İçerik
- Senaryo Özeti
- Sevdiklerimizle ilgilenmek ile ilgilenmek arasındaki fark
- Bakım için adımlar
- İlişkiler zor iştir
Eski ifade TLC veya Tender Love and Care oldukça sık kullanılır. Fakat günlük hayatımızda bir yaşam becerisi olarak bunu ne kadar uygulamaya koyuyoruz? Aşağıdaki senaryoyu alın:
Pazar akşamı saat 22:00. Kate yorgun ve sinirli. Uyumaya hazır olan kocası Vince'e “Çok uğraşıyorum” diyor. "Tatlım, rahatlaman gerek. Çocuklar iyi” diyor. "Rahatlamak?" diyor ki, "Ne olduğunun farkında değil misin? Nathan bana o kadar kızdı ki bisikletini sokağın ortasına attı ve tekmeledi. Bir anne olarak iyi bir iş yapmıyorum” dedi. Dedi üzgün bir sesle. "Eh, motosikleti hareket ettirirken ona biraz fazla sert davrandın" dedi. "Denemeyi reddediyordu, biraz zorlamaya ihtiyacı varmış gibi hissettim. anlamıyorsun; Aklın başka yerdeydi. Bana yardım edebilirdin, biliyorsun. Çocuklar çalı değildir; Kendi başlarına büyümezler. Duyguları var ve duygusal bakıma ihtiyaçları var”. Dedi üzgün sesi neredeyse kızgın bir sese dönüşürken. "Evet anladım. Bunu nasıl söylersin? Bütün bu saatler boyunca çalışıyorum, böylece daha iyi bir hayata sahip olabiliriz.” Cevap verdi. Ardından "Tatlım, yorgunum ve uyumam gerek. Şu anda hiçbir şeye girmek istemiyorum” dedi. İşte o zaman gerçekten kızdı ve patladı. "Yorgunsun? Sen? Ben bütün sabah yemek pişirirken, temizlik yaparken ve çamaşır yıkarken sen televizyon izliyordun. Sonra bisiklete bindikten sonra, ben bisiklete binerken neler olduğunu düşünürken, sen 1 saatlik güzel bir şekerleme yaptın! Bugün benden yapmamı istediğin her şeyi yaptım. Beni bisikletleri havalandırmaya, köpeği gezdirmeye, salata yapmaya gönderdin ve ben de yaptım. Daha fazla yardıma ihtiyacın olsaydı, sadece sorabilirdin. Her şeyi sormak zorundayım, değil mi? Kendi yargını kullanamazsın, değil mi? Allah korusun, hafta sonları kendinizi biraz dışarı atıyorsunuz”.
Yatakta uzanırken arkasını dönerek "Ben yatıyorum iyi geceler seni seviyorum" diyor. Yataktan kalkar, yastığını alır ve odadan çıkar. "Benim böyle üzgün olduğumu bildiğin halde böyle uyuyabildiğine inanamıyorum."
Senaryo Özeti
Az önce burada ne oldu? Vince tam bir pislik mi? Kate bir drama kraliçesi ve talepkar bir eş mi? Hayır. İkisi de çok iyi insanlar. Biliyoruz çünkü onlarla çift danışmanlığında tanıştık. Delicesine aşıklar ve çoğu zaman mutlu bir evlilikleri var. Bu, erkeklerin ve kadınların nasıl sevildiğini ve takdir edildiğini nasıl hissettikleri arasındaki farkın bir örneğidir. Kate, günün erken saatlerinde çocuklarla olanlardan dolayı hayal kırıklığına uğradı. Vince'e döndüğünde, onunla duygusal olarak ilgilenmesi için ona bakıyordu; belki de ona iyi bir anne olduğuna dair güvence veriyor. Çocuklar onun onları sevdiğini, çok şey yaptığını ve Nathan'ın ona bağırdığını hatırlamayacağını biliyor. Vince'in söylediklerinin geçerliliği olmadığı için değil, Kate'in o sırada farklı bir şeye ihtiyacı olduğu için değil.
Kate, Nathan'la konuşurken, günün geç saatlerinde olmasına rağmen, sakinleşmesine yardım etmesi için Nathan'ı inceliyordu. Duygusal desteğine ihtiyacı olduğunu kelimeler olmadan soruyordu. Öte yandan, ona saldırdığını ve yeterince yapmadığını öne sürüyordu. Bu nedenle savunmacı bir yanıtla yanıt verdi ve çalışma saatlerini vb. açıkladı. Durumu değerlendirmeleri neden olumsuz sonuçlara yol açtı?
Sevdiklerimizle ilgilenmek ile ilgilenmek arasındaki fark
- Sevilen birine bakmak, araba yıkamak, yemek yapmak, çimleri sulamak, bulaşıkları yıkamak ve diğer “iyilik eylemleri” gibi iyiliklerle ifade edilebilir. Para kazanmak ve diğerini maddi olarak desteklemek de bu kategoriye girer.
