İçerik
- 1. İlk yol – eleştiri
- 2. İkinci yol – hor görme
- 3. Üçüncü yol – savunmacılık
- 4. Dördüncü yol – duvar örmek
Geçenlerde biri Richard Rohr'un hayat veren şu sözlerini benimle paylaştı:
“Ego istediğini kelimelerle elde eder.
Ruh, ihtiyacı olanı sessizlikte bulur.”
Bu alıntıyla oturmak için zaman ayırdığımda, bu mesajdan gerçekten etkilendim. Egoda yaşarken, sözlerimizle tartışır, suçlar, utandırır, dedikodu yapar, kontrol eder, kişiselleştirir, karşılaştırır, rekabet eder ve savunuruz.
Egomuz bizi tepkilerimizle değerimizi kanıtlamaya davet ediyor.
Ancak ruhun dışında yaşadığımızda, kendimizle ve başkalarıyla çok farklı bir şekilde karşılaşırız. Bu yaklaşım, egonun kavgacı doğası yerine, diğerlerine daha yumuşak bir şekilde yanıt vermeyi içerir. Ego tepkilerimizle yaşamak yerine, başkalarına empati, derinlemesine dinleme, şefkat, bağışlama, zarafet, saygı ve onurumuzu sunarız.
Carl Jung, hayatımızın ilk yarısını egolarımızı geliştirmekle ve hayatımızın ikinci yarısını onlardan vazgeçmeyi öğrenmekle geçirdiğimizi savundu. Ne yazık ki, egolarımız ilişkilerde gerçekten yolumuza çıkabilir.
Egolarımızı bırakmanın kutsal yolculuğuna başlarsak, ortaklarımız, meslektaşlarımız, arkadaşlarımız ve aile üyelerimizle olan ilişkilerimiz nasıl değişebilir?
Psikolog John Gottman, Mahşerin Dört Atlısı teorisini yarattı. Bu dili Yeni Ahit'teki Vahiy Kitabından alır. Vahiy Kitabı zamanın sonunu anlatırken, John Gottman bu metaforu bir çiftin sonu hakkında kehanette bulunabilecek iletişim tarzlarını tanımlamak için kullanır. Bir ilişkiyi bitirmenin bu dört yolu eleştiri, küçümseme, savunma ve duvar örmeyi içerir.
1. İlk yol – eleştiri
Eleştiri, partnerimizin karakterine, alışkanlıklarına veya kişiliğine sözlü olarak saldırdığımızda ortaya çıkar. Diğer yarımızı eleştirdiğimizde egomuzun dışında yaşadığımızın farkında olmamızın önemli olduğunu düşünüyorum.
Ego dışında yaşamanın bir örneği, aile banka hesap özetini kontrol eden ve karısının iki haftalık bütçesini 400 dolar fazla harcadığını fark eden bir koca olabilir. Öfkeli ve hemen karısını şöyle bir şey söyleyerek eleştiriyor – Asla bütçe dahilinde yaşamıyorsunuz. Bunu her zaman yapıyorsun ve ben senin Kim Kardashian yaşam tarzının üzerindeyim.
Bu eleştiri sözleri muhtemelen konuşmayı kesecek, çünkü karısı 'asla ve sen her zaman' diliyle saldırıya uğradı.
Ancak, ego tarafından yönlendirilmeyen daha dikkatli bir tepki ne olurdu?
"Ruh, ihtiyaç duyduğunu sessizlikte bulur." -Richard Rohr
Daha dikkatli bir yaklaşım, biraz derin nefes almak ve eşinize nasıl şefkatle yanıt verebileceğinizi düşünmek olacaktır.
Daha duygusal bir tepki olabilir: “Bugün ifadelerimizi kontrol ediyordum ve bütçeyi 400 doları aştık. Emekliliğimize yetecek kadar paramız olup olmayacağı konusunda gerçekten endişeliyim. Neye para harcadığımız hakkında daha fazla konuşmamız ve harcamalarımız konusunda daha dikkatli olmamız mümkün mü?”
Bu yanıtta koca 'ben' dilini kullanır ve ihtiyaçlarını olumlu bir şekilde ifade eder. Ayrıca diyaloga davet eden bir soru soruyor.
2. İkinci yol – hor görme
Romantik veya platonik bir ilişkinin sonuna doğru giden bir başka yol da aşağılamadır.
