Yeni Yıl için Uzmanlardan Pratik Birlikte Ebeveynlik İpuçları

Yazar: Monica Porter
Yaratılış Tarihi: 15 Mart 2021
Güncelleme Tarihi: 1 Temmuz 2024
Anonim
UZUN VE KISA TIRNAK SORUNLARI VE KOMİK DURUMLAR || 123 GO!’dan En Komik Anlar
Video: UZUN VE KISA TIRNAK SORUNLARI VE KOMİK DURUMLAR || 123 GO!’dan En Komik Anlar

İçerik

Ebeveynlik dünyanın en zor işlerinden biridir. Çocuk yetiştirmek çok sabır, azim ve sevgi gerektirir. Ama iki kişilik bir iş, onu heyecanlı ve heyecanlı kılan da bu.

Ebeveynlik yolculuğu, zorlu olsa da, sevgi dolu ve destekleyici çiftler için harika bir deneyimdir.

Ama aşk çiftler arasında kaybolduğunda ne olur?

Çocuk sahibi olduktan sonra yollarını ayıran çiftler var. Ortak ebeveynlik onlar için daha da zordur. Ne de olsa, yabancılaşmış bir partnerden destek ve şefkat aramak kolay olamaz!

Boşanmadan sonra birlikte ebeveynlik yapmak özellikle zordur çünkü çiftlerin ek bir ebeveynlik sorumluluğu taşımaları gerekir – boşanmalarının acılığının çocuklarının büyümesini ve gelişimini etkilemesini önlemeleri gerekir.

Ancak, boşanmış ebeveynlerin çoğu bu konuda gerçekten başarılı olamıyor. ortak ebeveynlik sorunları ile başa çıkmak. Ama sonsuza kadar böyle olmak zorunda değil. Başarılı birlikte ebeveynlik ve etkili birlikte ebeveynlik sağlanabilir.


Bu Yeni Yıl, boşanmış çiftler birlikte ebeveynlik becerilerini geliştirebilirler. 30 ilişki uzmanı tarafından hazırlanan aşağıdaki pratik ortak ebeveynlik ipuçları ve başarılı birlikte ebeveynlik stratejileri, bunu başarmalarına yardımcı olabilir:

1) Çocuğun ihtiyaçlarını kendi egonuzun üzerine koyun bunu tweetle

COURTNEY ELLIS, LMHC

danışman

2017 için kararınız, sizin ve eski eş-ebeveyninizin durumunu iyileştirmeye çalışmak olabilir, bu kolay bir iş değildir. Ancak, amacınız çocuğun ihtiyaçlarını kendi egonuzun üzerine koymak olduğu sürece mümkündür.

Ve çocuğunuzun büyük ölçüde yararlanacağı bir şey, her iki ebeveynle de sağlıklı bir ilişki kurma fırsatıdır. Bu nedenle, önümüzdeki yıl, çocuğunuzun önünde eski sevgiliniz hakkında sadece nazikçe konuşmaya çalışın.

Çocuğunuzu ortada üçgenleştirmeyin, onları taraf olmaya zorluyor. Çocuğunuzun, sizin katkınız olmadan her bir ebeveyn hakkında kendi görüşlerini geliştirmesine izin verin.


Çocuğunuz için en iyisi anne ve baba ile olan ilişkidir - bu yüzden buna müdahale etmemek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Ve her şey başarısız olursa, "Söyleyecek güzel bir şeyin yoksa, hiçbir şey söyleme."

2) İletişim anahtardır bunu tweetle

JAKE MYERS, MA, LMFT

Evlilik ve Aile Terapisti

Boşanmış çiftler birbirleriyle doğrudan konuşmazlarsa, düşünce ve duygular çocuklar aracılığıyla iletilecektir ve aracı olmak onların sorumluluğunda değildir.

