İçerik
- İşler her iki ortak için de eziliyor
- 1. Suçlamayı bırakın
- 2. Güven oluşturun
- 3. Daha düşük beklentiler
Kaç evli insanın ilişkisi olduğunu kimse kesin olarak bilmiyor. İstatistikler, %10'dan %50'ye kadar geniş bir aralıkta değişmektedir ve herkesin bildiği güvenilmez olan kendi kendine raporlamaya dayanmaktadır. Açıkçası, yine de, hile her zaman olur. Anekdot niteliğindeki kanıtlara ve ofisimde zina ile mücadele eden çiftlerin çokluğuna dayanarak, yüzdelerin en yüksek noktaya yakın olduğunu veya ilişkideki insanların yaklaşık yarısının olduğunu tahmin ediyorum.
Aldatma (duygusal ihtiyaçlarınızın bir başkası tarafından karşılanmasından, tutkulu bir fiziksel ilişkiye, çevrimiçi biriyle yoğun bir şekilde flört etmeye kadar değişebilir) bu sıklıkta oluyorsa, ilişkilerin daha sık gerildiğini ve bozulduğunu varsayabiliriz. Ve hasarlı ilişkiler verildiğinde, oraya nasıl geldiklerini bilmek, nasıl iyileştirebileceklerine karar vermekten daha az önemli hale gelir.
Bu nedenle bir terapist olarak odak noktam şu şekilde değişti:
“Bunun olmasına ne sebep oldu?”
ile
“Çift buradan nereye gidebilir?”
Bu, çiftin geçmişinden çok geleceğine vurgu yapar ve kendi başına burası daha umut verici bir yer. Geçmişe bakıyoruz - her bir partnerin çocukluğunu ve ilişkiye hangi duygusal tetikleyicileri getirdiklerini inceliyoruz - ama sonra her ilişkide aynı tür çatlaklara sahip olduğunu kabul etmeye ve üzerine inşa edilecek bir şey olduğunu varsayarak devam ediyoruz.
İşler her iki ortak için de eziliyor
İhanete uğradığınızda, doğru ve güvenilir olduğunu düşündüğünüz her şeyin yıkıldığını hissedebilir ve sadece bu ilişkiyi değil tüm ilişkileri sorgulamanıza neden olabilirsiniz. Duygular, öfkeden umutsuzluğa, dinginliğe ve geriye ping-pong. Partnerinize bir daha güvenmeyi hayal etmek zor olabilir. Zina yapan biri olduğunuzda, acilen partnerinizin arandığını ve görüldüğünü hissetmek için neden ilişkinin dışına bakmanız gerektiğini bilmesini istersiniz. Duygularınız artık bir sır saklamak zorunda kalmadığınız için rahatlama ile başlayabilir ve ardından partnerinizin sizi sonsuza kadar cezalandıracağı korkusuyla umutsuzluğa geçebilir. İkiniz de birbirinize güvenmek için mücadele edeceksiniz.
İnanç bir gecede yeniden inşa edilmez. Uzun bir yol, bazen geçici olarak engelleniyor, bazen hayal bile edemediğiniz bir yönde sapma gerektiriyor. Aldatmadan sonra ilerlemeye başlamak için üç önemli adımla başlayın.
1. Suçlamayı bırakın
Önce en zor parçayı ele alalım. Herhangi bir çatışmada, savunmacı hissetmek ve parmakları işaret etmek doğaldır. Ve bazı durumlarda, ilişkiler sadece bir (genellikle narsist) partnerin sonucudur. Bununla birlikte, daha sık olarak, her iki tarafta da dağılmış bir ortaklığın belirtileridir.
Dışarıya bakmak ve tüm sorumluluğu eşinize yüklemek yerine, içinize bakın. İlişkinin tarihindeki rolünüzü kabul ederek, kendi mücadelelerinize dalmak için bir şans elde edersiniz. Belki birkaç ilişki boyunca süren bir davranış kalıbı görürsünüz; belki bazı tepkilerinizin anne babanızdan birinin davranışlarına benzediğini fark edeceksiniz. Sorunlara kendi katkınızı gerçekten incelemek, size yalnızca diğer önemli kişilerle değil, aynı zamanda kendi sağlığınız için dahili olarak onarma şansı verir. Bu, mevcut ilişkinizin veya gelecekteki herhangi bir ilişkinin iyiliği için işe yarayacaktır.
Felaket eşsiz bir fırsat getiriyor. İşler en kötü durumdayken kaybedecek hiçbir şey kalmaz, bu da tamamen dürüst olmak için bir şans demektir. Söylemek isteyip de içinizde tuttuğunuz her şey şimdi bağırarak, analiz edilip taranabilir. Acı verici bir süreç olabilir, ancak aynı zamanda gerçek değişim ve iyileşmenin olabileceği anlamına gelir - bazen ilk kez.
