İçerik
- Fikir ayrılığı veya kişisel saldırı
- Kısır, sağlıksız döngüyü kırmak
- 1. Ayrılma veya boşanma olasılığını önemli ölçüde artırır
- 2. Kalp ağrısını ve işlev bozukluğunu çocuklarınıza aktarır
- 3. Üretken bir problem çözme olayı yok
- 4. Sizi gelecekte daha fazla başarısız tartışmalara hazırlar
- 5. Görüyoruz ve bize doğru geldiğini hissediyoruz
"Seninle tartışmak tutuklanmak gibi. Söylediğim her şey bana karşı kullanılabilir ve kullanılacaktır. Ne söylediğimin ya da yaptığımın bir önemi yok, sen her zaman çok olumsuz, eleştirel, yargılayıcı ya da karamsarsın!”
Hiç böyle düşündünüz mü veya hissettiniz mi? Ya da eşiniz sizden hiç benzer şekilde şikayet etti mi? Gerçek anı: Bir çift terapisti olarak, bir başkasının ilişkisinin gözlemcisi olarak, bu tür ifadeleri nesnel olarak analiz etmek ve hakkında uygun geri bildirimde bulunmak çok zordur.
Fikir ayrılığı veya kişisel saldırı
İşte bu yüzden: “Her zaman olumsuz, eleştirel, yargılayıcı veya karamsar olan” mesajı gerçekten gönderen mi?
Alıcı, yetiştirilme sürecinde bu mesajların çoğuna, fikir ayrılığı veya yapıcı eleştiri olarak karşılaşabilecek ve genellikle kişisel bir saldırı olarak algılayacak herhangi bir şeye duyarlılık geliştirecek kadar maruz kaldı mı?
Yoksa aslında her ikisinden de biraz mı? Bizi sağlıklı ilişkilere götürmeseler de bilinçaltında alıştığımız insan türlerine yöneldiğimizi eminim duymuşsunuzdur.
Kısır, sağlıksız döngüyü kırmak
Örneğin, eleştirel ebeveynlerle büyüdüysek, kritik ortaklara yöneleceğiz. Ama sonra tüm geri bildirimlerini olumsuz olarak algılayacağız ve bizi eleştirdiklerinde gerçekten üzüleceğiz. Gerçekten kısır, sağlıksız bir döngü olabilir!
İlişkinizdeki bu dinamiği anlamak son derece önemlidir. İkiniz de benzersiz etkileşim modelinizi anlayana kadar neredeyse ilerleyemezsiniz. Ve daha da önemlisi, yüksek çatışmalı bir ilişkiye razı olmamaya karar veriyorsunuz.
İşte ilişkinizde çok fazla çatışmayı kabul etmenin 5 tehlikesi
1. Ayrılma veya boşanma olasılığını önemli ölçüde artırır
Araştırma çalışmaları ve birçok terapi kitabı aynı sonuca varmıştır.
Boşanmış veya kronik olarak mutsuz çiftler, günlük olumlu etkileşimlerin olumsuz etkileşimlere oranıyla ölçüldüğünde daha fazla olumsuz iletişim ve daha fazla olumsuz duygu sergilediler.
olumsuz iletişim davranışlarının çoğuyla
Bunlar birbirlerine neyi yanlış yaptıklarını söylemek, şikayet etmek, eleştirmek, suçlamak, küçümsemek ve genellikle diğer kişiyi iyi hissettirmemek.
İltifat etme, birbirlerine doğru yaptıklarını söyleme, aynı fikirde olma, gülme, mizah kullanma, gülümseme ve sadece “lütfen” ve “teşekkür ederim” gibi olumlu iletişim davranışları çok daha azdı.
2. Kalp ağrısını ve işlev bozukluğunu çocuklarınıza aktarır
İletişim, doğumla başlayan ve yaşamımız boyunca devam eden, takip edilecek her etkileşimde (ebeveynlerimizle, öğretmenlerimizle, mentorlarımızla, arkadaşlarımızla, eşlerimizle, süpervizörlerimizle, iş arkadaşlarımızla) sürekli değişen ve gelişen çok karmaşık zihinsel, duygusal ve etkileşimli bir süreçtir. ve müşteriler).
İletişim bir beceriden daha fazlasıdır; büyükanne ve büyükbabalardan ebeveynlere, çocuklara ve gelecek nesillere aktarılan çok kuşaklı bir süreçtir.
Aynı fikirde olmayan çiftler, kendi çok kuşaklı bagajlarını getirir ve etkileşime girdiklerinde, birbirleriyle etkileşim kurmanın ve iletişim kurmanın benzersiz, imzalı bir yolunu yaratırlar. Genellikle büyümelerine tanık oldukları işlevsel ve işlevsiz aynı kalıpları yeniden yaratırlar.