Eş-ebeveynlik kuralı olarak boşanmış çiftler bir telefon görüşmesi veya yüz yüze görüşme belirleyin ara sıra işlerin nasıl gittiği hakkında konuşmak ve ihtiyaçları, endişeleri ve duyguları ifade etmek için.

3) Kendi ilişki zorluklarını bir kenara bırakın bunu tweetle


CODY MITTS, MA, NCC

danışman

Sağlıklı birlikte ebeveynlik, boşandığında ebeveynlerin çocuklarının ihtiyaçlarına yer açmak için kendi ilişki zorluklarını bir kenara bırakmalarını gerektirir.

“Bu durumda çocuğum için en faydalı olan nedir?” diye sorarak ortak ebeveynlik çözümlerinizi değerlendirmeye çalışın. İlişki sorunlarınızın çocuklarınız için verilen kararları belirlemesine izin vermeyin.

4) Boşanmış ebeveynler için 3 önemli kural bunu tweetle

EVA L SHAW, Doktora, RCC, DCC

danışman

  1. Eski sevgilimle olan anlaşmazlıklara çocuğumuzu dahil etmeyeceğim.
  2. Çocuğumuz yanımdayken uygun gördüğüm şekilde ebeveynlik yapacağım ve çocuğumuz eski eşimle birlikteyken ebeveynliğe müdahale etmeyeceğim.
  3. Çocuğumuzun evimdeyken diğer ebeveynini aramasına izin vereceğim.

5) Açık ve dürüst iletişimi davet edin bunu tweetle

KERRI-ANNE KAHVERENGİ, LMHC

danışman

İlişki sona ermiş olabilir, ancak ebeveynler olarak sorumluluk hala devam etmektedir. Açık ve dürüst iletişimi davet eden bir ortam yarattığınızdan emin olun.

Ortak ebeveynlik, bir iş ortağına sahip olmak gibidir ve iletişim kurmadığınız biriyle asla iş yapmazsınız.

Çocuğunuza/çocuklarınıza verebileceğiniz en güzel hediyelerden biri sağlıklı ve etkili iletişimin nasıl olduğuna dair bir örnektir.

6) Bu bir popülerlik yarışması değil bunu tweetle

JOHN SOVEC, MA, LMFT

Psikoterapist

Özellikle boşanmışken çocuk yetiştirmek zorlu bir iştir ve birlikte çalıştığım ebeveynlerin çoğu ebeveynliği bir popülerlik yarışmasına dönüştürmeye başlar.

En iyi oyuncakları kimin satın alabileceğine veya çocukları en havalı geziye kimin götürebileceğine odaklanan birçok tek kişilik ustalık var. Mesele şu ki, çocuklar, bunu oldukça hızlı bir şekilde anlayın ve parasal kazanç için ebeveynleri birbirleriyle oynamaya başlayın.

Ebeveynlerin bu tür bir etkileşimi, sevgiyi çocuklara koşullu hissettirebilir ve geliştikçe onlarda endişe yaratabilir.

Bunun yerine, sizin ve eski sevgilinizin bir oyun planı oluşturmanız hayati önem taşıyor çocukların çok eğlenceli deneyimler yaşadığı, ancak bunların her iki ebeveyn tarafından planlandığı yer.

Ebeveynlerin çocuklarına sunmak istedikleri etkinlikleri içeren bir yıl boyu takvim oluşturmak, oyun alanını eşitlemenin, ebeveynleri birleştirmenin ve çocukların her iki ebeveynle de iyi vakit geçirmesini sağlamanın bir yoludur.

7) Çocuklarınızın seçim özgürlüğünün tadını çıkarmasına izin verin bunu tweetle

doktor AGNES OH, Psy, LMFT

Klinik Psikolog

Boşanma, yaşamı değiştiren bir olaydır. Bununla birlikte, dostane bir süreç olan boşanma, çocuklarımız da dahil olmak üzere tüm aile sistemi üzerinde büyük ve bazen kalıcı etkiler doğurabilir.