- Sevdiklerimizle ilgilenmek zorunlu olarak eylemler değil, içe dönük ve duygusal olarak zeki bir düşünce süreci ve kabulü göstermektir. Şu anda olmak, onların zamanına, mahremiyetine, sınırlamalarına ve duygularına saygı duymak.
Çiftler arasında yaşananlar ve dahası evliliklerde, evlilikten beklentiler diğer ilişki biçimlerinden daha yüksek olduğu için, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda, çift kendi ilişkilerine geri döner. ego merkezli öz. Bu, benliğin “ben odaklı”, kırılgan ve yargılayıcı olan kısmıdır. Benliğin bu kısmı, özellikle stres zamanlarında, kişinin kendini aşırı derecede eleştirebileceği, kendi kendine hizmet eden, kendi kendini cezalandıran ve kafası karışmış olabilir. Sert, gerçekçi olmayan, kaba ve/veya kontrol edici olabilir.
Uygulamamda, çiftlerimi her zaman gizli ipuçlarını aramaya davet ediyorum. İpuçları kelimelerde, beden dilinde veya harcanan zamanda olabilir. Yukarıdaki örnekte, üç ipucu da Kate tarafından işaretlenmiştir. Kate'in ortaya koyduğu iki kelime ipucu, “Çok deniyorum” ve “anlamıyorsun” idi. Ayrıca, Vince tarafından harcanan zaman ve olanlara tanık olması sayesinde, Kate'in kendini suçlu hissedebileceği gerçeğine dair ipucu buldu. Yüzeyde, Kate “anlamıyorsun” derken Vince'e saldırıyor gibi görünse de, aslında ondan içinde bulunduğu kötü durumu anlamasını istiyordu. Bunun yerine, patronluk taslamasa da vaaz vermek olarak görülebilecek bir “Rahatlaman gerekiyor” çözümünü sunarak yanıt verdi.
Onun için daha iyi olan şey, ona uzanması, elini tutması ya da ona sarılması ve “çok çalışıyorsun tatlım” ya da “tatlım, mükemmel olmamalısın” satırlarında bir şeyler söylemesi veya "Tatlım lütfen kendine bu kadar yüklenme, harikasın."
Öte yandan, Kate, yanlış zaman olduğunu öne sürdüğü anda kocasını teselli etmeye çalışmak yerine ne yapabilirdi? Bu bireylerin her ikisinin de birbirini “önemsediği” oldukça açıktır. Ama birbirleriyle “dikkat ettiler” mi? Kate, Vince'in sınırlarına saygı duyabilirdi. Onun umursamadığı bir yerden değil de güvenli bir yerden geldiği gerçeğine güvenebilirdi. Vince muhtemelen duygusal envanterinin hızlı bir değerlendirmesini yapabilirdi ve dinleyemeyecek kadar yorgun olduğunu fark edebilirdi ve bu nedenle, yanlış bir şey söylemesi durumunda çatışmadan kaçınmak için en az direnç yolunu seçti ve “Dinletmek zorundayım” dedi. uyumak". Bu, elbette, çok fazla zaman almayan, yukarıda tartışılan seçeneğe sahip olduğunu bilmemek veya fark etmemek.
Bakım için adımlar
- Diyaloğa başlamadan önce daima nerede olduğunuzun ve diğer kişinin nerede olduğunun duygusal bir envanterini yapın.
- Bir hedef belirleyin ve diyaloğu başlatırken aradığınız şey için bir vizyon hayal edin.
- Bu hedefin ne olduğunu partnerinize net bir şekilde iletin
- Bekleyin ve beklentiler olmadan hedefler arasında bir ortaklık olup olmadığını görün.
- Çözümü zorlamak yerine kabul edin
Son olarak, Kate ve Vince arasında olabileceklerin bir tekrarını yapalım. Kate, Vince'in ipuçlarını okuyabileceğini varsaymak yerine açıkça 3. adımı uygulamış olsaydı, muhtemelen umduğu desteği alabilirdi. Öte yandan, Vince 1. adımı uygulamış olsaydı, Kate'in aradığının ne olduğuna dair bir değerlendirme değil, daha çok bir güvence olduğunu fark edebilirdi.
İlişkiler zor iştir
Birçoğu, Aşkın her şeyi bilmek anlamına geldiğini varsayar. Bu aşk değil; Falcılıktır. Aşk, sabır, anlayış, alçakgönüllülük ve yukarıdakilerin tümünün uygulamasını gerektirir. Sevdiklerimizle ilgilenmek ile onlara bakmak arasında ayrım yapmak, doğal olarak benmerkezci olmaya ve kendimizi yüksek beklentilere ve yanlış otomatik olumsuz düşüncelere hazırlamaya yöneldiğimiz zamanlarda topraklanmış ve alçakgönüllü kalmamıza yardımcı olur. Hassas Aşk değil. Tender Care değil. Bu Hassas Sevgi ve Bakım. Önce kendi ihtiyaçlarımızla ilgilenmeli, sonra bunları ortaklarımıza veya diğer önemli kişilere net bir şekilde iletmek için bir sözcü olmalı ve aynı şeyi yaparken kendilerini güvende hissetmelerine izin vermeliyiz.