İşin ilginç yanı, iletişim biçimlerinin nereden geldiğinin farkında değiller; kolayca suçlayıp diğerine odaklanırlar: “Eşim çok sinir bozucu. Elimde değil, alaycı ve olumsuz ol.”
Çocuklarınız, modellenmiş iletişim tarzınıza tanık olacak, bunu sadece sizinle (ki bu çok sinir bozucu) değil, aynı zamanda kendi ilişkilerinde de tekrar edecek.
Ayrıca izleyin: İlişki Çatışması Nedir?
3. Üretken bir problem çözme olayı yok
Bu sadece dairesel, enerji tüketen, ikinizin de daha kötü hissetmesine neden olan verimsiz bir saçmalık yığını.
Çatışan çiftler genellikle karşılıklı iftira, muhalefet ve kapana kısılmışlık duygusu döngüsüne kapılırlar.
Onları küçümsemek yerine farklılıklarına odaklanırlar. Daha da önemlisi, bu farklılıkları partnerlerinde istikrarlı, sarsılmaz ve suçlanabilir başarısızlıklar olarak görürler.
Bu çiftlerin problem çözme ve ekip olarak birlikte çalışma konusunda sınırlı yetenekleri vardır. Genellikle incinme duygularını ifade etmekten ziyade öfkelerini ifade ederler (saldırgan iletişimciler). Ya da partnerlerinde (pasif iletişimciler) hayal kırıklıklarını ifade etmektense geri çekilirler.
Bu genellikle, sıkıntı kaynağını belirleme ve etkin bir şekilde yanıt verme yeteneğini kısa devre yapan güçlü duygusal tepkilere yol açar. Ayrıca, soruna verilen tepki, zaman içinde giderek katılaşan zorlukların kısır döngüsüne yol açan başlı başına bir zorluk kaynağı haline gelir.
Eşine çok sinirlenen bir danışanım bir keresinde bana şu soruyu sormuştu: “Eşiniz aptalca bir şey yaptığında veya pislik gibi davrandığında hangisi daha kötü?” önce zihnim, bu yüzden kendi cevabımla biraz hazırdım. Cevap verdim: “Dürüst olmak gerekirse, ikisi de can sıkıcı ama ilkini daha çabuk atlatmış gibiyim.
O bir pislik olduğunda, mesajını ve acımasız tavrını içselleştiriyor ve kötü cevaplarını kafamda tekrar tekrar oynuyorum. Sonra bunları diğer senaryolara genelleştiriyorum ve bir sonraki bildiğim şey, kafamda benden ne kadar nefret ettiği ve benim ondan ne kadar nefret ettiğimle ilgili koca bir film var.”
4. Sizi gelecekte daha fazla başarısız tartışmalara hazırlar
Bu kalıbı yaratmanın en büyük tehlikesi, sonunda, defalarca belirli bir dövüşün lojistiğini veya ayrıntılarını hatırlamamamız, ancak diğer kişi tarafından incinmenin güçlü duygularını hatırlamamızdır. Tüm bu duyguları biriktirmeye devam edeceğiz.
Bir noktada bu duygular beklentilere dönüşür. Diğer kişinin yaptığı her şeyin incitici, sinir bozucu, sinir bozucu, aptal, sorumsuz, kaba, umursamaz vb. olmasını bekleriz.
Yaratıcı olabilir ve boşlukları doldurabilirsiniz, ancak bu kesinlikle olumsuzdur. Bir dahaki sefere, gerçekleri işlemeden önce hissi tahmin ediyoruz. Cildimiz bu olumsuz duygunun beklentisiyle sürünür.
5. Görüyoruz ve bize doğru geldiğini hissediyoruz
Karşımızdakinin haklı mı haksız mı olduğunu bile anlamadan kapatıyoruz, bu yüzden düzgün bir tartışma şansımız bile yok çünkü konuşmaya başlamadan önce zaten sinirleniyoruz.
Bildiğimiz bir sonraki şey, neye kızdığımızı gerçekten bilmeden, birbirimize kızarak evin içinde yürüyoruz.
Yüksek çatışmalı bir ilişki hakkında kesinlikle iyi bir şey yoktur (belki makyaj seks, ancak çoğu çiftin bildirdiği şey bu değildir). Bir ilişkinin bir destek, rahatlık, birbirini güçlendirme, problem çözme ve hepsinden önemlisi büyüme kaynağı olması gerekiyordu. kısır, sağlıksız döngü
Her zaman sıcak ve bulanık olmayabilir, ancak çoğu zaman olması gerekir; bu mümkün değilse, en azından nötr zemini seçin. Bu iyi bir başlangıç noktası!