Velayet sorunları bir yana, boşanmış ebeveynlerin çocukları, çeşitli kısa ve uzun vadeli sonuçları olan sayısız uyum zorluğuna genellikle duyarlıdır.

Çocuklarımızı kaçınılmaz olanlardan tamamen korumak mümkün olmasa da, bazı ortak ebeveynlik sınırları oluşturarak onları bireysel varlıklar olarak gerekli saygı ve hassasiyetle onurlandırabiliriz.

Kendi kişisel duygularımız, (varsa) kalan düşmanlıklarımız ve bazen işbirliği yapmayan eski bir kişiyle birlikte ebeveynlik yapmamız nedeniyle, eş-ebeveynler olarak bazen çocuklarımızın bireysel duygularına ve onları savunma haklarına aldırış etmeden, istemeden kendi olumsuz duygularımızı enjekte edebiliriz. diğer ebeveynin görüşleri.

Çocuklarımız, sürekli gelişen aile yapısından bağımsız olarak, ebeveynlerinin her biriyle kendi bireysel ilişkilerini geliştirme ve koruma fırsatına sahip olmayı hak ediyor.

Eş-ebeveynler olarak, biz çocuklarımıza yardım etmek ve onları teşvik etmek birincil sorumluluk bunu, seçim özgürlüklerini kullanmaları ve benzersiz kişiler olarak gelişmek için uygun şekilde yönlendirilebilecekleri güvenli bir ortam yaratarak yapmak.

Bu, ancak kişisel gündemimizi bir kenara bırakıp, çocuklarımızın yararına olan şeyi işbirliği içinde yapmak için ortak çabalar gösterebilirsek mümkündür.

8) Derin nefes alıp verin bunu tweetle

doktor CANDICE CREASMAN MOWREY,PhD, LPC-S

danışman

"Taleplere, hayal kırıklıklarına ve bitmeyen müzakere akışına tepki vermeden önce üç nefes kuralını kullanmayı düşünün - derin nefes alın ve duygusal sıcaklığınızın yükseldiğini hissettiğinizde üç kez tam olarak nefes verin. Bu nefesler tepki vermek yerine tepki vermek için alan yaratacak ve en çok saldırmak istediğinizde bütünlüğünüzde kalmanıza yardımcı olacaktır.”

9) Çocuklarının duygusal sağlığına öncelik verin bunu tweetle

ERIC GOMEZ, LMFT

danışman

Boşanmış ebeveynlerin atabilecekleri en iyi adımlardan biri, çocuklarını devam eden anlaşmazlıklara sokmayarak onların duygusal sağlığına öncelik vermektir.

Bu hatayı yapan ebeveynler, çocuklarına büyük duygusal zarar verir ve potansiyel olarak onlarla olan ilişkilerine büyük bir yük bindirir.

Ebeveynleri boşanmış bir çocuğun mümkün olduğunca fazla sevgiye ve duygusal güvenliğe ihtiyacı olduğunu ve kendilerini güvende, öncelikli ve sevilmiş hissetmelerine yardımcı olmanın gerçekten odak noktaları olması gerektiğini hatırlamaları gerekir.

Onları eş tartışmalarından uzak tutmak, bu amaca ulaşmanın önemli bir yoludur.

10) Çocuklarınızın tüm özelliklerini takdir edin bunu tweetle

GIOVANNI MACCARONE, BA

Yaşam Koçu

“Çoğu ebeveyn çocuklarını kendi imajlarında büyütmeye çalışır. Çocukları bu görüntüden farklı davranırsa, ebeveynler genellikle korku yaşar ve çocuğu azarlar.

Çocuklarınız diğer ebeveynle vakit geçirdikleri için onlardan etkilenecek ve sizin istediğinizden farklı davranabileceklerdir.

Birlikte ebeveynlik yaptığınız yeni yıl kararınız, diğer ebeveynin etkisi nedeniyle imajınızdan farklı olsalar bile, çocuklarınızın tüm özelliklerini takdir etmektir.”

