklediğini bilmek istediği konusunda daha açık olması gerekiyor. Ve ona yanlış bir şey yaptığını söylemek istemediğini, sadece yokluğunun onun için zor olduğunu, onu özlediğini çünkü onunla olmayı sevdiğini ve şu anda böyle olması gerektiğini gördüğünü açıklığa kavuşturması gerekiyor. . Duyulmanın ona nasıl göründüğünü açıklaması gerekiyor. Neyi kastettiklerini ve neyi kastetmediklerini netleştirmeleri gerekir. Bunda, çoğumuzun böyle olması gerektiği varsayımına rağmen, genellikle bir cümle yeterli olmaz. Hepsi aynı temel düşünceye bağlı olan birçok cümle mesaj üzerinde “üçgenleşir” ve böylece onu diğeri için netleştirir. Bu, verilen anlamın alınan anlamla daha iyi eşleşmesini garanti etmeye yardımcı olur.
Son paket
O halde mesele şu ki, çiftlerde ve bu konuda başka yerlerde iletişim zor bir süreçtir. Çiftlerin sorunlarını gidermek için en iyi evlilik tavsiyesi, kişiselleştirmemeye, empati kurmaya ve netleştirmeye dikkat etmek, çiftlerin gereksiz sorunlardan kaçınmasına yardımcı olabilir ve bunun yerine onları daha da yakınlaştırabilir. Evlilikte daha iyi iletişim, eşinizle mutlu ve tatmin edici bir ilişkinin habercisidir.