İçerik
- Potansiyel gelecekteki mutluluğun değerlendirilmesi
- Partnerinizin ideal partneriniz olmak için çeşitli şekillerde değişeceğini ummak
- toplumsal baskı
- Kimse daha yaşlı bir ebeveyn olmayı ummuyor
- akran baskısı
- Tünel görüşü
- Ne yapabilirsin
- Envanter al
- gibi sorular sorun kendinize
- Kendine karşı dürüst olmaya çalış
Evlenmekle, evleneceğiniz kişiden daha çok mu ilgileniyorsunuz?
Bu garip bir soru gibi görünebilir ama bir terapist olarak bazen kendimi merak ederken buluyorum. Açıklığa kavuşturmak gerekirse, bunu merak ettiğim genellikle kadınlardır.
Evliliğe ve aileye yol açacağı umuduyla, tatmin edici olmayan bir duruma razı olan kadınlar etrafında bir tema fark ettim. Sadece bu değil, süreci teşvik etmek için hayatlarını askıya alıyorlar.
Potansiyel gelecekteki mutluluğun değerlendirilmesi
Bu makale, bu olası yolu ele almayı ve kadınlara mevcut ilişkilerinde gelecekteki potansiyel mutluluklarını değerlendirmelerine yardımcı olacak araçlar vermeyi amaçlamaktadır.
Kariyerimin çoğunu insanlarla ilişkilerinin “balayı evresi” hakkında konuşarak geçirdim ve bence birçok insanın takıldığı yer burası.
Çoğu ilişkinin başlangıç aşaması heyecan vericidir ve canlandırıcı olabilir. Genellikle, her iki ortak da ellerinden gelenin en iyisini yapar ve birbirlerini etkilemeye çalışırlar. Birçok yönden, her iki ortak da şov yapıyor. Tecrübelerime göre, insanların ilişkilerde olması gerekenden daha uzun süre kalmasının nedeni budur.
Kendinizi “Keşke partnerim tanıştığım kişiye geri dönse” gibi şeyler söylerken buluyorsanız, muhtemelen bu teknedesiniz. Partnerinizin aşık olduğunuz kişiye geri döneceğini umuyorsunuz. Bu çok mantıklı. Birçok ilişkide, eşin balayı evresi versiyonu zaman zaman umudumuzu tazeleyerek geri gelir.
Partnerinizin ideal partneriniz olmak için çeşitli şekillerde değişeceğini ummak
Bunun başka bir versiyonu, partnerinizin ideal partneriniz olmak için çeşitli şekillerde değişmesini istemek veya ummaktır. Bu kaygan bir eğim ve dikkat edilmesi gereken bir şey olabilir.
Birini kusurlarına rağmen sevmekle, sevebileceğin veya sevildiğini hissedebileceğin kişiye dönüşeceğini ummak arasında fark vardır.
toplumsal baskı
Kadınların evlenme ve aile kurma konusunda karşılaştıkları baskıları kabul etmek isterim.
Bunu yaşıtlarınızdan, medyadan, ailenizden veya sadece çevrenizden deneyimliyor olsanız da, bu baskı yoğun olabilir. Kadınlar için bu, biyoloji ve çok uzun süre beklemenin size bir aile sahibi olma konusunda sınırlı seçenekler bırakacağı korkusuyla birleşir.
Kadınların yaşamlarında daha sonra ve daha sonra doğum yapmalarına rağmen, hala yirmili yaşlarının ortalarında biriyle yerleşen ve çocuk yetiştirme yoluna başlayan diğer insanlar var.
Kırklı yaşlarının sonlarında sağlıklı bebekler doğuran ünlülerle ilgili makalelerden bağımsız olarak, hala bir şekilde rahmimizin kuruyacağı veya üstesinden gelinemez doğurganlık sorunları yaşayacağımız fikriyle besleniyoruz.
Kimse daha yaşlı bir ebeveyn olmayı ummuyor
Bu, kimsenin daha yaşlı bir ebeveyn olmayı ummadığı fikriyle birleştiğinde, kaygıyı yüksek vitese geçirebilir ve çocuk ve aile sahibi olma şansınızı kaçırma olasılığını önlemek için arzu edilenden daha az gelecekteki bir eşe yerleşmek için mükemmel bir fırtına yaratabilir. .
Bazı insanlar için bu işe yarıyor. Bununla birlikte, bu aynı zamanda çocuğunuz veya çocuklarınız için mutsuz olduğunuz birine bağlı olduğunuz bir durumda kapana kısılmış hissetmenize de yol açabilir.
akran baskısı
Akranlarımızla rekabet etme baskısının zorunlu olarak arttığına inanmıyorum. Ancak, sosyal medyanın rekabet gücümüzde bir artışa yol açtığını fark ettim. İnsanların gerçekliklerinin iyi hazırlanmış bir versiyonunu ortaya koymaları için bir forumdur.
