İlişkilerde Savunmacı Olmayı Nasıl Durdurursunuz?

Yazar: Louise Ward
Yaratılış Tarihi: 9 Şubat 2021
Güncelleme Tarihi: 1 Temmuz 2024
Anonim
Kendini Ezdirmemenin 15 yolu
Video: Kendini Ezdirmemenin 15 yolu

İçerik

Romantik ilişkiler iniş ve çıkışlardan oluşur. Bir ilişkinin yürümesi için her iki tarafın da çaba göstermesi gerekir. Bu süreçte tartışmalar olabilir. Ama tartışırken akılda tutulması gereken bazı şeyler var.

Romantik bir ilişkiyi engelleyebilecek ana şeylerden biri savunmacılıktır. Aşırı derecede savunmacı olmak, partnerinizle iletişim kurmanıza yardımcı olabilir mi? Hayır. Savunmacı olduğunuzda, partnerinizle iletişiminizin kalitesini bozar.

Partnerinizle nasıl savunmaya geçeceğinizi ve sağlıklı iletişim kurmayı öğrenebilirsiniz! Etkili iletişim, sağlıklı ve uzun süreli bir ilişkinin çok önemli bir parçasıdır.

Savunmacılığı ve bunun nasıl gerçekleştiğini anlamak

Savunmacılıkla başa çıkmak için uygulayabileceğiniz bazı stratejileri incelemeden önce, bunun ne anlama geldiğine bir göz atın.


Savunmacı olmayı gerçekten nasıl durduracağınızı bilmek istiyorsanız, savunmanın sadece davranış değil, aynı zamanda bir duygu olduğunu anlamalısınız. Biri sizi eleştiriyorsa, nasıl hissettiğiniz ve nasıl davrandığınızdır.

“Kendimi saldırıya uğramış hissediyorum” hissine kapıldığınız durumlar muhtemelen savunmacı davranmaya başladığınız zamandır. Sanki zihninizin sizi hissedebileceğiniz herhangi bir tehditten koruma yolu gibi. Romantik ilişkiler için tehdit, eşinizden gelen herhangi bir eleştiriye atıfta bulunur.

Dolayısıyla, savunmacılık, hissedebileceğiniz her türlü tehdide (eleştiri) bir tepki gibidir.

Ancak ilişkilerde çok savunmacı olmak, eşinizle olan bağlantınızı engelleyebilir. Çünkü bir ortak savunmaya geçtiğinde, tartışma kazananı ve kaybedeni olan bir tür savaşa dönüşür.

Bir ilişkide bu kazan ya da kaybet zihniyeti şimdi işe yaramıyor, değil mi?

Sadece siz ve eşiniz arasındaki ilişkiyi ve sevgiyi tehlikeye atıyor. Ama endişelenmeyin, artık savunmanın ne olduğunu ve nedenini bildiğinize göre, bunun üstesinden gelebilirsiniz!


Savunmacılığa yol açan 6 temel davranış iklimi

Savunmanın ne olduğunu ve savunmanın temel nedenini biliyorsunuz. Ancak, savunma davranışınız üzerinde etkili bir şekilde çalışmak için daha spesifik olalım.

Savunma iletişimi alanında öncü olan Jack Gibb, 6 davranışsal durum önerdi. Bu durumlar, savunma davranışına neyin neden olduğunu açıklar.

1. Dogmatizm

Yakın bir ilişkide, partnerinizin ya hep ya hiç zihniyeti ya da siyah beyaz bir zihniyeti varsa, bu sizin savunmacı bir şekilde davranmanıza neden olabilir. Bu aşırı uç zihniyeti ve doğru/yanlış düşünme tarzı, saldırıya uğramış gibi hissetmenize neden olabilir.

2. Davranışı manipüle etme veya kontrol etmer

Partnerinizin çok kontrolcü olduğunu veya bir şekilde her zaman istediğini elde etmeyi başardığını düşünüyorsanız, bunun haksızlık olduğunu hissedebilirsiniz.Bu, savunmacı davranmanıza neden olabilir çünkü kabul edelim, kimse bir ilişkide kontrol edilmekten veya manipüle edilmekten hoşlanmaz.


Zihniniz, tehlikede olduğunuzu düşünmenize ve hissetmenize neden olabilir, bu nedenle sonunda savunmacı bir şekilde davranmaya başlarsınız.

3. Üstünlük

Bu durum, birinin savunmacı davranmasını sağlamanın en kolay yollarından biridir. Tamamen savunmacı davranmanızın büyük bir nedeni, partnerinizin sizi ondan daha aşağı hissetmenize neden olması olabilir.

Kendileriyle çok övünen birinin etrafında olmak zordur. Yeterince iyi olmadığınızı hissettirirseniz, kendinizi tehdit altında hissedebilir ve savunmaya geçebilirsiniz.

