Mutlu Bir Evlilik İçin En Önemli Şey Aşk mı?

İçerik

• Mutlu bir evlilik kurmanın pratik yolu
• Basit evlilik ve eski zamanlarda aşkın önemi
• Ayrılık ve boşanma çoğu zaman seçeneklerdir ama acısız değildir
• Aşk gerçekten evlilik için gerekli mi?
• Evliliğiniz hakkında yeni bir bakış açısı bulabilirsiniz.
• Evliliğinizin sıkışıp kalmadığını kendinize sorun
• Görünüşte mükemmel hayal gücü yerine kusurlu gerçekliği seçin

Peri masallarının dışında, evlilikler zorluklarla ve zorluklarla gelir. En azından kişisel ve mesleki deneyimlerimden öğrendiğim şey bu.

Külkedisi ve Yakışıklı Prens birlikte çok tatlı görünüyorlar, ancak “Ormanın İçinde” oyununda keşfedildiği gibi, düğünden kısa bir süre sonra, çekici olma eğitiminin onu sadakat ve dürüstlüğe hazırlamadığını itiraf etti: “Ben büyüdüm. çekici olmak, samimi değil.”

Her çift kendine özgü zorluklarla ve sürtüşmelerle karşılaşsa da, bu zorlukları eşlerin ilk anlaşmalarıyla ilgili yanlış anlamalarına bakarak genellemek mümkündür.

Mutlu bir evlilik kurmanın pratik yolu

İlerleyen sayfalarda bunu biraz daha detaylı inceleyeceğim ve başarılı bir evliliğin bazı pratik anahtarlarını sunmaya çalışacağım.

Geleneksel kültürlerde, genellikle çiftin aileleri arasında karşılıklı bir anlaşma olarak evlilik kavramı vardı. Bazı kültürlerde, yeni evlilerin üstlendiği taahhütleri ve yükümlülükleri açıkça belirten bir tür sözleşme vardı. Bazen, bazı durumlarda evliliğin sona ermesi de dahil olmak üzere, bu taahhütleri yerine getirmemenin sonuçları özel olarak listelenmiştir.

Basit evlilik ve eski zamanlarda aşkın önemi

Daha eski evlilik sözleşmeleri, bireyin yaşamı için olduğu kadar çiftlerin ve ailelerin sağlığı için de hayati önem taşıyan küçük bir topluluk tarafından tanık olunan bir adaktı.

Kültürümüzde, çiftler genellikle, çiftlerin yeminlerine tanık olabilecek ve onları verdikleri taahhütlerden sorumlu tutabilecek tutarlı ve daha geniş bir topluluğa sahip değildir.

Görünüşe göre modern Batı kültürümüzde, bu orijinal sözleşmenin netliği, toplantının heyecanında, kutlamalarda, gelecekteki birliğin doğasına ilişkin umutlarda ve hayallerde kayboluyor.

Zamanımızda, çekirdek aile biriminin istikrarsızlaşmasının devam ettiğini belirtmek önemlidir. Bir asırdan kısa bir süre öncesine kadar bu birim aynı zamanda toplumun temel ekonomik yapı taşıydı. Bunun başlıca nedeni, kadınların pratikte aile dışında yaşayamamaları ve çocuksuz seks bugün olduğu kadar basit ve kolay olmamasıydı.

Seks yapmak için kabul edilebilir yaş giderek gençleşiyor, yetişkinlik ise daha ileri yaşlara erteleniyor gibi görünüyor. Eskiden 18 yaşında olan şey: sorumluluk, hesap verebilirlik ve topluma katkıda bulunan bir üye olurken kendi başının çaresine bakabilme yeteneği, şimdi 30 yaş civarında daha sık oluyor.

Sebepler hem sosyo-ekonomik hem de kültüreldir ve bu makalenin kapsamı dışındadır. Burada keşfettiğim evlilik çıkmazı, genellikle cinselliğin daha fazla görünürlüğü ve görünürdeki mevcudiyetinin yanı sıra cinsel karşılaşmaların gerektirdiği duyguları yönetmek için daha az kapasite ile ilgilidir.

Taahhütler çok açık bir şekilde adlandırılmadığından ve tanık topluluğunun doğası değiştiğinden, kişinin bilinçsiz isteklerinin evli eş tarafından verilen gerçek sözler olduğunu varsaymak daha kolaydır. Bir ortak, onlara bakacak ve tüm dünyevi ihtiyaçlarını karşılayacak birini bulmak istedi, ancak bu asla vaat edilmedi.