Belli bir yaşta, herkesin nişanlandığını, evlendiğini veya bebek sahibi olduğunu hissetmeye başlar. Hedefiniz buysa, ancak tam olarak umduğunuz yerde değilseniz, sinir bozucu ve hatta acı verici hissedebilirsiniz. Aynı zamanda, tam bir anlam ifade etmeseler bile, en yakın seçeneklere yönelme olasılığını artırır.
İstediğiniz bazı şeyleri elde edebileceğiniz fikri, genel mutluluğunuzu geçersiz kılabilir.
Bu, eski ortakların sizinle ilgilenmeye başlarlarsa daha çekici göründüğü zamandır. İlişkinizin yürümemesi için bir listeniz olabilir ve ayrıca her şey bittiğinden beri değişmiş veya büyümüş olabileceğine dair umudunuz olabilir.
Tünel görüşü
Bu bizi tünel görüşüne götürür. Bazı insanlar için çift olma ve/veya evlenme fikrine aşırı derecede odaklanırlar. Yaygın bir fenomen, daha sonra kendilerine ve kişisel gelişimlerine daha az ve bir ilişkiyi yürütmeye daha fazla odaklanmalarıdır.
Kendi rahat tepkilerinin partnerin lehinde olmasını umarak genellikle bir partnerin belirli sınırları aşmasına izin verirler.
Eşlerinin hafif bir mutsuzluk ifadesiyle bile kapatılacağı korkusuyla kendi duygularını bastırabilir veya onları bir dırdır olarak deneyimleyebilirler. Özünde, kendileri değilken eşlerini mutlu etmeye çalışan yumurta kabukları üzerinde yürürler.
Bunların hepsi, ortağın onları daha çok seveceği umuduyla. Neredeyse balayı evresinin bir uzantısı. Sahne artık istediğinizi asla elde edememeniz için hazır. Başkalarını rahat ettirmek için geriye doğru eğildiğimizde, kaçınılmaz olarak rahatlığımız daha az önemli hale gelir ve içerleme artar.
Hayatta, ihtiyaçlarımızı bir kenara ittiğimizde, bir şekilde bize yetişir.
Ne yapabilirsin
Gelecekteki ilişkinizi etkileyen tüm bu faktörlerin sonradan görülmesi kolaydır. Evlenmeden önce işlerin yolunda gitmediğini bildiklerini ve şimdi boşandıklarını söyleyebilecek birçok insan tanıyorum. Kendinizi benzer bir dinamiğe düşmekten nasıl koruyabilirsiniz?
Envanter al
Hayatınızı gözden geçirmenizi ve kendinize bazı ciddi sorular sormanızı şiddetle tavsiye ederim. Cevaplardan emin değilseniz, bu anlaşılabilir; hayat soruları kolay sorular değildir.
Şu anda sahip olduğunuz şeye karşı ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu belirlemenize yardımcı olabilecek bir terapistle konuşmak faydalı olabilir.
gibi sorular sorun kendinize
Kişisel tutkularımın/ilgi alanlarımın peşinde miyim?
Kendi büyüme ve gelişimime odaklanıyor muyum?
Partnerim büyümemi destekliyor mu?
Bir partnerden ne istiyorum ve istediğimi alıyor muyum?
Şu anki ilişkimde mutlu muyum?
Partnerim ve ben gelecekte ne istediğimizi konuştuk mu?
Gerçekten aynı sayfada mıyız?
Ne düşündüğümü ve nasıl hissettiğimi iletmek için kendimi güvende hissediyor muyum?
Partnerim endişelerimi dinliyor ve beni anlamaya çalışıyor mu?
İkimiz de temel sorunlarımızı çözmeye mi çalışıyoruz?
Kendinize gelecek planlarınızın kaygınız mı yoksa mutluluğunuz tarafından mı yönlendirildiğini sorabilirsiniz.
Kendine karşı dürüst olmaya çalış
Kimsenin evlenmek ve biriyle bir gelecek kurmak istemesinin yanlış olduğunu söylemiyorum. Bu hedefi önünüze koyduğunuzda ne olacağı hakkında konuşmaya mecbur hissediyorum.
Sık sık “yerleşmek” veya sadece düz “yerleşmek” hakkında bir şeyler duyarız. İhtiyaçlarınıza sadık kalırsanız ve ihtiyaçlarınızı bildirirseniz her şeye sahip olabileceğinize inanıyorum. Doğru partneri bulmak zaman alabilir.
Acele ettiğiniz veya baskı altında hissettiğiniz zaman, kararınızı bulanıklaştırabilir.
İnsanlar genellikle evlenmeyi mutlu olmakla eş tutar. Yalnızlığa çare değil. Gerçeği söylemek gerekirse, tanıdığım en yalnız insanlardan bazıları evli. Evlilik, doğru kişiyle bile zor ve emek ister. Acele etmeyin. Tüm güzel şeyleri hak ediyorsun.