İçerik
- Olumlu/olumsuz etkileşimlerin 5'e 1 oranını korumak
- En azından, iyi bir çift terapisti
- Bir ilişkiyi yeniden başlatmak için büyük çaba gerekiyor
- Denetim yeri
- Sağlıklı bir ilişki kurmak ve sürdürmek için yetkinlikler
- Bir ilişki vizyonu oluşturun
- “İlişki Anlaşmaları” geliştirin
Kişisel bir not olarak, boşanmayla ilgili birçok ekonomik ve insani maliyet göz önüne alındığında, etkili çift terapisinin paha biçilmez olduğuna inanıyorum. Bunu akılda tutarak, müşterilerime sık sık şunu söylüyorum: "Çift terapisinin pahalı olduğunu düşünüyorsanız, boşanmanın ne kadar pahalı olduğunu görene kadar bekleyin."
Bu yorumu yapmaktaki amacım, ilişkilerinde zorluk yaşayanları, o zaman için pahalı görünse de etkili çift terapisinin yapabilecekleri en iyi yatırımlardan biri olabileceğine ikna etmek.
Evliliğiniz başarısız olsa bile, iyi bir çift terapisinde öğreneceğiniz şeyler gelecekteki ilişkileri geliştirmenize yardımcı olacaktır.
Aynı zamanda iyi bir çift terapisinin çok değerli olabileceğine inanıyorum, doğru yapılmadığında da zararlı olabileceğine inanıyorum. Aslında, terapistiniz ne yaptığını bilmiyorsa, danışmanlık süreci boyunca ilişkinize zarar verebilir. Bu genellikle, sizi çoğunlukla ilişkinizdeki sorunlara odaklanmaya yönlendirdiklerinde olur.
Bunu yaparlarsa, güçlü bir ilişki geliştirmek ve sürdürmek için nelerin gerektiği konusundaki araştırmalarla temas halinde olmadıklarından emin olabilirsiniz. A
Olumlu/olumsuz etkileşimlerin 5'e 1 oranını korumak
John Gottman (https://www.gottman.com) gibi araştırmacılar, sağlıklı ilişkiler kurmak ve sürdürmek için çiftlerin “iyi duyguları” korumak için sürekli olarak 5'e 1 oranında olumlu ve olumsuz etkileşimleri sürdürmeleri gerektiğini ampirik olarak göstermiştir. araştırmacılar bir ilişkide "olumlu duygu" derler.
Bunu akılda tutarak, bir terapistin önünde meydana gelen olumsuz şeyler - bir seans sırasında ileri geri "dedi dedi" dayak atmak gibi - bir ilişkiye zarar verebilir.
Seanslarınız sırasında, etkili bir terapist sadece geri çekilip eşinizle kavganızı izlemez.
Bunu kendi zamanınızda yapabilirsiniz.
En azından, iyi bir çift terapisti
- Temel sorunları, sağlıksız ilişki dinamiklerini, bağlılık düzeylerini ve hedeflerinizi belirleyin
- Hem sizin hem de eşinizin duygusal olarak sağlıklı olduğundan, bağımlılıktan uzak olduğundan, birbirinizi kötüye kullanmadığınızdan ve bir ilişkiye katılmadığınızdan emin olarak tüm istenmeyen “filleri odadan” çıkarın ve dikkat çekin.
- Sağlıklı, romantik bir ilişkinin özellikleri de dahil olmak üzere başarılı ilişkilerin ilkelerini öğretin veya gözden geçirin
- Bir “İlişki Vizyonu” oluşturmanıza yardımcı olur.
- Sorunlarınızı çözmek, hedeflerinize ulaşmak ve İlişki Vizyonunuzu gerçekleştirmek için düşüneceğiniz ve yapacağınız belirli şeyleri açıklayan “İlişki Anlaşmaları” geliştirmeye rehberlik edin.
Etkili çift terapisinin bu özellikleriyle ne demek istediğimi netleştirmek için beş alanın her birini şu şekilde tartışacağım:
- Temel sorunları, sağlıksız ilişki dinamiklerini, bağlılık düzeylerini ve hedeflerinizi belirleyin.
Eski "Anlamaya Çalışmadan Önce Anlamaya Çalışın" sözü burada geçerlidir. Terapistiniz, neler olduğunu gerçekten anlamadan “size yardım etmeye” başlarsa, sizi yanlış yola götürebilir. Bu hem zaman hem de para kaybı olabilir ve ilişkinize zarar verebilir.
Terapistlerin ilişkinizdeki temel sorunları sistematik olarak belirlemek için kullanabileceği birçok farklı etkili araç vardır, buna benim kullandığım ve Hazırla-Zenginleştir Değerlendirmeleri veya P/E (www.prepare-enrich.com) olarak bilinen süreç de dahildir.