Aşağıladığımızda, sık sık hakaretler yağdırırız ve partnerimizde en kötüsünü görürüz. Aşağılama ego güdümlü bir tepkidir çünkü biz partnerlerimizi günahkar ve kendimizi aziz olarak görürüz. Onları büyük bir çocuk, mükemmeliyetçi, narsist, tembel, öfkeli, bencil, işe yaramaz, unutkan ve daha birçok olumsuz etiket olarak tanımlayarak kendimizi onlardan uzaklaştırırız.
Sevilen birini, güçlü ve büyüyen kenarları olan bir bütün olarak görmek yerine, onları öncelikle olumsuz bir ışıkta görürüz. Aşağılamaya karşı bir panzehir, bir onaylama ve şükran kültürü oluşturmaktır. Bu duygulu yanıt, partnerimize, arkadaşlarımıza ve ailemize onlar hakkında neleri takdir ettiğimizi söylemeye ve yararlı ya da düşünceli bir şey yaptıklarında onlara teşekkür etmeye dikkat ettiğimiz bir yanıttır.
Onaylama sözlerimiz sevdiklerimizi ve ilişkimizi güçlendirecektir.
3. Üçüncü yol – savunmacılık
Savunma, ilişkilerin sonuna doğru giden başka bir yoldur.
Pek çok insan eleştirildiklerinde savunmacıdır, ancak savunmacı olmak hiçbir şeyi çözmeyen bir ego tepkisidir.
Örnek 1-
Bir anne, genç oğluna 'Yine geç kaldık' der. Cevap veriyor, 'Geç kalmamız benim suçum değil. Senindir çünkü beni zamanında kaldırmadın'.
Herhangi bir ilişkide, savunma, başkasını suçlayarak sorumluluk yansıtmanın bir yoludur. Çözüm, çatışmanın sadece o kısmı için olsa bile, her durumda kendi payımıza düşen sorumluluğu kabul etmektir.
Örnek 2-
Suçlama döngüsünü durdurmak için anne dikkatli bir şekilde 'Üzgünüm' yanıtını verebilir. Keşke seni daha önce uyandırsaydım. Ama belki gece duş almaya başlayabiliriz ve alarm saatlerimizi sabah on dakika erkene kurduğumuzdan emin olabiliriz. Bu bir plan gibi mi geliyor?'
Bu nedenle, bir problemdeki rolümüzü belirlemeye istekli olmak, savunmacılığın üstesinden gelmenin bir yoludur.
4. Dördüncü yol – duvar örmek
Taş duvarcılık, bir ilişki için çıkmaz sokak olabilecek başka bir sorunlu davranıştır. Bu, birinin anlaşmazlıktan çekildiği ve artık bir patron, ortak veya sevilen biriyle ilişki kurmadığı zamandır. Genellikle birisi duygusal olarak bunalmış hissettiğinde olur ve bu nedenle tepkileri kapanmak ve bağlantıyı kesmek olur.
Engellemenin bir çaresi, ilişkideki bir kişinin tartışmaya ara verme ihtiyacını iletmesi, ancak anlaşmazlığa geri döneceğine söz vermesidir.
Viteslerinizi ego odaklı tepkilerden daha dikkatli tepkilere kaydırın
Eleştiri, küçümseme, savunma ve duvar örmek, diğerlerine karşı ego güdümlü tepkilerdir.
Richard Rohr bize egomuzun dışında yaşayabileceğimizi ya da her zaman akıllı, duygusal, dikkatli ve sezgisel bir yanıt olacak olan kalp alanımızdan yaşayabileceğimizi hatırlatır.
Kişisel deneyim
Bir yoga dersi alırken ve egomdan pratik yaparken bazen sınıfta fiziksel olarak incindiğimi fark ettim. Ancak bedenimi dinlediğimde ve kendime ne sunmam gerektiğine dikkat ettiğimde incinmiyorum.
Ego dışında yaşayarak kendimize fiziksel olarak zarar verebildiğimiz gibi, ego dediğimiz reaktif üst boşluk dışında yaşadığımızda başkalarına ve kendimize duygusal yollarla da zarar verebiliriz.
Hayatınızda egonuzdan kime tepki verdiğinizi düşünmek için bir dakikanızı ayırın. Bu kişiye tepkilerinizde nasıl vites değiştirebilir ve daha duygulu, dikkatli ve şefkatli olabilirsiniz?
Ego ile yaşadığımızda, muhtemelen endişe, depresyon ve öfke yaşayacağız. Ancak ruhtan yaşadığımızda daha fazla yaşam, özgürlük ve neşe bulacağız.