11) Var olun! bunu tweetle

DAVID KLOW, LMFT

Evlilik ve Aile Terapisti

Ortak ebeveynlik ilişkinizi şimdiki zamana getirerek güncelleyin. Acılarımızın çoğu geçmişten geliyor.

Geriye bakıp bugünümüzü renklendirmek yerine, gelecekte yeni olasılıkları dört gözle beklemeye karar verin. Şu anda olmak, yeni fırsatların ortaya çıkabileceği yerdir.

12) Çocuklar için bilgileri filtreleyin bunu tweetle

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Evlilik ve Aile Terapisti

Bir ortak ebeveynlik temel kuralı: Kaotik bir ortak ebeveynlik ilişkisindeyseniz, hem eşinize söylediklerinizi hem de hangi bilgileri aldığınızı filtrelemek yardımcı olabilir.

Örneğin, partnerinizle konuşmadan önce, bilgileri yalnızca çocukların gerçeklerine veya ihtiyaçlarına göre filtrelediğinizden emin olun. Artık birbirinizin duygularıyla ilgilenmekten sorumlu değilsiniz.

Duyguları bir kenara bırakın ve kimin nereye, ne zaman ve ne kadar süreyle gitmesi gerektiği de dahil olmak üzere gerçeklere bağlı kalın. Çok özlü olmayı ve bunun ötesine geçerse konuşmayı kapatmayı öğrenin. Bazı durumlarda, yalnızca e-posta paylaşıyorlarsa çiftler daha iyi çalışır.

Bu, ne söylemek istediğinizi düşünmenize ve hatta ayrıntıları gözden geçirmesi için ikinci bir taraf istemenize olanak tanır. Her iki durumda da, bu süreçteki en önemli kişiler çocuklarınızdır.

Onlar için en iyisini yapmaya çalışın ve kendi duygularınızı denklemin dışında tutun. Öfke hayal kırıklığınızı her zaman bir arkadaş veya terapist gibi üçüncü bir tarafla paylaşabilirsiniz.

13) Geniş aileyi ebeveynlik planınızın bir parçası yapın bunu tweetle

CATHY W. MEYER

boşanma koçu

Boşandıktan sonra çocuklarımızın onları seven ve onlarla vakit geçirmek isteyen geniş bir aileye sahip olduklarını unutmak kolaydır.

Eş-ebeveynler olarak, geniş ailenin çocuklarınızın hayatında oynayacağı rol ve çocuklar her bir ebeveynin bakımındayken onlara ne kadar erişim sağlanacağı konusunda müzakere etmeniz ve kabul etmeniz önemlidir.

14) "Yetişkin" sorunlarını çocuklardan uzak tutun bunu tweetle

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Sosyal Hizmet Görevlisi Kaydolun

İkiniz arasında ne olursa olsun, çocukları tehlikeye atmamalı veya onları taraf seçmek zorunda hissettikleri bir konuma getirmemelisiniz. Bu, onlar için zaten zor olan bir dönemde endişe ve suçluluk duygularına katkıda bulunabilir.

Ayrıca izleyin:

15) İletişim kurun, uzlaşın, dinleyin bunu tweetle

BOB TAIBBI, LCSW

Ruh Sağlığı Danışmanı

Boşanmış çocuklu çiftlere her zaman söylediğim şeylerden biri, muhtemelen birlikteyken zorlandığınız şeyi şimdi yapmanız gerektiğidir: iletişim kurun, uzlaşın, dinleyin, saygılı olun.

benim bir önerim şu olurdu deneyin ve birbirinize karşı nazik olun, birbirinize birlikte çalıştığınız biri gibi davranın.

Diğer adam için endişelenme, skor tutma, sadece yetişkin bir karar ver, burnunu yere koy ve elinden gelenin en iyisini yapmaya odaklan.

