İçerik
“İletişimdeki En Büyük Zorluğun Ötesinde Bir Yol” başlıklı son yazımda, terapistler tarafından sıklıkla kullanılan ve ortaklar arasında da kullanılan bir açık iletişim stratejisi olarak Meraklı sorgulamadan bahsetmiştim. Ayrıca hem Kapalı hem de Açık Yaklaşımların iletişime avantajlarını anlattım. Meraklı sorgulama, doğası gereği doğrulayıcıdır çünkü merakını ifade eden kişi, diğeri hakkında gerçekten daha fazla şey bilmek ister. Aynı şekilde, partnerinize ne düşündüğünüzü basit bir şekilde söylemek, onların bakış açısına veya fikirlerine karşı doğuştan gelen bir merakı veya açıklığı tatmin edebilir. Bu şekilde, iki yaklaşım birbirini tamamlayıcı olabilir. Örneğin, meraklı bir ifadeyi (“Giderek daha fazla insanın kendini transseksüel olarak tanımladığını merak ediyorum.”) ardından açık bir ifade (“Bilginiz için, ben bir transmaleyim”) gelebilir.
Açık yaklaşımı aşırıya kaçmak
Ancak, kolay bir düzeltme yoktur, çünkü her zaman tuzaklar vardır. Açık yaklaşımlar, aşırıya kaçarsa, yeterince kişisel açıklama yapmadan çok fazla soru sormayı gerektirebilir. Herhangi bir türde çok fazla soru sorulan bir kişi, "yerinde" olduklarını hissedebilir veya cevabı yanlış alırsa yargılanmış hissedebilir. “Mülakatçı” cevabı biliyormuş gibi görünebilir ve “görüşme yapılan kişi” ne olduğunu tahmin etme noktasındadır. İnsanların kendileri hakkında konuşmaya istekli olmalarına (ego-okşama) hitap etmek yerine, görüşme modunu aşırıya kaçmak kırılganlık duygularına yol açabilir. Buna ek olarak, görüşmeci, görüşme yapılan kişi kendini hazır hissetmeden önce daha derin ve daha yakından bilme arayışının arkasına kişisel bilgilerini saklıyor olarak görülebilir. “Ne” ve “nasıl” herhangi bir olası yanıtı açmayı amaçlasa da, bir kişi öncelikle daha fazla soruyla yanıt verirse, konuşma ortağı "veri madenciliği" alıştırması için işaretlenmiş gibi hissetmeye başlayabilir. Kişisel bilgilerin aranması, belirli kişisel bilgilerin her iki yönde de yeterince paylaşılmasından önce, daha fazla bilgi paylaşımına davet etme ve bu arayışa izin verme bağlamını belirlemeden önce, zorunlu veya vaktinden önce samimi hissedilebilir.
Kapalı yaklaşımı aşırıya kaçmak
Kapalı yaklaşımlar, eğer aşırıya kaçılırsa, aynı sonuca sahip çok fazla soru sormayı da içerebilir, aynı zamanda çok fazla merakın aşırıya kaçması gibi. Burada çizilmesi gereken önemli bir ayrım, kapalı yaklaşımların birincil amacının bilgi akışını yönlendirmek olduğu, açık yaklaşımların birincil amacının ise karşılıklı değer verecek şekilde bilgi paylaşımını davet etmektir. Kişisel bilgilerin paylaşılmasını davet etmek bir değer duygusu iletebilirken, partneri, arayan kişi kendi bakış açılarıyla karşılık vermek istemiyormuş gibi, dışlanmış hissetmesine de neden olabilir. İster kapalı ister açık sorular kullanılsın, aşırı meraklı, kapalı sorgulayıcı fikirden yoksun görünebilir, nadiren talebi karşılamak için yeterli hammaddeyi sunar ve ilginç bir sohbeti sürdürür. Karşılıklı güvenin gelişimi feda edilebilir ve tükenmiş ortak kendini savunmasız, içi boş ve tatminsiz hissedebilir.
