“Yapıyorum” demeden önce ilişkinizde her şeyin mükemmel ve huzurlu olmasını ister misiniz? Ya size ilişkilerdeki çatışmaların çoğunun tekrar ettiğini söylesem?
Hayatının geri kalanında aynı tartışmayı tekrar tekrar yaşama düşüncesi ürkütücü. Bu nedenle, ne için kaydolduğunuzu bilmek önemlidir. Bir sorunu asla çözemeseniz de - henüz saçınızı çekmeyin - daha az stresle nasıl daha iyi yöneteceğinizi tamamen öğrenebileceksiniz!
Gerçek şu ki, her evlilikte kişilik ve yaşam tarzı farklılıklarından kaynaklanan sorunlar vardır. Dr. John Gottman'ın araştırmasına göre, ilişki sorunlarının %69'u kalıcıdır. Bu, evlenmeden önce her şeyin çözülmesi gerektiğini düşünmenin gerçekçi olmadığı anlamına gelir.
Hep birlikte “çözmek” kelimesini bir kenara bırakalım ve yeniden ele alınmaya meyilli bu sorunlardan bahsederken onun yerine “yönet” kelimesini kullanalım. Başarılı bir evliliğe sahip olmak için, incitici yorumlara, kızgınlığa ve kopukluklara yol açan patlayıcı argümanlardan daha etkili iletişime geçmeniz gerekir.
John Gottman, duygusal geri çekilme ve öfkenin düğünden yaklaşık 16,2 yıl sonra uzak bir boşanmaya yol açabileceğini, ancak “kıyametin dört atlısı” olarak adlandırdığı dört özel davranış kalıbının erken boşanmaya yol açabileceğini buldu. Düğünden 5.6 yıl sonra. Bu kesinlikle hayal ettiğiniz sonsuz mutluluk değil!
John Gottman tarafından listelenen potansiyel boşanmaya neden olan davranışlar şunlardır:
eleştiri: Partnerinizin kişiliğini veya karakterini suçlamak veya saldırmak (ör. “Bulaşıkları hiç yıkamazsınız, çok tembelsiniz!”)
aşağılama: Eşinizle, göz devirme ve incitici alaycılık gibi olumsuz vücut dilini de içeren, küçümseyici veya değerini düşürerek bir üstünlük konumundan konuşmak (ör. “Bunu asla yapmazdım, sen tam bir aptalsın!”)
Savunma: Mağduru oynayarak veya algılanan bir saldırıya karşı savunmak için kendini haklı çıkararak kendini koruma (ör. “Önce benim düğmelerime basmasaydın bağırmazdım”)
Duvar kaplama: Etkileşimi duygusal olarak kapatma veya duygusal olarak geri çekilme (örneğin, bir kadın kocasını eleştirdikten sonra, ona cevap vermek veya ona aradığı cevabı vermek yerine erkek mağarasına çekilir)
Partnerinizin öfkesini düşmanlıkla karşılamak, güveni ve ilişkide savunmasız olma yeteneğini yok ederek yakınlık ve bağlantıda azalmaya yol açar. Yeni evliler olur olmaz, çatışmayı sağlıklı bir şekilde nasıl yöneteceğinizi öğrenmek çok önemlidir.
Bir konuşmayı nasıl başlattığınız konusunda daha bilinçli olarak dört atlıdan kaçınabilirsiniz. Tipik olarak, bu hoş olmayan davranışlarda bulunursunuz çünkü duygularınız tetiklenir. Partnerinizin yaptığı (veya yapmadığı) bir şey sizi üzdü. Sizin için önemli olan bir şey olduğunda ve eşiniz tarafından yanlış duyulduğunda, geçersiz kılındığında veya önemsiz görüldüğünde sinirlenme eğilimindesiniz.
Dört atlıdan birine katılarak iletişim kurduğunuzda, partneriniz sizin için önemli olan temel sorundan ziyade bu olumsuz davranışa yanıt verir. Partneriniz saldırıya uğradığını, suçlandığını veya eleştirildiğini hissettiği anda, sizi ilk başta neyin üzdüğünü dinlemek yerine tepki gösterecek, kendini kapatacak veya savunacaktır.