16) Eski eşiniz hakkında olumsuz konuşmaktan kaçının bunu tweetle

CORINNE Scholtz, LMFT

Aile Terapisti

Önereceğim çözüm, çocukların önünde eski eş hakkında olumsuz konuşmaktan kaçınmaktır. Buna ses tonu, beden dili ve tepkiler dahildir.

Bu gerçekleştiğinde, incindiğini hissettikleri ebeveyne karşı bir endişe ve sadakat duygusu ve aynı zamanda ebeveynlerinin olumsuzluğunun ortasındaymış gibi hissetme konusunda bir dereceye kadar kırgınlık yaratabilir.

Ebeveynleri hakkında incitici sözler duymak ve bunları bir daha asla "duyamayacaklarını" hatırlamak, çocuklar için son derece streslidir.

17) Bu seninle ilgili değil; bu çocuklarla ilgili bunu tweetle

doktor LEE BOWERS, Doktora.

Lisanslı Psikolog

Bunu muhtemelen 10 kelimeden daha kısa bir sürede söyleyebilirim: “Seninle ilgili değil; çocuklarla ilgili.” Boşanma sırasında/sonrasında çocuklar yeterince kaos yaşarlar. Ebeveynlerin aksamaları en aza indirmek ve normal yaşam aktivitelerini sürdürmelerine yardımcı olmak için yapabilecekleri her şey çok önemlidir.

18) Birbirinizle iletişim kurun bunu tweetle

JUSTIN TOBIN, LCSW

sosyal hizmet uzmanı

Çocukları bilgi için bir kanal olarak kullanmanın bir cazibesi vardır: "babana, sokağa çıkma yasağını geçmene izin vermemesi gerektiğini söylediğimi söyle."

Bu dolaylı iletişim, artık çizgiyi bulanıklaştırdığı için yalnızca kafa karışıklığı yaratacaktır. kuralların uygulanmasından gerçekten kim sorumlu.

Eşinizin yaptığı bir şeyle ilgili bir sorununuz varsa, bunu dikkatlerine sunun. Çocuklarınızdan mesajı iletmesini istemeyin.

19) Çocuklarınızı silah olarak kullanmayın bunu tweetle

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

danışman

Evliliğiniz başarısız oldu, ancak ebeveyn olarak başarısız olmanıza gerek yok. Bu, çocuklarınıza bir ilişki, saygı, kabul, hoşgörü, dostluk ve sevgi hakkında her şeyi öğretme şansınız.

Çocuğunuzda eski sevgilinizin bir parçası olduğunu unutmayın. Çocuğunuza eski sevgilinizden nefret ettiğinizi gösterirseniz, o kısımdan nefret ettiğinizi de göstermiş olursunuz.

20) “İlişkiyi” tercih edin bunu tweetle

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoral Danışman

Anlaşılır bir şekilde, birlikte ebeveynlik, çoğu boşanmış ebeveyn için zorlu bir mücadeledir ve çocuklar için de zordur.

Boşanma kararnamesi uyulması gereken “kurallar”ın ana hatlarını çizerken, her zaman kararı bir kenara bırakma ve çocuğa veya çocuklara hizmet etmek için daha iyi bir çözüm düşünmek için en azından şimdilik “ilişki”yi seçme seçeneği vardır.

Hiç kimse (üvey ebeveyn, mevcut eş) çocukları iki ebeveynden daha fazla sevemez.

21) Eski sevgilinle ilgili düşüncelerini kendine sakla bunu tweetle

ANDREA BRANDT, Doktora, MFT

Evlilik Terapisti

Eski sevgilinizden ne kadar nefret ediyor olursanız olun, onunla ilgili düşüncelerinizi kendinize saklayın ya da en azından bunları terapistinizle ya da yakın bir arkadaşınızla aranızda tutun. Çocuğunuzu eski sevgilinize karşı döndürmeye çalışmayın ya da istemeden bunu yapma riskini almayın.