P/E, ilişki dinamikleri, bağlılık seviyeleri, kişilik, manevi inançlar ve aile sistemleri hakkında kişiselleştirilmiş bilgiler sağlar.
P/E'ye dahil edilenler gibi kapsamlı bir değerlendirme zaman aldığından ve paraya mal olduğu için, terapistiniz her birinize yardım arama nedenlerinizi sorarak sürece başlamalıdır.
Bunu, aşağıdaki senaryolardan hangisinin ilişkilerinde bu noktada istediklerine en çok benzediğini sorarak yapıyorum.
- ayrılmak/boşanmak istiyor musun
- Kendiniz üzerinde çalışırken birbirinizi koşulsuz olarak kabul edin
- Kendiniz üzerinde çalışmaya devam ederken bazı değişiklikler için müzakere mi ediyorsunuz?
Müşterilerden biri veya her ikisi ilk seçeneği seçerse, çift terapisinin gerekli olmayacağını açıklarım ve karşılığında, genellikle bir ilişkinin sonlarına doğru meydana gelen öfke, küskünlük ve acılık olmadan bilinçli olarak bağlantıyı kesme sürecine başlamalarına yardımcı olurum. .
Her iki müşteri de bunlardan birini seçerse, P/E değerlendirmesini kullanarak durumlarının kapsamlı bir değerlendirmesini yapma ihtiyacı da dahil olmak üzere bu makalede özetlenen süreci açıklarım.
Bir ilişkiyi yeniden başlatmak için büyük çaba gerekiyor
Çiftler terapisinin "değeri" ile ilgili yukarıdaki noktama göre, iyi bir terapist, bir ilişkiyi yeniden başlatmak ve yeniden inşa etmek için gereken büyük çaba, sabır ve özverinin yatırıma değer olduğunu sürecin başlarında açıklayacaktır.
Bir çifte terapötik sürecin kolay olacağını söylemek, onları birkaç seansa yatırım yapmaya ikna edebilirse de, benim deneyimim, çift terapisinin sadece birkaç saat gerektirdiğine ve çok az çaba gerektirdiğine inanmaya yönlendirilen danışanların hayal kırıklığına neden olacağı yönündeydi. Hem terapötik süreçte hem de sonuçlarda.
Bunun nedeni, sağlıklı, mutlu bir romantik ilişki kurmak ve sürdürmek, odaklanma ve özveri gerektiren zor bir iştir. Eşimle 40 yılı aşkın süredir mutlu bir evliliğimiz olduğu için bunu ilk elden biliyorum.
- Hem eşinizin hem de eşinizin duygusal olarak sağlıklı olduğundan, bağımlılıktan uzak olduğundan, birbirinizi kötüye kullanmadığından ve bir ilişkiye katılmadığından emin olarak tüm istenmeyen “filleri odadan” çıkarın ve dikkatleri üzerine çekin.
Eşlerden birinin tedavi edilmemiş bir akıl hastalığı varsa, alkol gibi bir maddeye bağımlıysa, eşini kötüye kullanıyorsa veya bir ilişkiye karışmışsa etkili çift terapisi yapılamaz.
Bunu akılda tutarak, iyi bir terapist, çift terapisine başlamadan önce her iki müşterinin de bu tür zorlayıcı sorunları çözmeyi kabul etmesi konusunda ısrar edecektir.
Asgari olarak, eğer her iki danışan da partnerlerinden biri veya diğeriyle çözülmesi gereken ciddi bir sorun olduğu konusunda hemfikirse ve aynı zamanda ilişkilerinde çaresizce yardıma ihtiyaç duyuyorlarsa, terapist (en azından ben yapacağım) Sorun aynı anda ele alındığı sürece çift terapisine başlamayı kabul edin.
Örneğin, TSSB gibi travmayla ilgili bir teşhisi olan birçok müşteriyi tedavi ettiğim için, travma teşhisi konan müşteri aynı zamanda uygun bir tedavi gördüğü sürece çift terapisi yapmayı kabul edeceğim.
Denetim yeri
Etkili çift terapisi öncesinde veya sırasında ele alınması gereken daha az belirgin bir konu, ilişkideki bireylerden birinin veya her ikisinin de “iç kontrol odağının” olmadığı durumdur.
1954'te bir kişilik psikoloğu Julian B. Rotter, kontrol odağı adı verilen bir kavramı destekledi. Bu yapı, bireylerin kendilerini etkileyen olayları kontrol edebileceklerine ne ölçüde inandıklarını ifade eder.
