İçerik
Porno kullanımını hem tek durumda hem de daha çok ilişkilerde patolojikleştirmek için hızlıyız.
Aşırı cinsellik ve Cinsel Bağımlılık hızla etiketlerle ilgili hale geliyor. Tamamen zararsız olmasa da (ki buna daha sonra bakacağız), porno, birçok insanın ortak ve geleneksel hale gelen son küçük parçalarını korumak için ihtiyaç duyduğu platformu sağlayabilir mi?
Tüm web sitesi trafiğinin %35'i porno sitelere yöneliktir. Bu, Amazon, Netflix ve Twitter'ın toplamından daha fazlası. Her 5 mobil aramadan 1'i porno için yapılıyor. Peki, bugün kültürümüzün gerçeği buysa, onu daha iyi anlamaya çalışabilir miyiz? Sapkın olarak reddetmek yerine, bu şaşırtıcı istatistiklerin bazı olası nedenlerine bakabilir miyiz?
gizlilik
Bir çift terapisti olarak, kişinin partnerinin “pornoyla ilgilendiğini” öğrenmesinin tezahürlerini görüyorum. Bu konudaki farklı duygular her çift için farklı olsa da, bazı ortak temalar belirgindir. Son derece rahatsız edici, gizlilik nedeniyle ihanet duygusudur. Paylaşılan bölge olarak ilan edilen bir birliktelikte, yasak değilse bile, ayrı keşif ve keyif alma fikri sorgulanabilir! Bir partnerin diğerinin özel dünyasından dışlanma hissi çoğu zaman kabul edilemez.
Ne olursa olsun, benliğin parçalarını özelleştirmek yaşam döngüsü boyunca bir amaca hizmet etmiştir. Evet, şimdi yetişkinlikte biraz ince ayar yapmamız gerekiyor, ama önce gizliliğin ilkel davranışını anlayalım. Gizli saklanma yerleri ve hayali arkadaşların yaratıldığını görmek için sadece oynayan küçük çocuklara tanık olmamız gerekiyor. Gelişim ve bireyleşme için temel olan, çocuklarımıza bu yaratıcılığa izin veriyoruz. Elbette hepimiz genç gençler olarak, bir öğleden sonra evde yalnız bırakılmanın heyecanını, dilediğimiz gibi deney yapmakta özgür olduğumuzu hatırlıyoruz. Müşterilerden periyodik olarak, aileleri dışarı çıktığında ve kendi hallerine bırakıldıklarında, yetişkin olduklarında o dokunaklı duyguyu hatırladıklarını duyuyorum. “Kötü bir şey yapma” ihtiyacı hala ortaya çıkıyor! Gevşek bir şekilde “kötü” diyorum, bunun yerine alışılmamış bir şey yapmak; ebeveynler veya toplum tarafından izin verilmeyen bir şey.
Niye ya? Bu, benlik hakkında halkın incelemesine açık olmayan bir şeyi keşfetme ve keşfetme arzusu. Yargılamadan başka bir parçamızın ortaya çıkmasına izin verme olasılığı. Vay. Ne kadar çekici. Yetişkinlik, başlı başına bir açık forum ortamı oluşturmaktadır. Kendi yaşam tarzlarımızı seçiyoruz ve uygun gördüğümüz kuralları ve düzenlemeleri belirliyoruz. Büyük roller için kaydoluruz ve sorumluluklara uymak için elimizden gelenin en iyisini yaparız. Carl Jung'un Animamız dediği şeyden parça parça uzaklaşıyoruz. Psişenin hayati bir işlevi, orijinal hikayemizle yeniden bağlantı kurmaktır. Herkesin gerçekte kim olduğuna dair benzersiz bir hikayesi vardır. Klinik çalışmamın çoğu, bunun ne olduğuna ulaşmaktır. Büyüme sürecinde, doğuştan gelen arzularımızla bağlantımızı kaybederiz. İlkel ihtiyaçlar erken yaşta ezilir ve sosyal yapıya göre yeniden şekillenir. Sadece yaratıcılık yoluyla gerçek ihtiyaçlarımıza geri dönebiliriz. Oldukça derin şeyler ve kendimizle yeniden bağlantı kurmak için porno kullanmamız gerektiğini söylemek istemiyorum, ama yardım edemem ama gerçeklikten fantaziye geçişi fark ediyorum. Ve merak ediyorum, bariz olanın yanı sıra fantezide ne var?
Bu porno kullanımı konusuna ihanet olarak gelen çiftlere bir sürü sorum var. İlk ve en önemli şey, anlama isteğidir.
- Porno izlerken gerçekten neler oluyor?
- Temel bir erotik tema var mı?
- Bunun ne olabileceğini ve eşiniz için önemini merak ediyor musunuz?
