İçerik
- Hastanede Netlik
- Bunun yerine, sorunlarımın tüm gücünü eşime getirdim.
- yeni bir bakış açısı kazandım
- O olmalı
- Tekrar içeri girme zamanı.
- Buldum!
- Daha önce hiç utanmadığımdan emin değilim.
- Hayatımı yaşıyor olmalıydım.
- Onu bana çevirdim.
- yeminlerimi hatırladım.
- Değişmesi gereken kişi bendim.
- Hatalardan öğrenmek.
- Son Paket Servis
Hayatımın son birkaç yılını bipolar bozukluğumu ve ilgili sorunlarımı yönetmeye odaklanarak geçirdim. Daha iyi olmak istedim. Ayrıca daha iyi olmam gerekiyordu. Beni buna iten birçok sebep vardı ama en önemlileri karım ve çocuklarımdı. Yönetime ulaştığımda, beni raylarımda durduran, çarpıcı bir aydınlanma yaşadım. Bir şeyi unutmuştum, evliliğimi. Yapmaya çalıştığım bir şey değildi. Aslında, tüm kafamı bipolar bozukluğumun, kaygımın ve TSSB'nin yönetimine vermemin ana nedeni, onların karımla olan ilişkim üzerindeki olumsuz etkileriydi. Sevgimizi zorladılar ve onu yapıştırma kararlılığımızı zayıflattılar dışarı.
Hastanede Netlik
Bu istikrarsızlık bana hayatımda bir değişiklik yapmam gerektiğini gösterdi. Üç yıl önce bir yataklı tedavi tesisinde son kalışım başlangıç noktası oldu. Neredeyse tüm zamanımı orada diğer sakinlerle konuşarak ve hikayelerini toplayarak geçirdim. Hepsi farklıydı ama hepsi bana aynı şeyi söyledi. Sorunlarımı yönetme girişimlerimde çok pasiftim. Tüm doğru şeyleri yapıyordum. İlaç alıyordum, terapiye gidiyordum ve iyileşmek istiyordum. Sorun şuydu ki, tüm bunları doktorun ofisinde bıraktığımda ve onları eve götürmediğimde bırakıyordum.
Bunun yerine, sorunlarımın tüm gücünü eşime getirdim.
Depresif dönemlerim sırasında, kendimi tekrar tekrar gözyaşlarına boğulurken bulurdum. İntihar düşünceleri aklımdan hızla geçer ve beni başka bir girişimde bulunma konusunda dehşete düşürürdü. Karımın rahatı için yalvardım ama bana hiçbir zaman yeterince veremeyeceğini anladım. İttim, çektim ve bana daha fazlasını vermesi için yalvardım. İçimdeki boşluğu dolduracağı ve intihar düşüncelerini yok edeceği umuduyla bana sahip olduğu her şeyi vermesine ihtiyacım vardı. Yine de bana olduğundan daha fazlasını veremezdi. Yapabilseydi yeterli olmazdı. Kendimi delikten kurtarmanın yollarını bulmak yerine onu incitiyordum. Benim teselli etme çabam onu incitti çünkü ona sevgisinin yeterli olmadığını öğretti. Sürekli intihar düşüncelerinden bahsetmem onu korkuttu ve üzdü çünkü kendini güçsüz ve endişeli hissediyordu. İntihar düşüncelerimle ilgili suçluluğu daha fazla rahatlık talebi olarak bile kullandım. Manik hallerimde, onun var olduğunu zar zor fark edebiliyordum. Ne istediğime ve o sırada ihtiyacım olduğunu hissettiğim şeye çok odaklandım. Hayatımdaki her şeyin zararına her arzunun peşinden koştum. Duygularını reddettim ve çocuklarımın onlarla birlikte olma isteklerini görmezden geldim. Kapatmaya başladı. Evliliğimizle işi bittiği için değildi. Verecek bir şeyi kalmadığı için kapatıyordu. Sadece her şeyin daha iyi olmasını istiyordu. Kabusun bitmesini istiyordu. Evliliği yöneten tek kişi olmak istemedi
yeni bir bakış açısı kazandım
Hastaneden ayrıldığımda, tedavime daha da büyük bir kararlı yoğunluk duygusuyla saldırdım. Tüm başa çıkma mekanizmalarını eve götürdüm ve onları hayatımda defalarca denedim. Onları tekrar tekrar denedim ve gerektiği gibi değiştirdim. Yardımcı oldu, ama yeterli değildi. Hala onları incitiyordum ve nasıl daha iyi hale getireceğimi çözemedim. Bölümlerimin doğrudan bir sonucu olarak gördüm. Kontrolde en az hissettiğim ve en çok acıya neden gibi göründüğüm zamanlardı. Getirdikleri için onlardan korkmaya başladım. Hayatımı mahveden kargaşayı getirdiler. Perspektifteki değişikliğimi tutarlı tutamadım. Tek bir karar verip daha iyi olamazdım. Hala kontrolden çıkmış gibi hissediyordum.