22) Önce çocuklara odaklanın bunu tweetle

DENNIS PAGET, M.A.

Profesyonel Danışman

Birlikte çocuk yetiştiren boşanmış çiftlere vereceğim tek ebeveynlik ipucu, önce çocuklara odaklanmak. Çocuklara diğer ebeveynin eksiklikleri hakkında KONUŞMAYIN.

Yetişkin olun veya danışmanlık alın. Çocuklara bunun onların suçu olmadığını, gerçekten sevildiklerini bildirin ve onlara duygularını ifade etmeleri ve hayatlarındaki bu önemli değişiklik boyunca büyümeleri için alan sağlayın.

23) Net sınırlar kritiktir bunu tweetle

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psikoterapist

Çocuklar, her ebeveynin yeni bir hayata bağlı olduğunu ve eski eşlerinin yeni hayatına da saygı duyduklarını görmelidir. Bu, çocuklara aynı şeyi yapma izni verir.

Çocuklar genellikle ana-babalarının yeniden bir araya gelmesi için bilinçsiz bir istek duyarlar ve bu nedenle bu yanlış inancı körüklemek istemiyoruz. Ortak ebeveynlikte ne zaman işbirliği yapılacağını ve ne zaman geri çekilip bireysel ebeveynlik için alan bırakılacağını bilmek çok önemlidir.

24) Çocuğunuzu sevin bunu tweetle

doktor DAVID O. SAENZ, Doktora, EdM, LLC

Psikolog

Ortak ebeveynliğin çalışması için, çocuğumu veya çocuklarımı eski partnerimden nefret ettiğimden/hoşlanmadığımdan daha çok sevmeliyim. Ne kadar az savunmacı/düşman olursam, birlikte ebeveynlik yapmak o kadar kolay ve sorunsuz olur.

25) Çocuğunuzun iyiliğine odaklanın bunu tweetle

doktor ANNE CROWLEY, Ph.D.

Lisanslı Psikolog

Evliliğinizde işe yaramadıysa, boşanmanızda da devam etmeyin. Dur ve farklı bir şey yap. Bir tutum/bakış açısı değişikliği kadar basit olabilir... Bu kişiyle hâlâ ortak bir ilgim var – BİZİM çocuğumuzun iyiliği.

Araştırmacılar, boşanma sonrası çocukların ne kadar dayanıklı olduklarını, ebeveynlerin boşanma konusunda ne kadar iyi geçindikleriyle doğrudan ilişkili olduğunu bildiriyor... evlilikte kavga etmeniz yardımcı olmadı; boşanmada işleri daha da kötüleştirir.

Eş ebeveyninize saygılı olun. Berbat bir eş olabilir ama bu iyi bir ebeveyn olmaktan ayrıdır.

25) İyi ebeveyn olun bunu tweetle

doktor DEB, Doktora.

Evlilik ve Aile Terapisti

Çocuklar, ebeveynlerinin iyi insanlar olduğuna inandıklarında en güvende olurlar. Gençlik yıllarına kadar, çocukların beyinleri hala gelişme sürecindedir.

Bu nedenle davranışları yetişkinlere derin uçtan uzak görünebilir: Dürtüsel, dramatik, gerçekçi olmayan. Ancak tam da bu nedenle çocuklar bir ebeveynden gelen ve diğer ebeveyne saldıran bilgileri işleyemezler.

Bu bilgi, artan güvensizliğe yol açacak ve bu da, kesinlikle işleri daha da kötüleştirecek başa çıkma mekanizmalarına yol açacaktır.

Örneğin, sadece güvenlik için, fiziksel olarak daha güçlü veya daha korkutucu ebeveynin yanında yer almak konusunda kendilerini daha güvende hissedebilirler. Çocuğunun sadakatini kazanan ebeveyn kendini harika hissedebilir, ancak bu sadece diğer ebeveynin zararına değil, çocuğun pahasınadır.