Buna karşılık, kapalı yaklaşımlar aşırıya kaçıldığında, özellikle de kişinin kendi fikrini çok fazla ifade etme amacına hizmet ederken, risk, konuşmacının bir sabun kutusundan ahkam kestiği algısıdır. Dinleyiciye karşı süregelen ilgi düzeyinin ara sıra test edilmesine gereken saygı gösterilmemiş gibidir. Ek olarak, konuşmacının beden diline karşı çok az duyarlılığı olduğu ve kişinin partnerinden bağımsız bir merak eksikliği gösterdiği görülebilir. Yorgunluk, can sıkıntısı ya da etkileşimden ayrılma arzusu, yalnızca konuşmacının ilgi alanlarını ifade eden ve başka bir şey ifade etmeyen bir noktaya değinmek için kasıtlı olarak göz ardı edilmiş veya açıkça göz ardı edilmiş gibi görünebilir. Bu tür konuşmacılar, işbirliğine yönelik küçük girişimleri yansıtır ve dinleyiciler, az önce tanık oldukları düşünce eksikliğinden tamamen geçersiz, rahatsız veya öfkeli hissedebilirler.
Hangisinin daha kötü olduğu belli değil, hiç bir fikri olmayan açık fikirli meraklı mı yoksa kendi kendine konuşmayı duymaktan o kadar çok hoşlanan kapalı fikirli öğretim görevlisi, dinleyicilerdeki herkesin ayrılabileceği ve hala konuşmaya devam edeceği belli değil. Birinin hiç bir katkısı olmayabilir; diğeri, herkesten çok kendi kendine konuşarak fayda sağlayabilir. Her iki uç da karşılıklı olarak faydalı bir ilişki sürdürmek için çok ilginç görünmüyor.
Dengenin önemi
Çizgi boyunca bir yerde, bu iki uç noktanın güdülerinde bir denge aranmalıdır. Bazen ve daha sık olarak çift terapisinde gördüğüm danışanlarda, her iki partner de eğitmenin en uç noktasına yakındır, sadece kendi fikirlerini diğerine iletmek için bekler, görüşlerinin herhangi bir kısmının gerçekten olup olmadığını asla gerçekten kontrol etmez. Dinleyici tarafından ilgi görmüş hatta anlaşılmıştır. Buna eşlik eden varsayım, konuşmanın amacının anlamak için dinlemek değil, partnerinin dinlemesi ve anlamaya yetecek kadar ilgilenmesi ihtimaline karşı bakış açısını hava sahasına yansıtmak olduğudur. Konuşmacılara göre, partnerin önemsediğinin kanıtı, partnerin dinlemesi ve anlamaya çalışmasıdır. Kendi haline bırakıldığında, yatırım ya da anlayış için açık bir denetime nadiren tanık oluyorum. Sadece bakış açılarını ifade etmeye çok sık odaklanmak, anlamayı kontrol etme fırsatlarının kaçırılmasına ve muhtemelen daha da önemlisi, ilişkiye yapılan yatırımın, havaya sunulan herhangi bir bakış açısından daha önemli olduğunu düşündürür. Bu, eğitim veren çiftlerin niyetlerinin bu yönlerine dikkatli ve dikkatli bir şekilde odaklanma potansiyelini yükseltir.
Bakım ve sevgi göstermek
Yakın ilişkinin başlatılması ve sürdürülmesi için en önemli şey, ilişkinin kendisine özen gösterilmesinin sürdürülmesi ve düzenli olarak gösterilmesidir. Bu ilgi gösterileri hem sözlü hem de sözlü olmayan biçimlerde gelir. Bir el dokunuşu, omzuna bir kol, “Seni seviyorum” ifadesi, “Her zaman aynı fikirde olmasam da ne düşündüğün umurumda” veya “Bunun üstesinden gelebiliriz. gerçekten zor, sinir bozucu bir yol”.Bunlar, ilişkinin ortaklara farklılıklarını aşmak için sunduğu karşılıklı zorluğu kabul eden ve ortak projeye, ilk etapta bir araya gelme nedenlerine ve birbirleriyle ilişkide ısrar etme nedenlerine odaklanan ipuçlarıdır. Bu ipuçları ilişkiye değer verir - hem mücadeleleri hem de güçlü yönleri. Başka ne söylenirse söylensin, her fırsatta pekiştirilmesi gereken en önemli parça budur. Birbirimizden öğreneceklerimiz olduğunu. Birbirimizde, bazıları hoş olmasa da acı çekmede önemli olan bir şeyi kışkırtmamız, önemsemeye değer. Ve bireysel yaşamlarımızı sürdürürken tanık olduğumuz imtihanlar ve kutlamalar aracılığıyla ilişkimiz, birbirimizin bakım görme, değer görme ihtiyacını karşılıyor. Bu aşktır.