Partnerlerden biri sevginin, dokunuşun ve seksin her zaman var olmasını dilemiş olabilir, ancak bu bilinçli olarak vaat edilmemiştir.

Orijinal anlaşmayla ilgili yanlış anlamalara katkıda bulunabilecek şey, anlaşmaya dahil olan tarafların çokluğudur. 2000'lerin başında, bir psikoloji konferansında komik bir film gösterildi. Bu kısa filmde bir çift devasa bir yatakta birlikte gösteriliyordu. Yanında annesi ve babası, yanında annesi ve babası da vardı. Dört ebeveyn sürekli olarak (kötü) öneri ve tavsiyelerini çiftle paylaşıyorlardı.

İlgili ebeveynler, evlilik birliğini etkileyen bilinçsiz güçlerin sadece bir örneğidir. Bunlar, iş girişimlerini, manevi özlemleri ve ortağı kurtarma veya onlar tarafından kurtarılma hayallerini içerebilir.

İç Aile Sistemleri, bu ne yazık ki yaygın durumu tarif etmek için ilginç bir dile sahiptir. Bu psikolojik teori, içsel hayatımızı büyük ölçüde koruyucular ve sürgünlerden oluşan bir şey olarak tanımlar. Sürgünler, psişemizin çevremiz tarafından kabul edilmeyen parçalarıdır. Koruyucular, sürgünün güvenli olduğundan emin olmak ve aynı zamanda o parçanın herhangi bir görünür role geri dönmemesini sağlamak için her birimizin yarattığı parçalardır.

IFS'ye göre, insanlar bir evlilik partneri ile tanıştığında, sürgündeki parçalarının nihayet eve dönmesini ve birleşmesini beklerler, ancak yine de koruyucular da pazarlığa giriyor ve genç ve savunmasız sürgünleri güvende tutmaya kararlılar. olabildiğince uzağa.

Zamanımızda, boşanmayla ilgili tabular ve utanç, tamamen ortadan kaldırılmadığı takdirde önemli ölçüde azalmıştır. Böylece artan boşanma oranı, evlilerin en ufak bir zorlukta boşanmayı veya ayrılığı düşünmesini kolaylaştırmaktadır.

Ayrılık ve boşanma çoğu zaman seçeneklerdir ama acısız değildir

Ancak bu tercih edilen seçim olsa bile, süreç neredeyse hiç acısız olmaz. Derin bir finansal katılım olduğunda ve özellikle çocuklar olduğunda, ayrılık daha zor ve acı daha büyük. Dürüst, açık ve saygılı olmak karşılıklı acıyı azaltabilir. Bir evlilik anlaşmazlığını çocuklardan saklamaya çalışmak ya da daha kötüsü, “çocuklar için” bir arada kalmak her zaman zarar vericidir ve ilgili herkes için sefaleti artırır.

Bazı durumlarda, bir araya gelme konusundaki ilk karar olgunlaşmamış veya kafa karıştırıcıydı ve gitmesine izin vermek, her iki ortağı da büyümek ve devam etmek için özgürleştirebilir. Diğer durumlarda, ortaklar farklı yaşam yollarına sahipti ve başlangıçta iyi bir eşleşme ve birlikte mutlu olmalarına rağmen, şimdi ayrı yollar izlemenin zamanı geldi.

Aşk gerçekten evlilik için gerekli mi?

Eşler çoğu zaman derin bir bağın ve hatta sevgi ve çekiciliğin farkındadırlar, ancak o kadar çok acı, utanç ve hakaret vardır ki, evlilik tamir edilemez.

Kendinizi kendi evliliğinizde bu zorlu kavşaklardan birinde bulduğunuzda, kendinize hangi beklenti ve ihtiyaçlarınızın karşılanmadığını sorun.

Eşinizin bu beklentiyi yerine getireceğine veya bu ihtiyacınızı karşılayacağına söz verdiğine inanıyor musunuz? Önce partnerinizle konuşmayı deneyin. İlişkide geriye kalan bir değer varsa, bu konuşma muhtemelen zorlu ve muhtemelen acı verici olsa bile, yalnızca dürüst bir sohbetten büyüyecektir.

Dürüst ve açık bir konuşma şu anda uygun bir seçenek gibi görünmüyorsa, güvenilir bir arkadaşınıza danışmayı deneyin.

Evliliğiniz hakkında yeni bir bakış açısı bulabilirsiniz.

İlişkide hala değerli olan her şeyin zorluklardan daha ağır bastığını, muhtemelen iyileşmeye ve eğlenceye, neşeye ve zevke geri dönüş yolunun keşfine yol açabilecek bir içgörüye sahip olduğunu fark edebilirsiniz. Ayrılığın daha iyi bir seçenek olduğunu anlamak için izin alabilir ve onunla devam edebilirsiniz.

