İçerik
- Birbirinizi algılamada değişiklik
- Romantik hayatlarımız hakkında derin, bilinçsiz bir zihniyet taşımak
- Sevdiğimizden dile getirilmemiş özlemlerimizin çoğunu yerine getirmesini beklemek
- Masaları suçlamak
- Çifte öz şefkatin tanıtılması
- Öz şefkat iksiri ve bilimi
- Öz-şefkatli insanlar daha tatmin edici romantik ilişkilere sahiptir.
- Erdemli döngü ve yeni bir ilişki kurma yolu
- İlişkinin gerçek enerji alanı hemen hafifler
- Öz-şefkat yaratmak, gizli bir bilinç yetisini uyandıracaktır.
Son birkaç yıldır, çiftlerime danışanlarıma önce onları şaşırtan ve sonra neredeyse anında hissettikleri stres ve ıstırabı biraz rahatlatan bir terapötik modaliteyi tanıtıyorum. Bu makale, ne olduğunu kısaca özetlemeye çalışacaktır.
Herhangi bir evlilikte öğrenilecek çok şey vardır ve çift terapisi aramaktan utanmamalıyız.
Birbirinizi algılamada değişiklik
Bir çift birleşik terapiye geldiğinde, genellikle bir gözyaşı okyanusu, söylenen sert sözler, yıkılan hayaller ve aşık olduğumuz kişinin göründüğünden, sesinden ve hissettiğinden çok farklı hissettiğinin inanılmaz derecede acı verici olduğunun farkına varmak olmuştur. yolculuğumuza birlikte başladığımız biri.
Elbette çoğumuz artık çiçek açtıktan sonra birbirimizle ilgili algılarımızın değiştiğini biliyoruz ve bu gerçeğin bilimsel bir geçerliliği var. Birkaç yıl, hatta birkaç ay sonra ve ilişkinin tutkulu aşaması seyrini sürdürdükten sonra, partnerlerimizi gördüğümüzde kanımızdaki dopamin ve oksitosin seviyeleri bile aynı seviyelere çıkmıyor.
Aynı heyecan ve heyecan, daha ayık, deneyimli bir takdire dönüştü. Ya da strese, öfkeye ve hayal kırıklığına dönüşmüştür.
Romantik hayatlarımız hakkında derin, bilinçsiz bir zihniyet taşımak
Pek çok terapist, bir şeylerin değiştiğini bilmemize rağmen, romantik yaşamlarımız hakkında hala derin, bilinçsiz bir zihniyet taşıdığımızı ve hayal kırıklığına uğramaya mahkum olduğumuzu gözlemledi.
En basit ifadeyle, partnerimiz sihirli bir şekilde bizi daha iyi hissettirecek. Ne yazık ki ya da daha doğrusu, neyse ki! Hiçbir ortak bize ihtiyacımız olan tüm sevgi dolu nezaketi ve şifayı veremez.
'Neyse ki' diyorum çünkü onları partnerimizden beklemeyi bırakırsak evlilik yolculuğu akıl almaz faydalar sağlayacaktır.
Sevdiğimizden dile getirilmemiş özlemlerimizin çoğunu yerine getirmesini beklemek
Modern çiftlerin hayatında kaçınılmaz ve çoğu zaman gerekli olan çatışmalar ve müzakereler ortaya çıktığında, bu mağdur ve kırgın olma zihniyeti başını döndürüyor.
Sevdiğimiz kişinin bilinçsiz ve dile getirilmemiş özlemlerimizin çoğunu yerine getirmesini bekleriz.Onları affetmeyi çok zor bulmamıza rağmen, ortağımızın kendi borçlarımızı ve hatalarımızı affedeceğini umarız.
Yakında olan, kendimiz için kıt ve değerli kaynak nezaketinin tehlikeye atılmasıdır. Gerçekte, eşimiz bize kızıyorsa kendimizi nasıl sevebiliriz?
Bir enerjiden, umutsuzca ihtiyaç duyduğumuz bir enerjiden bu yoksun kalma, yalnızca daha savunmacı hissetmemize yol açar. Ve kötü muamele görmüş, yargılanmış ve daha sert savaşmak için daha kışkırtılmış.
Masaları suçlamak
Bir çift terapisti için bu çok yürek parçalayıcı, çünkü önümüzde oturan bu mükemmel derecede iyi iki insanın birbirlerine karşı bu kadar sert olmaları gerekmediğini hissediyoruz.