O olmalı
O zaman bunu görmedim. Bunun yerine, sorunun ilişkimiz olduğuna inanmaya başladım. Sağlıklı olmama izin verecek kadar sağlıklı olmadığımızı rasyonalize ettim. Evliliğimizi yeterince yönetemedik. Bu yüzden benimle evlilik danışmanına gitmesi için ona yalvardım. yardımcı olacağını ummuştum. O pes etti ve biz gittik. Fikir bizim üzerimizde çalışmaktı ama ben onun benim için yapmadıklarına odaklandım. Beni ona ihtiyacım olduğu kadar sık öpmüyordu. “Seni seviyorum” yeterince sık gelmedi. Sarılmaları yeterince dolu değildi. Beni desteklemesi gerektiği için beni desteklemiyordu.
Sözlerimin onu nasıl incittiğini görmedim. Terapist düşüncelerimi ve eylemlerimi onun bakış açısından çerçevelemeye çalıştı ama ben göremedim. Tek gördüğüm kendi bakış açımdı ve uzlaşmalara izin verdim.
Uzlaşmaları, yeterince yapmadığının bir doğrulaması olarak gördüm. Bana yardım etmek için daha fazlasını yapabilirdi. Ondan sonra benden daha da uzaklaşmış gibiydi. Bir netlik anı daha yaşadım.
Tekrar içeri girme zamanı.
Bölümlerimi uzak tutmaktan başka ne yapacağımı bilmiyordum. İlaçlarımda daha az sıklıktaydılar, ama yine de oldular. Mutlu bir hayatın anahtarının onlardan tamamen kaçınmak olduğunu düşündüm, bu yüzden içeri girdim. Bunu nasıl yapacağımı söyleyebilecek her ipucunu kendimde aradım. Onları engelleyecek cevabı bulamadım ama bir fikir geliştirdim. Aylarca her tepkimi izledim, tüm bakışımı içe çevirdim ve duygusal aralığımı izledim. Normal duygularımın neye benzediğini bilmem gerekiyordu. Her tepkiden ve söylenen her cümleden küçük parçalar çıkardım.
Özümü öğrendim, duygusal bir cetvel inşa ettim ve onu dünyanın geri kalanını ayarlayarak inşa ettim. Beni görmem gerekiyordu ve diğer her şey sadece dikkat dağıtıcıydı. Karımın ve çocuklarımın ihtiyaçlarını ve isteklerini görmedim. Çok yoğundum. Evliliğimi ve çocuklarımı yönetmek artık önceliğim değildi.
Yine de çabalarım ödüllendirildi. Cetvelim vardı ve onu kullanabilir ve bölümleri günler öncesinden görebilirdim. Doktorumu arar ve günler öncesinden ilaç ayarlamalarını sorardım, ilaçlar devreye girmeden ve onları uzaklaştırmadan önce kendime sadece birkaç günlük bir bölüm bırakırdım.
Buldum!
Bulduklarımla çok mutlu oldum. içinde keyif aldım. Ama yine de evliliğimdeki bir anlaşmazlığı nasıl çözeceğime odaklanmadım.
O zaman karıma ve çocuklarıma dönüp onlarla dolu dolu bir hayatın tadını çıkarmalıydım ama başarımı kutlamakla çok meşguldüm. Sağlıkta bile evliliğimi veya ailemi idare edecek zamanım yoktu. Eşim ve ben tekrar danışmanlığa gittik, çünkü bu sefer onda bir sorun olduğunu biliyordum çünkü yönetildim, daha iyiydim. Büyük ölçüde sessiz kaldı. Gözlerindeki yaşları anlamadım. Bunun hala yeterince iyi olmadığım anlamına geldiğini düşündüm. Bu yüzden bir kez daha içe döndüm. İlaçlarıma ek olarak kim olduğumu ve bölümleri becerilerle nasıl yöneteceğimi öğrenmeye çalıştım. Bakışlarım hep içe doğru zorlandı. Aylarca kendimi aradım. Baktım, baktım, analiz ettim ve sindirdim. Emildi ve kabul edildi. Yine de boş hissettiriyordu. Bir şeyleri kaçırdığımı söyleyebilirdim.
