İçerik
- Çocuklar başkalarına nasıl davranacakları konusunda nasıl bir model geliştirir?
- Kendi duygularına yer ver
- Kritik olanı yakalayın
- Eleştiri, çoğu zaman yetersizliklerinizin göz kamaştırıcı bir hatırlatıcısı olarak hizmet edebilir.
- İyiye odaklan
- Boşanma yoluyla etkili ebeveynlik ekip çalışması gerektirir
- Temel kurallar belirleyin
- Yardım isteyin, boşanma terapisi alın
Geçenlerde bir arkadaşım bana, boşanmış ebeveynlerinin uzun yıllar çekişmeli bir velayet savaşı, sözlü karışıklık ve daha sonra bir ailenin sağlayabileceği güvenliği ve rahatlığı gölgeleyen karmaşık bir ittifaklar ve kırgınlık dizisiyle dolu dostane bir arkadaşlığa girdiğini söyledi.
Bu yeni gelişme hakkında kararsız görünüyordu - bu yeni barış daha erken gelseydi, çocukluğunu stabilize edebilir ve yetişkin ilişkilerini daha az kafa karıştırıcı hale getirebilirdi.
Çocuklar başkalarına nasıl davranacakları konusunda nasıl bir model geliştirir?
Sesindeki öfke en belirgin olanıydı. Ortada kalmanın, taraf seçmesi istenmesinin ya da kendisine rüşvet verilmesinin, diğerinin değersizliğine dair hikayeler duymanın, kendini hiçbir zaman güvende ya da güvende hissetmemenin ya da ebeveynleri zihinsel ve duygusal savaşlara girerken ilk sıraya konulmasının öfkesi. Karışımın içinde kaybolduğunu hissetti.
Boşanmış yetişkin çocuklardan bu ve buna benzer sayısız hikayeyi duyduğumda, tutarlı bir mesaj aldım.
Çocuklarınız, birbirinize nasıl davrandığınızı ön koltukta görebilir.
Her argümanla, başkalarına nasıl davranılacağına ve kendilerine nasıl davranılması gerektiğini düşündüklerine dair bir model geliştirirler.
Çocukları en çok etkileyen şey, boşanma olayının kendisi değil, daha çok ebeveynlerin bu olayı -ince ya da değil- çözme biçimleridir. Peki ne yapabilirsin?
Bugün yapabileceğiniz en etkili değişikliklerden biri, ortak ebeveyninizle nasıl iletişim kuracağınız üzerinde çalışmaya başlamaktır.
Kendi duygularına yer ver
Etkili iletişim kurmanın ilk adımı, konuşmalara sakin ve net bir yerden yaklaşmaktır.
Kendinizi eş-ebeveyninizle bir tartışma içinde bulduğunuzda, yapılacak ilk şey, ne hissettiğinizi anlamaktır. Kendinizle konuşmak için birkaç dakika ayırmanız, lakap takmayı, hayal kırıklıklarınızı çocuklarınıza söylemeyi veya suçlama oyunu oynamayı önlemeye yardımcı olabilir.
Neler olup bittiğini bilmek, aynı zamanda, ne istemeniz gerektiğini bildirmenize yardımcı olabilir ve bunu, eş-ebeveyniniz tarafından daha iyi duyulacak şekilde çerçeveleme şansı verebilir. Bu, “Söylediklerin benim için gerçekten önemli” gibi bir şey olabilir. Şu an bunalmış hissediyorum. Çocukları yatırdıktan sonra tüm dikkatimi üzerime çekmen için seni tekrar arayabilir miyim?”
Kritik olanı yakalayın
Hiç bir amaçla bir sohbete başladınız ve sonra duyulmadığınızı, onaylanmadığınızı veya anlaşılmadığınızı hissettiğinizde hayal kırıklığına uğradınız mı?
Genel olarak, bu rahatsız edici duygu, eşinizin asla yanınızda olmadığı (ve kesinlikle şimdi olmaya istekli olmadığı) gibi görünmesini sağlar ve buna karşılık, çoğu çift, gerçek iletişimi aşındıran kolay ve tanıdık bir kalıp olan, ustaca eleştiriye geçme eğilimindedir. ileriye dönük ilerlemeyi baltalar. Psikologlar eleştiriyi genellikle karşılanmamış ihtiyaçların ve hayal kırıklıklarının bir ifadesi olarak tanımlarlar.
Her eleştiri öfkeyle başlatılan bir dilektir.
Yani, “beni hiç dinlemiyorsun” dediğinizde, ifade edilmeyen arzu, “Keşke beni dinleseydiniz, çünkü kendimi çok işitilmemiş hissediyorum” şeklindedir. Başkalarına öfkeli bir yerden yaklaştığımızda, talebi duyma olasılıkları çok daha düşüktür.