4. Bilgi saklama/gizli davranış

Sağlıklı bir ilişki için açık iletişim çok önemlidir. Şimdi, partnerinizin sizden büyük sırlar sakladığı veya bilmeniz gereken bir şeyi size söylemediği durumlarda bulunduysanız, bu aynı zamanda partnerinizle savunmacı bir şekilde savaşmanıza da yol açabilir.

Partnerinize güvenemeyeceğinizi düşünüyorsanız, bu sizi bir tehdit duygusu yaşamanıza neden olabilir.

5. Kritik davranış

Partnerinizden yaptığınız her şey hakkında sürekli eleştiri alıyorsanız, üzgün, kızgın, endişeli vb. hissedebilirsiniz. Sadece bu değil, aynı zamanda kendinizi sürekli eleştiriden koruma dürtüsüne de sahip olabilirsiniz. Bu da savunma davranışına yol açabilir.

6. Sorumluluk yok

Sürekli olarak suçlamayı değiştirme veya plana göre gitmeyen şeyler için sorumluluk almama alışkanlığı varsa, bu kolayca ilişkilerde savunmacılığa yol açabilir. Sürekli sorumluluk eksikliği çok üzücü olabilir. Bu da savunmayı kolaylaştırabilir.

Gibb'in davranışsal iklimler olarak adlandırdığı tüm bu durumlar, insanların savunmaya geçtiği en yaygın durumlardan bazılarıdır. Artık ne zaman ve nasıl savunmaya geçeceğinizi belirleyebilir ve bu konuda dikkatli olabilirsiniz!

Savunmacı olmayı bırakmanın 5 yolu

Savunmacı kişilik özelliklerine sahip olduğunuzda, sizi ve eşinizi bu birbirinizi suçlamanın tavşan deliğine indirebilir. İlişkinizi kurtarabilmeniz için savunmacı olmayı nasıl durduracağınızı anlamak önemlidir.

Savunma yapıyorsanız, partnerinizin de sizin savunmanıza tepki olarak savunmaya geçmesi ihtimali vardır. O zaman ikiniz de savunmanızı yükseltmeye devam edersiniz ve gerisi tarih olur.

Ama hey, bunun geçmişte olmuş olması, şimdi üzerinde çalışamayacağınız anlamına gelmez! Umut var ve “neden bu kadar savunmacıyım” diye düşündüğünüzde bazı harika stratejiler var! Savunmanızı düzenlemek için aşağıdaki stratejileri kullanın:

1. “Ben” ifadelerini kullanın

Şimdi bu bir klasik. Partnerinizle iletişim kurarken, söylemek istediğiniz her şeyi söyleme şeklinize dikkat etmeye çalışın. Bu, ilişkilerde savunmacı davranışlarla başa çıkmak için harikadır.

İşte size bir örnek. “Yaptığın tek şey bana bağırmak” demek yerine, “Çığlık attığında söylediklerini duymak benim için çok zor” deyin.

Bu cümleleri kullandığınızda sanki suçlayıcı üslup gitmiş gibi oluyor! “Ben” ifadeleri, nasıl hissettiğinizi ve fikrinizi söylemenizi sağlar. Bu suçlama oyununa bir son veriyor çünkü görüşler sadece fikirdir, doğru ya da yanlış yoktur!

Sadece “Ben” ifadelerini alaycı bir şekilde kullanmamayı unutmayın.

2. Büyüme odaklı bir zihniyetin peşinden gidin

Savunma davranışı söz konusu olduğunda, boş konuşmalardan ve başkalarıyla sürekli karşılaştırmadan kaçınalım. Bu uygulamalar, aşırı savunmacı bir kişiliğin yapı taşları olabilir. Bu stratejiler büyümenize yardımcı olmaz.

Bir insan olarak büyümek istediğiniz bir zihniyeti benimsemeye başladığınızda işler değişir. Bu, enerjinizi nasıl kullanmak istediğinizle ilgili. Kendini savunma için kullanmak ister misin? Yoksa kendini geliştirmek için mi kullanmak istiyorsun?

Bu zihniyeti benimsemek için, partnerinizden alabileceğiniz eleştirilerin arkasındaki niyet. Partnerinizle sizi neden eleştirdikleri konusunda aynı fikirde misiniz? Kendiniz üzerinde çalışmanıza yardımcı olmayı amaçlayan tarafsız ve yapıcı eleştiri, sizi utandırmak veya incitmek yerine büyümenize yardımcı olabilir!

3. Eleştiriyi olumlu bir şekilde algılayın

Durumları nasıl gördüğünüz ve anladığınız, bu durumlara nasıl tepki vereceğinizdir. Partneriniz tarafından eleştirilen bir durumdaysanız, bu eleştiriyi nasıl görüyorsunuz?