Eşler genellikle eşlerinin tüm ihtiyaçlarını karşılamasını bekler. Karşılanmayan ihtiyaçlarınızı adlandırmak ve hatta önemlerini derecelendirmek, bazı ihtiyaçların aslında ilişkide karşılandığını, bazılarının ise başka yerlerde, başka etkinliklerde ve başka arkadaşlıklarda aranabileceğini anlamanıza yardımcı olabilir.

Evliliğinizin sıkışıp kalmadığını kendinize sorun

Evliliğin tıkandığını en azından kendinize kabul etmeniz çok yardımcı olabilir. İçinde olmaktan hoşlanmıyorsun ve bir değişiklik yapmaktan korkuyorsun ya da nasıl olduğunu bilmiyorsun. Bu kabul ne kadar tatsız olsa da, gerçekmiş gibi yapmaktan veya gerçeklerden kaçınmaktan çok daha iyidir.

Doğal olarak, evliliğin çıkmazını tanımak eşinizle birlikte yapılabilirse, ikinizin de biraz daha iyi hissetmesine yardımcı olabilir ve belki de gerçekçi bir umut ve ona doğru ilerlemek için pratik bir plan beslemenize yardımcı olabilir.

Cinsiyetle ilgili anlaşmazlıklar; yani sıklık, tarz ve diğer katılımcılar, evlilik uyumsuzluğunun en yaygın görünen nedenidir.

Konuyu tartışmak genellikle kolay değildir ve beceri ve olgunluk gerektirir. Genellikle çocuklar veya para gibi başka bir önemli konuyu içeren bir bağ vardır ve bu, açıkça ifade edildiğinde kulağa şöyle gelir: “X hakkında konuşamazken cinsel hayatımızda nasıl ilerleyebiliriz; seks yapmadığımız zaman x'i nasıl çözebiliriz?”

Açıkça ifade edildiğinde, bu yakalama22 kulağa aptalca geliyor, ancak bunun gerçek durum olduğunu kabul etmek büyük bir ilerleme olabilir. Bir çift böyle sıkışıp kaldığında, ortaklardan birinin savunmasız kalma cesaretini bulması ve ilk hareketi yapması gerekir. Bu, diğer partnere bir dahaki sefere cesur olması için ilham verebilir.

“Sevdiğimiz kişi” ile birlikte olamayız çünkü genellikle o kişi bizim hayal gücümüzün bir ürünüdür.

Çoğu zaman bu görüntüye bilinçsizce bağlıyız ve etten kemikten bir partnerin o kadar da mükemmel olmayan gerçekliği için ondan vazgeçmeye isteksiziz. Porno salgını büyük ölçüde bu projeksiyonların ve rüyalar, arzular ve gerçeklik arasında güvenli bir şekilde gezinme yeteneğinin azalmasının bir belirtisidir.

Şair ve öğretmen Robert Bly, çiftlere projeksiyonlarını geri almalarını tavsiye ediyor. Bu derin gölge çalışması, yüzeyin altına kendi kusurlarımıza bakmayı ve onları insan olmanın bir parçası olarak kabul etmeyi ve sahiplenmeyi içerir. Partnerimizin gözlerinin içine bakmayı, en çılgın hayallerimizi ve memnuniyetsizliklerimizi paylaşmayı, konuşmanın onlara zarar verebileceğini kabul etmeyi ve hem kendinizi hem de partnerinizi insan ve yanıltıcı olduğu için affetmeyi içerir.

Görünüşte mükemmel hayal gücü yerine kusurlu gerçekliği seçin

Büyümenin büyük bir kısmı, görünüşte mükemmel olan hayal gücü yerine kusurlu gerçekliği seçmeyi öğrenmektir.

Eşler ayrı ama bağlantılı iki yetişkin olarak buluşabildiklerinde, birlikte parçaların toplamından daha büyük yeni bir şey oluştururlar. İkisi de ihtiyaçlarının ve sınırlarının farkındadır. Her biri karşılık beklemeden, karşılık beklemeden veriyor ve minnetle alıyor.

Her iki partner de kendi güçlerinin ve sınırlarının farkındadır ve kendi kusurları veya partnerlerinin insanlığı konusunda utanmazlar. Pişmanlıkları ve hayal kırıklıklarını da içerecek kadar geniş bir alana sahip bu tür bir birliktelikte farklı türde bir sevgi ve neşe gelişebilir.