İlk adım, ihtiyaçlarımızı nasıl ilettiğimizi fark etmektir. Bir deneme veya proje aldığınız ve kırmızı harflerle süslendiği ilk zamanı hatırlıyor musunuz? Ani duyguyu biliyor musun - utanç, hayal kırıklığı ya da kendini ölçtüğün gibi hissetmeme?
Öğretmen sonunda cesaret verici bir not bırakmış olsa bile, tam olarak doğru anlamadığınıza dair göze batan bir görsel hatırlatıcıyla baş başa kaldınız – ve muhtemelen eve koşup hatalarınızı düzeltmek için tam olarak heyecanlı değildiniz.
Aynı şekilde, eş-ebeveynler arasındaki eleştirinin, kendini geliştirme arzusunu ateşleyen bir ortam yaratması pek olası değildir.
Eleştiri, çoğu zaman yetersizliklerinizin göz kamaştırıcı bir hatırlatıcısı olarak hizmet edebilir.
Çiftlerle yaptığım çalışmalarda, en büyüklerinden bazılarının kırmızı harf işaretleri kelimeleri dahil edebiliriz her zaman ve asla- "her zaman çok bencilsin" veya "çocukların sana ihtiyacı olduğunda asla etrafta değilsin" gibi. En son ne zaman etiketlendiğinizi hatırlıyor musunuz? her zaman veya bir asla?
Çoğumuz gibiyseniz, muhtemelen savunmacı veya eşit derecede yüklü bir imbikle yanıt vermişsinizdir. Bu yüzden bir dahaki sefere kırmızı kalemi alırken kendini yakaladığında, bu dileğini söyleyerek yerine koyabilecek misin bir bak.
İyi yıpranmış senaryoyu “sizden” değiştirmek asla yap...”, “gerçekten ihtiyacım olan şey...” kolay değildir ve kasıtlı uygulama gerektirecektir. Bu uygulamanın önemli bir parçası, kendi ihtiyaçlarınızı belirlemek ve kendinize “Şu anda alamadığım neye ihtiyacım var?” diye sormaktır.
İhtiyacınız olan şey, stresli bir haftayı dengelemek için fazladan bir el. Geçmişteki hataları veya hayal kırıklıklarını suçlamadan veya gündeme getirmeden ihtiyacınız olanı istemekte samimi olup olamayacağınıza bakın. Bunu nasıl yapabileceğinizi merak ediyorsanız, “Eğer...” ya da “Keşke yapsaydınız” ya da “Benim için çok şey ifade ederdi...” ile başlayan sorular sorma alıştırması yapın. çocukları perşembe ve cuma günleri okuldan alıp futbol antremanına götürebilseydin. İş yerinde büyük bir projem var ve bu hafta biraz daha desteğe ihtiyacım var."
İyiye odaklan
Boşanma genellikle aile için acı verici bir olay olduğundan, ebeveynlerin çocukları etrafında bir suçlama oyununa kayması kolaydır.
Zarar vermek istemeden, acı veren yerlerden çıkan “Ben istedim ama baba yapamayız diyor”, “Annen asla adil değil”, “Baban seni almaya hep geç kalıyor” gibi sözler canını acıtabilir. çocuk. Bu şeyler kesinlikle doğru olabilir, ancak muhtemelen çocuklarınızın gözlemleri değildir - onlar sizindir ve yalnızca sizindir.
Boşanma yoluyla etkili ebeveynlik ekip çalışması gerektirir
Eski sevgilinizi ekibinizin bir parçası olarak düşünmek zor olsa da, onları ebeveynliğinizin bir uzantısı olarak görmek faydalı olabilir. Çocuğunuzun güvende ve sevildiğini bilmesini istiyorsanız, eski sevgilinizin en iyi yanlarını oluşturun.
Onları sevmek, hatta onlardan hoşlanmak zorunda değilsin. Ebeveynlikleri hakkında saygı duyabileceğiniz bir şey seçin ve bunu çocuklarınızın yanında övmek için çaba gösterin. Şuna benzer bir şey deneyin: "Annen ödevlerinde sana yardım etme konusunda her zaman çok iyidir. Neden ona takıldığın sorunu göstermiyorsun?” veya “Babam akşam yemeği için en sevdiğin yemeği yaptığını söylüyor! Bu onun için çok düşünceliydi.”
diye düşünebilirsiniz, ama ya babam onları almak için geç kalırsa - ve o aslında bu her seferinde mi oluyor? İlk şey, hissettiğiniz her şeyi hissetmenize izin vermektir.