O zaman dışarı baktım ve yarattığım hayatı gördüm. Görmeyi kararlılıkla reddettiğim bir mutluluk hayatı yaratmıştım. Sevgi dolu bir karım vardı. Beni seven ve hayran olan çocuklar. Benimle vakit geçirmekten başka bir şey istemeyen bir aile. Etrafımda mutluluk getirecek çok şey vardı ama ben kendimi kendi zihnimin sınırları içinde kalmaya zorlamıştım. O zaman biri bana bir kitap verdi. Evliliğinizi ve ilişkilerinizi yönetmekle ilgiliydi. İsteksizdim ama okudum.
Daha önce hiç utanmadığımdan emin değilim.
Evlilik danışmanlığına ihtiyacımız olduğunu düşündüğümde haklıydım. Hayatımda çok fazla yanlış olduğunu hissettiğimde haklıydım. Bozukluğum, sorunlarım ele alınması gereken bir sorundu ama benim dışımdaki sorunun nerede olduğunu görmemi sağladılar. Yapmam gereken en önemli şeyi görmedim. Evliliğimi ve ailemi yönetmek.
Hayatımı yaşıyor olmalıydım.
Çocuklarımı koridorda takip etmeli ve onları kucaklamalıydım, zihnimin yan yollarında kovaladığım benliğimi yakalamaya çalışmak yerine. Aklımda cevapsız sorular monologunu çalıştırmaktansa, eşimle günümüzün içeriği hakkında sohbet etmeliydim. İçimde bir hayat bulmaya çalışmakla o kadar meşguldüm ki onlarda yaşadığım hayatı unuttum. Yaptıklarımdan çok utandım ve yarım kaldım. Her istek üzerine çocuklarımla oynamaya başladım. Gülüşlerini paylaştım ve dokunuşuma ihtiyaç duyduklarında onları tuttum. Her "seni seviyorum" cümlesini değiştirdim ve her sarılmaya kendimi koydum. Onları kendime ezmek istedim, ama iyi bir şekilde. Onların katılımıyla mutlulukları bana da mutluluk getirdi.
Onu bana çevirdim.
Eşime gelince? Tartışmaya girmeden birbirimizle konuşamazdık. Sürekli “Seni seviyorum” olumlamalarıma içerledi. Her sarılmaya direndi ve veda öpücüğü için içini çekti. O kadar korktum ki, sahip olduğum en önemli ilişkiye kalıcı olarak zarar verdim. Kitabı incelemeyi bitirdiğimde, yanlış yaptığımı gördüm. Onu ilk sıraya koymaktan vazgeçmiştim. Bazen listede bile yoktu. Onu takip etmeyi bırakmıştım. Sadece onunla yaşıyordum. Onu dinlemiyordum. Duymak istediklerime sarıldım. Kitap bana sayfa sayfa ilişkimde başarısız olanın ben olduğumu gösterdi. Beni daha önce bırakmamış olmasına şaşırdım. “Ben ne yaptım?” sorusu defalarca aklımdan geçti. Kendi ihtiyaçlarımın peşinde koşarken çok fazla yaraya neden olmuştum ve benim için önemli olan her şeyi neredeyse kaybediyordum. Elimde kalan küçük bir umutla, kitaptaki tavsiyeyi elimden geldiğince yakından takip ettim. Evliliğimi yönetmeye çalıştım.
yeminlerimi hatırladım.
Ona en başından beri tedavi edilmesi gerektiği gibi davranmaya başladım. Zehri ortadan kaldırmak için söylediğim şeyleri yeniden ifade ettim. Evin etrafında ihmal ettiğim şeyleri yaptım. Onu dinlemek ve onunla olmak için zaman ayırdım. Yorgun ayaklarını ovuşturdum. Ona sevgimi göstermek için küçük hediyeler ve çiçekler getirdim. Aldığımdan daha fazlasını vermek için elimden geleni yaptım. Ona yeniden karım gibi davranmaya başladım.
İlk başta tepkileri soğuktu. Bunu daha önce yaşamıştık, ondan bir şey istediğimde genellikle böyle davranırdım. Taleplerin başlamasını bekliyordu. Bu umudumu yitirmeme neden oldu ama ona bunun daha fazlası olduğunu gösterme çabalarıma devam ettim. Evliliğimi yönetmeye devam ettim ve onu ikinci plana atmayı bıraktım.