2. Güven oluşturun
Hem ilişkiyi hem de içindeki kendi parçanızı inceledikten sonra, aşık olduğunuzda hissettiğiniz yakınlığı geri kazanmaya geçebilirsiniz. Bu uzun bir süreç olmasına ve belki de en iyi şekilde bir evlilik danışmanının profesyonel yardımı ile başlanmasına rağmen, burada şimdi Taahhütler ve Daha Sonra Taahhütler olarak adlandırdığım iki bölümü kapsayarak özetlenebilir.
Şimdi taahhütler, ilişkiden hemen sonra gerçekleşen, genellikle incinmiş ortak tarafından dikte edilen, zaman ve paranın nasıl harcandığına dair artan şeffaflık, artan birlikte zaman, tutarlı iletişim, sevgi dolu nezaket eylemleri dahil (ancak bunlarla sınırlı olmamak üzere) olanlardır. daha az cinsel aktivite, telefonlara ve e-postalara erişim vb. Bu, kendini ihanete uğramış hisseden kişi için tekrar güvende hissetmek için neye ihtiyacı olduğunu ortaya koyması için bir fırsattır. Bu davranışlar müzakereye açıktır, ancak incinmiş eşin en çok endişe duyduğu şeyi açıkça ortaya koyarlar: karanlıkta ve risk altında hissetmek.
Başıboş ortak, ilişkiye yol açan durumu ele alan bir Yeni Taahhütler listesine de sahip olacaktır. Bu kişi, ilişkiden önce hissettiği soğukluk veya boşluk ne olursa olsun ilgilenileceğinden emin olmak isteyecektir. Ayrıca, kendilerinden ve partnerlerinden bağışlamanın bir olasılık olduğuna dair umut hissetmeleri gerekecektir.
Sonraki Taahhütler, tanıdık kalıplara düşmeye direneceğiniz konusunda birbirinize güvence verdiğiniz ve eski kızgınlık, can sıkıntısı veya kırılganlık duygularıyla başa çıkmak için yeni araçlar öğrendiğiniz taahhütlerdir. Çiftlerin yıkıcı kalıplarına bir ışık tutulduğunda ve onları keskin bir şekilde gördüklerinde, bu korkutucu. Oluşması zaman alan ve yıllarca çözülmeden devam eden bu dinamiklerin iyileşmesinin veya önlenmesinin imkansız olacağı korkusu doğabilir. Her üyenin, yıllar sonra bile, diğerinin eski savunmalara geri dönmeye karşı uyanık olacağını bilmesi gerekir.
Evlilik danışmanlığında çiftler birbirlerine tekrar tekrar birlikte kalacaklarını ve niyetlerinin sevgi olduğunu teyit eder. Bu yeniden itiraf güçlüdür ve güveni yeniden yaratır.
3. Daha düşük beklentiler
İster Yakışıklı Prens ister Manic Pixie Dream Girl (Elizabethtown filminde Kirsten Dunst'ı gördükten sonra Nathan Rabin tarafından ortaya atılan terim) olsun, mükemmel bir eş fikri bize yarardan çok zarar verir. Birbirimizin her şeyi olmaya muktedir değiliz ve birbirimizi her zaman - hatta çoğu zaman - anlamamız gerekmiyor. Partnerler arkadaştır, mistik melekler değil. Destek olmak ve yan yana yürümek, nazikçe düşünmek ve birbirimizle çok çalışmak için oradayız.
Bir ruh eşi aramak yerine, birkaç ilgi alanını paylaşan ve bizi çekici bulan istikrarlı, açık bir arkadaşın özlemini çekseydik, dosdoğru bir çizgimiz olurdu.
Alain de Botton, New York Times makalesinde Neden Yanlış Kişiyle Evlenirsiniz, evlilikte sağlıklı dozda melankoli ve karamsarlığın gerekli olduğunu belirtir. Ortaklıkları şu şekilde özetliyor:
“Bize en uygun kişi, her zevkimizi paylaşan kişi değil (o yoktur), zevk farklılıklarını zekice müzakere edebilen kişidir... Uyumluluk, sevginin bir başarısıdır; bu onun ön koşulu olmamalıdır.”
Bu adımların hiçbiri kolay değildir; hiçbiri ilişki için başarı garantisi değildir. Ancak umut var ve bir ilişkiden sonra sağlıklı ve tatmin edici bir ilişkiye sahip olma olasılıkları var. Sorunun kendi parçasına bakarak, bağlantılar kurarak ve partnerinize yönelerek ve nihayet geleceğe gerçekçi bir bakış açısıyla, yürek burkan bir ihanet bile iyileştirilebilir.