Bu olaylarla mutlu ya da iyiymiş gibi davranmanıza gerek yok. Bu, çocuklarınızın hayal kırıklığı veya hayal kırıklığı için modelleme ve doğrulama sağlamada yardımcı olabilir. "Babam seni almak için geç kaldığında acıyor biliyorum" gibi bir şey söylemeyi seçebilirsin - aksi takdirde kendilerini önemsiz veya unutulmuş hissedebilecekleri bir zamanda senin tarafından görüldüğünü ve duyulduğunu hissetmelerine izin verebilirsin.
Bu daha sonra ebeveynlik hatalarını insancıllaştırmak için bir alan yaratırken, eş ebeveyninizin güçlü yönlerini oluşturur. Bu, “İkimiz de bu işi nasıl yapacağımızı öğreniyoruz ve bu süreçte bazı hatalar yapacağız” gibi bir şey olabilir. Baban zamanında gelmek konusunda pek iyi değil. Son zamanlarda raporlarına bakmak konusunda pek iyi değilim. İkimiz de seni çok seviyoruz ve sana ihtiyacın olanı vermek için birlikte çalışmaya devam edeceğiz.”
Temel kurallar belirleyin
Ortak ebeveynlik yaparken etkili bir şekilde iletişim kurmanın bir yolu, temel kurallar oluşturmaktır.
Basit bir yönerge, onu "Yalnızca yetişkinlere yönelik" tutmaktır. Yetişkin çocukların boşanma konusunda ortak bir şikayeti, ebeveynlerinin onları çocukken haberci olarak kullanmalarıdır.
Unutmayın, bir sorunuz veya yorumunuz varsa, ne kadar büyük veya küçük olursa olsun, bunu doğrudan ebeveyninizle iletin. Aynı şekilde, hepimizin desteğe ve dinleyen bir kulağa ihtiyacı olsa da, boşanmanız veya eski sevgiliniz hakkında havalandırmanın sadece yetişkinlere yönelik olması önemlidir.
Çocuklara arkadaş ya da sırdaş rolü verildiğinde, eş ebeveyninizle vakit geçirmekten keyif almaları engellenebilir. Araştırma ayrıca bize şunu söylüyor ki, bu örüntü, sizinle olan ilişkilerinin kalitesini – yetişkinlikte bile – olumsuz etkileyebilir.
Bu nedenle, şimdi ve gelecek için çocuklarınızla daha güçlü bağlar kurmak için çalışmak istiyorsanız, onlara duygularınızı yönetmekten, taraf tutmaktan veya sizin ve birlikteliğiniz için arabuluculuk yapmaktan sorumlu olmadıkları bir alan bırakmayı kendinize hatırlatın. ebeveyn.
Yardım isteyin, boşanma terapisi alın
Yukarıdakileri okurken, ortak bir iç tepkinin "bu diğer insanlar için iyi olur, ancak eş-ebeveynimle pek çok nedenden dolayı çok zor" gibi bir şey olduğunu tahmin ediyorum. Kesinlikle haklısınız—yukarıdaki mesajlar teoride basit olsa da, uygulamada genellikle ezici ve şaşırtıcı derecede zordur.
Buna tek başına yaklaşmak zorunda değilsin ve çoğu kişi yol boyunca bir koç veya rehber bulundurmayı yararlı buluyor - genellikle boşanma terapisi yoluyla.
Bir evlilik içinde, her iki taraf da birlikte kalmaya kararlı olduğunda ve bunun önündeki engelleri kaldırmak için yardıma ihtiyaç duyduğunda, çift terapisi ilişkiyi güçlendirmeye yardımcı olabilir.
Çocuklu ya da çocuksuz bir evliliğin sonunu düşünenler için boşanma öncesi terapi, boşanmanın devam eden evlilik streslerine doğru çözüm olup olmadığını belirlemek, mülkiyetin bölünmesini medeni bir şekilde tartışmak, ortak velayet için düzenlemeler yapmak ve kimlik tespiti yapmak için bir alan sağlayabilir. haberi aileyle paylaşmanın ve bu haberin getirebileceği olası sıkıntıyı azaltmanın sağlıklı yolları.
Ayrıca size ve eşinize, boşanma süreci boyunca ve gelecekte çocuklara açık ve güvenli bir alan sağlamaya devam etmenin en iyi yolunu tartışmanıza ve uygulamanıza yardımcı olabilir.
Evlilikte olduğu gibi, nasıl etkili bir eş-ebeveyn olunacağına dair bir rehber kitap yoktur ve boşanmanızın ardından evliliğinizdeki iletişim kopukluklarının ortadan kalkması pek olası değildir.
Boşanma desteğine başvurarak, boşanma sonrasında nasıl tatmin edici bir hayat yaşayacağınızı öğrenebilir ve bunun aileniz üzerindeki etkisini en aza indirebilir ve bu olağanüstü zor dönemde pek çok kişinin yaşadığı kayıp duygunun bir kısmını ortadan kaldırabilirsiniz.