Tavsiye edilen – Evlilik Öncesi Kursu
Bir dahaki sefere ısındığınızda, otomatik sert tepkinize dikkat edin ve aşağıdaki üç aşamalı yaklaşımı kullanarak ifade ederek daha nazik bir konuşma başlatmayı deneyin:
HİSSEDİYORUM... (duygu adı)
HAKKINDA...(eşinizin kusurlarını tanımlamak yerine duyguyu yaratan durumu tanımlayın)
İHTİYACIM VAR...(eşinizin sorun hakkında daha iyi hissetmenize nasıl yardımcı olabileceğini açıklayın)
Örneğin, kocam benden çok daha dağınık, ama bunu kötü niyetli bir şekilde düğmelerime basmak için yaptığını varsaymak yerine, bunun bir yaşam tarzı farkı olduğunu kabul ediyorum. Dağınık bir ev beni bunaltıyor ve rahatlamamı engelliyor, oysa o kaos içinde yaşayabilir - bu sadece kişisel tercihtir!
Bağırabilir, talep edebilir ve bunun için onu eleştirebilirdim ama bunun bizi bir yere götürmediğini öğrendim. Bunun yerine, “Sehpanın üzerine bırakılan bulaşıklar beni rahatsız ediyor” gibi bir şey söylüyorum. Daha rahat hissedebilmem için lütfen onları bulaşık makinesine koymanı istiyorum." Bunun olmasını beklediğim bir zaman çizelgesini iletmeyi de faydalı buluyorum. Hiç kimse bir zihin okuyucu değildir, bu yüzden beklentilerinizi ortaya koymanız, müzakere etmeniz ve üzerinde anlaşmanız gerekir.
Şimdi senin sıran! Sürekli sorunlarınızın bazılarını aklınıza getirin. Bu üç adımlı yaklaşımı kullanarak, bu sorunları yeni ve daha yumuşak bir şekilde ele aldığınızı hayal edin. İşiniz, partnerinizin duygusal deneyiminizi duyabilmesi, anlayabilmesi ve empati kurabilmesi için bu bilgiyi iletmektir.
Eldeki konuyla ilgili duygularınıza odaklandığınızda ve eşinizin nasıl yardımcı olabileceğini açıkça belirlediğinizde, savunmacı, eleştirel veya geri çekilmeden sizinle iletişime geçebilir. Bu, üretken konuşma ve uzlaşmanın gerçekleştiği zamandır. Başarılı bir evliliği garanti altına almak için, bir konuyu gündeme getirmek için en iyi zamanların ne zaman olduğunu da öğrenmelisiniz. Zamanlama herşeydir!
Kocama işten eve yeni geldiğinde, stresli, aç ve yorgunken kirli bulaşıklar hakkında yaklaşırsam, fizyolojik ihtiyaçlarının karşılandığı ve birbirimizin arkadaşlığından zevk aldığımızdan çok daha farklı bir yanıt alıyorum.
Çoğu zaman, çiftler zaten gergin ve sinirli olduklarında sorunları gündeme getirirler. Benim kuralım, bağırdığınız veya ağladığınız için partnerinizle sakin bir sesle konuşamıyorsanız, konuşmaya hazır değilsiniz demektir. Sakinleşmek ve kendinizi toplamak için biraz zaman ayırabilirsiniz, ancak partnerinize bunun sizin için önemli olduğunu ve bunun hakkında konuşmak için geri gelmeyi planladığınızı net bir şekilde iletmeniz gerekir. İstediğiniz son şey, partnerinizin onu sildiğini düşünmesidir - bu, dört atlı alışkanlığına geri döner!
Bu sürekli problemler sırasında amacınız, incitici iletişim yollarına girmeyi bırakmak ve etkiye açık kalmak, eşinizi onaylamak, duygularıyla empati kurmak ve birbirinizi desteklemek gibi olumlu etkileşimleri artırmaktır.
Sonuçta, ikiniz de birbirinizin mutluluğunu önemsiyorsunuz - bu yüzden evleniyorsunuz, değil mi? Unutma, aynı takımdasın!