Havluya atmak ve sapkınlık için yazmak daha kolay ve cazip olsa da, partnerinizin iç dünyasını anlamak bu taahhüdün bir parçası değil mi? Ve, rahatsız edici ortak bunun hakkında konuşmaya istekli mi, bu dünyaya girişe izin vermeye istekli mi, utanma bir yana? Pek çoğu için çok fazla utanç olduğu için kolay bir iş değil.
Çiftten bu yönü biraz askıya almalarını istemek zorundayım. Yargılamanın olmadığı güvenli bir ortamda, özel cinsel arenadaki bunaltıcı soruların yanıtlarını keşfedebiliriz.
Bir diğer yaygın fikir de “Yeterince iyi değilim” temasıdır. Partnerinizin sizi yetersiz bulduğu ve daha iyisine ve daha fazlasına ihtiyacı olduğu fikri. Eğer incinmiş partnerin bu sınırlayıcı ve yanıltıcı fikri aşmasına yardım edebilirsem, daha geniş ufuklara doğru ilerliyoruz. Bu şekilde hissetmek oldukça normal olsa da, bu uyarılma moduna yol açan çok daha fazla temel bilgi vardır. Bu muhtemelen evrimleşmesi en zor olan yöndür ve sınırlar ve ego ile çok ilgisi vardır. Biri diğerinin sorunları için tam sorumluluk alamaz.
Sıklıkla söylediğim gibi, en fazla %50 alırsınız! Diğerlerinin %50'sine bakalım.
Yani, burada uyarı. Mahremiyet aslında bireyleşmeyi koruyabilse de, tek eşli ilişkiler gizliliğe izin vermez. Yeterince adil. Bireysel önemi korumanın başka yollarını bulmak, sağlıklı bir ilişki için çok önemlidir, bu yüzden kimse onların bir gemide kaynaştıklarını hissetmez.
Çiftlerin ayrı ilgi alanlarına ihtiyacı vardır ve olmalıdır. Gizli değil ayrı. Bu, pornonun kaybedilmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Kesinlikle hayır. Bununla birlikte, ifşa edilmesi veya daha da iyisi paylaşılması gerekir. Porno ve mastürbasyon konusunda açık olan çiftler daha az stresli oluyor. İlişki ne kadar sıcak başlarsa başlasın, rutine alıştığımız bir zaman gelir. Cinsel ve başka türlü. Bu, yönlendirildiğimiz güvenlik ve güvenliği yaratır. Ah, hediye ve lanet! Birçoğu, yetiştirdikleri değerli hediyeyi dışarıdaki uyarılara ya da doğrudan sıcak havaya giderek riske atarken, bu hediyeyi erotik bir bağlamda sarmanın bir yolu olabilir mi? Çiftler, birincil ihtiyaçlar ve gölge taraflarla ilgili paylaşılan hikayelerinizi kullanarak yeni bir cinsel menü oluşturabilir. Pornoyu gölgelerden çıkarma zamanı; yeni bir ortak cinsel arenanın parçası haline getirin.
Ne zaman çok fazla ve tuzaklar nelerdir?
Zihne programladığımız her şeyin etkileri vardır. Kanalı değiştirdiğinizden emin olun! Biz nöroplastiğiz. Beynimiz, belirli bir modda aydınlanmak için hızlı bir şekilde eğitilir ve tekrarlama, gücünü pekiştirir. Uyarılmaya ve orgazma giden başka yolların olması önemlidir. Porno yüzünden insanlar daha fazla mastürbasyon yapıyor ve samimi sevişmek birçokları için bir mücadele haline geliyor. Genç yetişkinler şaşırtıcı bir şekilde seks sırasında ED sorunlarını bildiriyor. Evet, bu aşırı porno ve mastürbasyonla ilgili olabilir. Mastürbasyon stilinin daha yüksek sürtünmesine programlanmak, cinsel ilişki sırasında uyarılmayı sürdürme yeteneğini azaltacaktır. Konvansiyonel ilişki sırasında doruğa ulaşamamaktan, oral veya manuel stimülasyon olmadan tam ED'ye, fetişlere bağımlılığa kadar çeşitli sorunlar duyuyorum. Bunun için yeni bir teşhis kategorisi kesinlikle ufukta. Porno kullanımı etrafındaki sınırlar bir zorunluluktur, bu yüzden bizi birlikteliğimizde birbirine bağlayan dikkatli bölgede sevişme sanatını kaybetmeyiz. Dikkatin dağıldığı bir bölgede değil, dikkatli bir bölgede bedensel zevkin odağını sürdürebilmeliyiz.
Porno yaratıcı bir veri tabanı sağlarken, aşırı yüklenmesi dikkatin dağılmasına, odak kaybına ve doruğa ulaşamamaya neden olur. Akıllıca ve yapıcı bir şekilde kullanıldığında, kendi benzersiz erotik dünyanızla bağlantı kurmayı kolaylaştırabilir ve bunu bir partnerle paylaşmak bağ kurmaktır. Samimiyetin bileşenleri olan güven ve kırılganlık gerektirir! Akılsızca kullanıldığında, kesinlikle sorunlu olabilir.