Haftalar geçtikçe işler değişmeye başladı. Cevaplarındaki zehir uçup gitti. “Seni seviyorum”a karşı direnişi yerini aldı. Sarılmaları tekrar dolu görünüyordu ve öpücükler özgürce verildi. Henüz mükemmel değildi, ama işler gelişiyordu.
Evlilik danışmanlığı sırasında ona şikayet ettiğim ve sövdüğüm her şey alt üst olmaya başladı. Bunların onun suçu olmadığını anladım. Onlar onun kendini benden koruma yoluydu. Onlar benim duygusal istismarım ve ihmalim yüzünden oluşmuş yara kabuklarıydı. İlişkimiz hiçbir zaman sorun olmamıştı. Bu benim eylemlerim, dünyalarım, bağlılığım ve ona bakış açımdı.
Değişmesi gereken kişi bendim.
O değil. Çocuklarımı dinledim. Onlara zaman ayırdım. Onlara sevgi ve saygıyla davrandım. Onlara daha fazlasını vermek için çalıştım. Bir şeyler beklemeyi bıraktım ve onlardan gülümsemeler kazanmaya başladım. Korkuyla değil, aşkla yaşadım. Bunu yaparken ne buldum biliyor musun? Kendimden kalan son parçalar. İçsel benliğimin gerçek ifadesinin, sevdiklerimle olan etkileşimlerimde ortaya çıktığını buldum.
Karımı ve çocuklarımı nasıl sevdiğime baktığımda kim olduğumu ve kim olmadığımı gördüm. Başarısızlıklarımı ve zaferlerimi gördüm. Şifayı yanlış yerlerde arıyordum. İçeride biraz zaman geçirmekte haklıydım ama o kadar da değil. Evliliğimi ve ailemi kendim için yönetmeyi ihmal ettim ve bu ihmalin neredeyse korkunç bedelini ödediğime eminim. Hala mükemmel değilim, bunu yazarken karım kanepede tek başına oturuyor ama olmak zorunda değilim. Her gün gelişmek zorunda değilim, ancak elimden geldiğince sık sık daha iyisini yapmak için sıkı bir bağlılığa ihtiyacım var.
Hatalardan öğrenmek.
Odağımı sadece kendim dışında genişletmem gerektiğini öğrendim. Geliştirmek ve bunu yapmaya yönlendirmek sorun değildi, ama hayatımdakilerin önemini hatırlamak da önemliydi. Onlarla geçirdiğim zaman içinde, tek başıma yaptığımdan daha fazla kişisel gelişim ilerlemesi buldum. Sevdiklerimle olan anlarda sevgimi yaymayı ve güneşlenmeyi öğrendim. Onların sevgisi, kendini yansıtmanın bin anından daha değerlidir. Odak noktam, kendimi düşünmekten ilişkimde ilerleme kaydetmeye kaydığında, evlilik bağlılığının güçlendiğine tanık oldum.
Onların bende yarattıklarına değer vermenin, sözlerim ve eylemlerimle değerlerini artırmanın zamanı geldi. Onların sevgime benden daha çok ihtiyacı var.
Son Paket Servis
Benim gibi bir durumdayken evliliğinizi nasıl yönetirsiniz? Zor bir evlilikle nasıl başa çıkacağınıza dair ipuçlarına bakmayın, bunun yerine yanlış yapıyor olabileceğiniz şeyleri arayın. Mutluluğunuz eşinizin sorumluluğunda değildir. Mutsuz bir evlilikten nasıl kurtulacağınızı ve başarılı olacağınızı bilmek istiyorsanız, içinize bakın ve ilişkiye ne katkıda bulunduğunuzu ve işleri nasıl daha iyi hale getirebileceğinizi düşünün. İlk adımı atıyorsunuz ve evliliğinizi taze tutmanın yollarını arıyorsunuz.
Şu anda partnerinizin ilişkinizi mutlu etmek için yapması gereken her şeyi yapmadığını hissetseniz ve durumu iyileştirmek için yapabilecekleri çok şey olduğuna kuvvetle inansanız bile, önce kendinize bakın. 'Zor bir evliliğin üstesinden nasıl gelirsiniz?' İçinize bakmalı ve sadece kendi mutluluğunuza değil, sevdiklerinize de odaklanmalısınız.