Bazen Kim Korkar Virginia Woolf'tan sahneler izliyormuş gibi hissediyorum? On yıllar boyunca, birbirini suçlamaya hazır bir şekilde çiftler ofisime gelirdi.
Hangi müdahaleleri denersem deneyeyim, hiçbir zaman affedemeyecekler, gerçekçi olmayan umutları bırakmayacaklar gibiydi. Onlara sanal bıçaklarını bırakmalarını söylediğimde bile suçlamaya ve azarlamaya devam ettiler. Ve terapistleri olarak ben de katliama tanık olmaktan yorulacaktım.
Çifte öz şefkatin tanıtılması
Sonunda, Budist yönelimime geri dönmenin ve yardım etmek için bazı becerikli yollar bulabileceğime bakmanın en iyisi olacağını anladım, belki de lisansüstü okulda, süpervizyonda, seminerde, makalede veya kitapta hiç öğrenmediğim bir şey. Bu müdahaleye 'Masaları suçlamak - çifte öz şefkatin tanıtılması' diyebiliriz.
Kökenleri Budist olan bu özel yaklaşım, öz-duyarlığı artıran ve bu gizli bilinç yetisini harekete geçiren özel yöntemler sunar.
Müşterilere suçlama ve öfkeye karşı doğrudan bir panzehir vererek, saldırgan olmayan bir iletişim tarzını teşvik etmeye yardımcı olur ve sinsi, kısır döngüyü hızla kesebilir.
Bu, bugünün dünyasında acil bir gerçektir, çünkü çok azımıza köken, kilise veya okul ailelerimiz tarafından öğretildi, kendimize karşı nazik olmanın ne kadar hayati olduğunu.
Bu müdahalenin bir resmini elde etmek için, ortağımıza yansıttığımız şeyle başlayalım:
- Bizi koşulsuz sevmelerini bekliyoruz.
- Bize adil, mükemmel ya da sevgiyle davranmadıkları için onları suçlarız.
- Aklımızı okumalarını bekliyoruz.
- Hatalı olduğumuzu bilsek bile, onların affedici olmalarını bekleriz.
- Her türlü cinsel, cinsiyet kimliği ve performans güvensizliğini yatıştırmalarını bekliyoruz.
- Çocuk yetiştirirken tamamen bize destek olmalarını bekliyoruz.
- Bizim için ailelerine ve ailemize müdahale etmelerini bekliyoruz.
- Bize yaratıcı, entelektüel olarak ilham vermelerini bekliyoruz.
- Finansal veya duygusal güvenlik sağlamalarını bekliyoruz.
- En derin ruhsal özlemlerimizi fark etmelerini ve bir büyücü olarak kahramanımızın arayışında bize yardım etmelerini bekliyoruz.
Ve devam ediyor.
Partnerimizin bilinçaltıyla uğraşmak ve pek çok gerçekçi olmayan beklentinin alıcı tarafında olmak zor bir iştir.
Ve bu dileklere sahip olmak da aynı derecede zahmetlidir. Hepimizin mutlak bir şekilde ilgilenilmek, sevilmek ve saygı duyulmak için derin, bilinçsiz bir arzusu vardır. Ama ne yazık ki, hiçbir eş bize bu seviyede sevgi dolu nezaket ve şefkat veremez, biz sadece göreli olarak elimizden gelenin en iyisini yapabiliriz.
Bu beklentiler çatışmaya dönüşüyor, çünkü elbette gerçekçi değiller, partnerimizin kendi projeksiyonları ve “olması gerekenler” var ve bu sürecin çoğu sadece hayal kırıklığı ateşinin yakıtı.
O zaman, mitolojik bir canavar gibi, suçlamamız kendi kendini besler. Alt egomuz için suçlama iyi hissettirir ve telafi edicidir.
Öz şefkat iksiri ve bilimi
Müvekkillerime, tüm bu beklentilerin büyük ölçüde kendi sorumluluğumuz olduğunu ve kendi ihtiyaçlarımızı nasıl karşılamaya başlayacağımızı bilmediğimiz için hüsrana uğradığımızı iddia ediyorum.
İşte tam bu noktada öz-şefkat iksiri devreye girer. 'Sorunları çevirir' çünkü hemen ruhlarımıza doğru gelir ve dışarıdan bakmanın dinamiğini değiştirir:
“Oh, yani kendimi seversem tüm bu ilişki becerilerinde daha iyi olabilir miyim?”