Bir adım geri at. Eleştiriyi düşünün. Partneriniz sizi düşük hissettirmek istediği için mi? Partneriniz sizin kendinizden daha fazla haberdar olmanızı istediği için mi? Partneriniz daha iyisini yapabileceğinizi bilecek kadar size inanıyor mu?

Bakın, geri bildirim potansiyelinizi gerçekleştirmek için çok önemlidir. Kolejde veya okuldayken, profesörlerinizin veya öğretmenlerinizin bir şeyler başarabilmeniz için zaman zaman sizi nasıl zorladığını hatırlıyor musunuz? Bu buna benzer.

Partnerinizin sizi eleştirmesi yüksek bir ihtimal çünkü çok daha iyisini yapabileceğinizi biliyorlar.

4. Temel değerlerinizi hatırlayın

Çoğu zaman, savunuculuk düşük özgüvenli bir yerden gelir. Kendiniz hakkında iyi hissetmiyorsanız, muhtemelen eleştirilerin sizi hayal kırıklığına uğrattığını hissetmeye daha duyarlı olacaksınız.

Kendinizi savunmacı hissettiğinizde, kendinize tutkularınızı hatırlatmaya çalışın. Ne yapmayı sevdiğinizi düşünün. Nede iyisin. En iyi özellikleriniz nelerdir? İlişkiniz bağlamında, ilişkinizin en iyi yanlarının neler olduğunu bile düşünebilirsiniz!

Kendinizdeki iyiliği kabul etmek için zaman ayırdığınızda, savunma eğilimi azalır.

5. Kritik anlarda kendinize zaman kazanmaya çalışın

Bu strateji, kendinizi çok savunmacı hissettiğiniz anları uygulamak için mükemmeldir. Savunma psikolojisine göre, bu duygu ani bir arzu veya özlem gibidir. Kendini savunmak için can atıyorsun.

Bir özlem nasıl aşılır? Biraz zaman satın alarak. Anın sıcağında, partnerinizle konuşurken dolgun kelimeler kullanabilirsiniz. “Oh”, “Devam et”, “Aah, anlıyorum” gibi kelimeler bazı faydalı örneklerdir.

Diğer seçeneğiniz ise birkaç dakika sessiz kalmaktır. Çok ihtiyaç duyduğun nefesi al. Düşüncelerinizi toplayın. Biraz garip sessizlik tamam! Sonuçta partnerinle birliktesin.

Savunma ile Mücadele için 12 Adımlı Bir Strateji

Artık savunma davranışının üstesinden gelmek için ana çözümleri biliyorsunuz. Bu bölüm, adım adım savunmanın üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.

1. Ne zaman savunmacı olduğunuzu belirleyin

Farkındalık, savunmacı olmayı nasıl durduracağınızı bilmek için anahtardır. Savunmanın ne olduğunu hatırlamaya çalışın. Partnerinizle savunmaya geçtiğiniz durumları belirleyin. Savunmaya geçtiğinizde ne söylediğinizi belirleyin. Bu ipuçlarını tanımladığınızda, kendinizi durdurabilir ve düzenleyebilirsiniz.

Daha iyi anlamanız için, bir ilişkide savunmacı olmanın tam olarak neye benzediğini gösteren bir video klip burada.

2. Bir an duraklayın ve nefes alın

Partnerinizle bir tartışmanın ortasındayken ve savunma için bir ipucu bulduğunuzda, sadece duraklayın. Bir saniye bekle. Kendinize bir dakika ayırın. Sadece nefes al. Bir suçlama oyunu başlatmak için bu adrenalinin üstesinden gelin.

Birkaç derin nefes kendinizi savunmaya geçmekten alıkoyabilir. Bunun nedeni, savunma davranışının bir zihin-beden bağlantısına sahip olmasıdır. Vücudunuz bir tehdit algıladığında tam koruma moduna geçer. Bu nefesi almak vücudunuzun saldırı altında olmadığını anlamasını sağlayabilir.

3. Partnerinizin sözünü kesmeyin

Partneriniz konuşurken sözünü kesmek kabalıktır. Partneriniz siz konuşurken sözünü kesmeye devam ederse nasıl hissettiğinizi düşünün. Partnerinizin sözünü kesmeden konuşmasına izin verin. Bu sağlıklı bir iletişim ağı kurmak için önemlidir.

4. O anda dinleyemeyecekmiş gibi hissediyorsan, partnerine haber ver

Çoğu zaman, insanlar yorgunluktan savunmaya geçerler. İşte veya okulda zor bir gün geçirdiğiniz ve eve döndüğünüz ve eşinizle tartıştığınız zamanları düşünün. Sağlıklı, yapıcı bir sohbet için her iki partnerin de yeterli enerjiye sahip olması gerekir.