26) Olumsuz konuşmaktan kaçının bunu tweetle

AMANDA CARVAR, LMFT

Evlilik ve Aile Terapisti

Boşanmış ebeveynler için önemli bir ortak ebeveynlik ipucu, eski eşiniz hakkında çocuklarınızın önünde olumsuz konuşmaktan veya çocuğunuzun diğer ebeveynle ilişkisine engel olacak herhangi bir şey yapmaktan kaçınmaktır.

Aşırı istismar durumları dışında, çocuklarınızın her bir ebeveynle mümkün olduğunca sevgi dolu bir ilişki geliştirmeye devam etmesi hayati derecede önemlidir. Bu zorlu geçiş sürecinde onlara verebileceğiniz daha büyük bir hediye yoktur.

27) Eski sevgilinizin her zaman diğer ebeveyn olacağına saygı gösterin bunu tweetle

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti

“Eski eşinizin diğer ebeveynleri olduğuna ve her zaman öyle kalacağına saygı duymayı çocuklarınıza borçlu olduğunuzu unutmayın. Eski eşinize karşı olumlu ya da olumsuz ne tür duygular hissederseniz hissedin, yalnızca diğer ebeveyn hakkında adil bir şekilde konuşmakla kalmayıp, onların ilişkisini desteklemek de sizin sorumluluğunuzdur. Ayrıca, boşanmış olsun ya da olmasın çocuklar, başkalarına nasıl saygılı davranılacağının bir örneği olarak her zaman ebeveynlerini izliyorlar.”

28) Eski sevgilinizle olan kavganızda çocukları piyon olarak kullanmayın bunu tweetle

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

sosyal hizmet uzmanı

“Özellikle çocuklar bir ego savaşında piyon olarak kullanıldığında, birlikte ebeveynlik zor olabilir. Acınızdan uzaklaşın ve çocuğunuzun kaybına odaklanın.

Sözler ve eylemler konusunda bilinçli ve tutarlı olun, sizin çıkarınıza değil onların çıkarlarına öncelik verin. Çocuğunuzun deneyimi, kendilerini ve çevrelerindeki dünyayı nasıl gördüklerini etkileyecektir.”

29) Tüm kontrol fikirlerinden vazgeçin bunu tweetle

İLENE DİLLON, MFT

sosyal hizmet uzmanı

Çocuklar, diğerinin yaptıklarına üzülen ebeveynler tarafından rahatsız edici bir şekilde yakalanır. Ayırmayı ve farklılıklara izin vermeyi öğrenin. Diğer kişinin “hayır” deme hakkını hatırlayarak ne istediğinizi sorun.

Çocuğunuza şunu kabul edin: “Annenin (Babasının) evinde işler böyle yapılır; onları burada böyle yapmıyoruz. Ardından, farklılıklara izin vererek ilerleyin!

30) “İçeri” ve “dışarı” adım atın bunu tweetle

DONALD PELLES, Ph.D.

Sertifikalı Hipnoterapist

Çocuğunuzun her biri ve eş-ebeveyniniz olmaya “adım atmayı” öğrenin, sırayla o kişinin bakış açısını, düşüncelerini, duygularını ve niyetlerini, onlara nasıl göründüğünüz ve seslendirdiğiniz de dahil olmak üzere deneyimleyin. Ayrıca, “dışarı çıkmayı” öğrenin ve bu aileyi nesnel, tarafsız bir gözlemci olarak görün.

Bu ipuçları size ve eski sevgilinize ortak ebeveynlik becerilerinizi geliştirmek ve çocuğunuzun çocukluğunu daha mutlu ve daha az stresli hale getirecektir.

Profesyonel yardıma ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, eş-ebeveynlik danışmanlığı, eş-ebeveynlik sınıfları veya birlikte-ebeveynlik terapisi için bir eş-ebeveynlik danışmanı arayın.