"Oh, yani başkalarını gerçekten sevebilmen için önce kendini sevmen gerektiği gerçekten doğru mu?"
"Oh, yani, önce diğer insanlara durmadan verip vermem ve vermem gerekmiyor mu demek istiyorsun?"
Austin, Texas Üniversitesi'nde profesör olan Dr. Kristin Neff, kısa bir süre önce Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind To Yourself adlı çığır açan bir kitap yayınladı.
Öz-şefkat tanımı üç yönlüdür ve öz şefkat, ortak insanlığımızın tanınması ve dikkat gerektirir.
Gerçek deneyimi üretmek için üçünün de uyum içinde çalıştığına inanıyor. İlk bakışta yüzeysel ve bariz bir açıklama gibi görünse de, çalışmaları şimdi öz-şefkat konusunda yüzün üzerinde araştırmayı doğurdu. Açıkça Batı'daki sosyal bilimciler, yakın zamana kadar konuyu gamsız bir şekilde görmezden geliyorlardı.
Hangi kendi içinde söylüyor. Toplumumuzun, kişinin kendine karşı şefkati sevme konusunda çok kararsız olması, kendimiz ve başkaları hakkında sahip olduğumuz sert ve sert yargılara işaret ediyor.
Öz-şefkatli insanlar daha tatmin edici romantik ilişkilere sahiptir.
Neff kitaplarında, ilişkiler ve öz-şefkat üzerine yaptığı araştırmalarda dokunaklı bölümler var. Öz-şefkati olan insanların aslında öz-şefkati olmayanlara göre daha mutlu ve daha tatmin edici romantik ilişkilere sahip olduklarını bildiriyor.
Kendilerine karşı nazik olan insanların daha az yargılayıcı, daha kabul edici, daha sevecen ve genellikle daha sıcak ve ilişkide ortaya çıkan sorunları işlemeye açık olduklarını gözlemlemeye devam ediyor.
Erdemli döngü ve yeni bir ilişki kurma yolu
Kendimize karşı daha şefkatli olmaya başladığımızda, partnerimize karşı daha nazik olabiliriz ve bu da erdemli bir döngü yaratır.
Kendimize karşı nazik ve sevecen olmaya başlayarak, partnerimizin beklentilerini azaltır ve içimizdeki kalıcı barış, bağışlama ve bilgelik açlığını beslemeye ve beslemeye başlarız.
İlişkinin gerçek enerji alanı hemen hafifler
Bu da partnerimizi rahatlatır çünkü artık bizi iyileştirmek için sihirli bir değnek sallamalarını beklemezler. İlişkinin gerçek enerji alanı hemen hafifler çünkü kendimize karşı nazik oldukça daha iyi hissetmeye başlarız ve partnerimizden daha fazla pozitif enerji çekeriz.
Baskıdaki bu azalmayı hissettiklerinde, onlar da bir an durup kendilerine şunu sorabilirler, 'Neden aynısını yapmıyorsunuz? Kendime de bir mola vermemi ne engelleyebilir?'
Ve kendilerini daha iyi hissettiklerinde, verecekleri daha fazla şifa enerjisi vardır. Gerçekten sadece yeni başlayanların aklını ve biraz inisiyatifi alır.
Öz-şefkat yaratmak, gizli bir bilinç yetisini uyandıracaktır.
Öz-şefkat yaratmak, tüm şefkat uygulamaları gibi, beynin sinir ağlarının yeniden bağlanmasına yol açacak ve gizli bir bilinç yetisini uyandıracaktır. Tabii ki, narsisizmden nasıl kaçınılacağını bilmek biraz bilgelik gerektirir, ancak temelde sağlıklı olanlar için bu kolaydır.
Gerçek şu ki, kendimizi en iyi biz bildiğimiz için, kendimizi ihtiyacımız olan şekilde gerçekten sevebiliriz.
Neye ihtiyacımız olduğunu sadece biz yakından biliyoruz. Üstelik (istismar durumlarını şimdilik bir kenara bırakarak) kendimize en çok eziyet eden biziz.
Duygusal olarak nasıl olunacağına, projeksiyonları ve beklentileri nasıl durduracağımıza ve sadece kendimize nasıl nazik olacağımıza dair bu yeniden yönlendirmeyi tanıttığımızda, bu sadece bir yeniden çerçeveden daha fazlası olur, romantik bir partnerle ilişki kurmanın yeni bir yolu haline gelir. Ve bu yeni ilişki biçimi de yeni bir yaşam biçimi haline gelebilir.