Fiziksel ve/veya zihinsel olarak yorgun hissediyorsanız ve eşiniz sizi savunmaya itebilecek bir şey söylüyorsa, eşinize bunun konuşma için uygun bir zaman olmadığını bildirin.

Konunun önemini anladığınızı iletin. Partnerinize o anda bunun hakkında konuşacak durumda olmadığınızı bildirin. Bu konuşmayı yapmak için farklı bir zaman belirleyin.

5. İş ortağınızdan spesifikasyonlar isteyin

Bu işaretle ilgili olan şey, savunmayı nasıl bırakacağınızı öğrenmeden önce niyetlerinizin gerçek olması gerektiğidir. Partnerinizden sizi eleştirdiği bir şey hakkında özel ayrıntılar istemek iyi bir jest olabilir. Durumun özelliklerine odaklandığınızda, daha az tehdit edici görünüyor.

Bu bir topraklama deneyimi olabilir. Ayrıca partnerinize fikirlerine değer verdiğinizi de iletecektir.

6. Anlaşma noktaları bulun

Eleştiri konusundaki merakınızı dile getirdiğiniz ve ardından bir orta yol bulmaya çalıştığınız yapıcı konuşmalar yapmanın amacı, ilişkilerde savunmacı iletişimi azaltmaktır. Anlaşma noktaları bulduğunuzda, hem siz hem de eşiniz için güven verici olabilir.

7. Özür dile

İster genel bir “Bu durumdaki rolüm için çok üzgünüm” yanıtı olsun, ister yaptığınız veya söylediğiniz belirli bir şey için özür dileme önemlidir. Gerçekten özür dilediğinizde, dürüst olduğunuzu ve bir olaydaki rolünüz için sorumluluk alabilecek durumda olduğunuzu gösterir.

8. “Ama” ifadelerini kullanmaktan kaçının

“Ama” içeren cümlelerin savunmacı bir ses gibi doğal bir eğilimi vardır. Bu nedenle, partnerinizle tartışmaya dönüşme potansiyeli olan bir konuşma yaparken bu kelimeyi cümlelerinizde kullanmaktan kaçınmanız en iyisidir. “Ama” kelimesi, partnerinizin bakış açısına karşı bir olumsuzlama veya aldırmama duygusu ifade edebilir.

9. Karşı-eleştiri büyük bir hayır-hayırdır

Partnerinizin davranışlarıyla ilgili sorunlarınızı tam olarak sizinle şikayetleri hakkında iletişim kurmaya çalışırken dile getirmeye başladığınızda, ortalık karışacaktır. Şikayetleriniz geçerlidir. Ama bunun dile getirilmesi için uygun bir zaman ve yer var.

Partnerinizi tam olarak sizin hakkınızda konuşurken eleştirmeye başladığınızda, bu kendinizi koruma stratejisi olarak ortaya çıkacaktır.

10. Partnerinizin sesini duyduğunu hissettirin

Partnerinizin sizinle ilgili şikayetlerini dile getirmesinin çok zor olma ihtimali yüksek. Bu nedenle, onu duyduğunuzu bilmelerini sağlayarak partnerinizi onaylamak önemlidir.

11. Sonraki birkaç konuşma için bazı anlaşmazlıkları saklayın

Her şeyi açıkça ortaya koymak ve her şeyi tek bir argümanda "çözmek" cazip gelebilir. Ama kendinize sorun: bu mümkün mü? Bu zor konuşmaları yapmak çok yorucu olabilir. Kendinize ve eşinize yeniden enerji kazanma şansı verin.

Diğer önemli konuşma konularını daha sonraya saklayın, böylece ikiniz de bunlara odaklanıp düzgün bir şekilde çalışabilirsiniz.

12. Bu konu hakkında sizinle konuştuğu için partnerinizi onaylayın ve teşekkür edin

Zor konuşmaları başlatmak her birey için zor olabilir. Bu yüzden bir dakikanızı ayırın ve ele alınabilmesi için bu zor konuşmayı gündeme getirdiği için eşinize teşekkür edin. Bu savunma amaçlı olmayan tepkiler, siz ve eşiniz arasındaki iletişimi iyileştirebilir.

Ayrıca denemek:Savunmacı mıyım Testi

Çözüm

Savunmacılık genellikle insanlarda savunmacı kişilik bozukluğu eğilimlerini kolaylaştırabilen kendi kendini sürdüren bir döngüdür. İpuçlarını belirlemeye çalışın ve yukarıda belirtilen işaretçileri aklınızda tutun. Kendine inan!