Daha spesifik olarak, "locus" kelimesi (Latince "konum" veya "yer" anlamına gelir) ya dış kontrol odağı (bireylerin kararlarının ve yaşamının şans veya kader tarafından kontrol edildiğine inandığı anlamına gelir) ya da iç kontrol odağı (bireyler buna inanır) olarak kavramsallaştırılır. hayatlarını ve kontrolleri dışındaki insanlara, yerlere ve şeylere nasıl tepki verdiklerini kontrol edebilirler).
Çoğunlukla “dış kontrol odağına” sahip bireyler, nasıl düşündükleri ve nasıl davranmaya karar verdikleri konusunda kontrolleri dışındaki şeyleri (diğer insanların eylemleri veya çevrelerindeki olaylar) suçlama eğilimindedir.
İlişkilerde “dış denetim odağı”na sahip bireyler, ilişkideki sorunların ve kendi mutluluklarının sorumluluğunu almayacaklardır.
Bunu yapmaya istekli olana kadar, kendilerini eşlerinin tüm değişiklikleri yapmasını talep ederken bulacaklar ve kendilerini daha mutlu edecek şekillerde değişmeyi kabul edecekler.
Bu tutum (dış kontrol odağı) çoğu ilişki için bir ölüm haberi olduğundan ve büyük olasılıkla çiftin ilk etapta mücadele etmesinin nedeni olduğundan, çiftin önemli bir ilerleme kaydetmeden önce değiştirilmesi gerekir.
Buradaki nokta şudur ki, eğer eşlerden biri “iç kontrol odağı” tavrını benimsemek istemiyorsa ve kendi mutlulukları da dahil olmak üzere ilişkide kontrol ettikleri sorunların sorumluluğunu kabul etmiyorsa, çift terapisinin çok az şansı vardır. ilişkide önemli uzun vadeli gelişmelere neden olur.
Bu amaçla danışanlarıma, çift terapisinin etkili olabilmesi için, ilişkideki sorunlarda her ikisinin de bazı sorumlulukları olduğunu kabul etmeleri ve sizi mutlu eden ya da üzen şeyin partnerinizin söylediği ya da yaptığının olmadığına inanmaları gerektiğini açıklarım. İyi olma duygunuzu belirleyen, onların söylediklerine ve yaptıklarına nasıl düşünmeyi ve tepki vermeyi seçtiğinizdir.
Sağlıklı bir ilişki kurmak ve sürdürmek için yetkinlikler
Etkili ve verimli olmak için, çift terapisine kayıtlı her iki danışan da sağlıklı bir ilişki kurmak ve sürdürmek için ne yapılması gerektiği konusunda biraz anlayışa sahip olmalıdır.
Bu, terapistin, ilişkideki her bireyin başarılı olmak için gereken minimum bilgi, beceri ve yeteneklere sahip olup olmadığını belirlemek için erken dönemde bir “ilişki yeterliliği değerlendirmesi” yapması gerektiği anlamına gelir.
Bir kez daha, bu sürece yardımcı olması için P/E değerlendirmesini kullanıyorum. Burada kullanılabilecek bir başka iyi araç örneği, çeşitli araştırmacıların uzun vadeli romantik ilişkilerin sürdürülmesinde önemli olduğunu öne sürdüğü yedi ilişki yeterliliğini ölçmek için kullanılan Epstein Aşk Yetkinlikleri Envanteri'dir (ELCI): (a) iletişim, ( b) çatışma çözümü, (c) partner bilgisi, (d) yaşam becerileri, (e) öz yönetim, (f) seks ve romantizm ve (g) stres yönetimi.
Buradaki nokta şudur ki, bir kişinin sağlıklı bir ilişki kurmak ve sürdürmek için sahip olması gereken belirli yeterlilikler olduğu için kullandıkları süreç ne olursa olsun, terapistiniz terapötik sürecin bir parçası olarak herhangi bir “ilişki yeterliliği eksikliklerini” sistematik olarak belirlemenize ve düzeltmenize yardımcı olmalıdır. .
Bahsettiğim temel ilişki yetkinlikleri ile ilgili ilkelerin bazı örnekleri burada yer almaktadır.
Bir ilişki vizyonu oluşturun
Harville Hendrix, “Getting the Love You Want: A Guide for Couples” adlı kitabında “İlişki Vizyonu”nun önemini vurguladı. Açıkcası çiftler ortak bir vizyon oluşturup “aynı fikirde olmadan” nasıl başarılı olabilirler bilemiyorum.
Yazılı olsun ya da başka bir gayri resmi yolla tartışılıp üzerinde anlaşmaya varılsın, buradaki fikir, başarılı çiftlerin bir şekilde derinden tatmin edici, romantik bir ilişki olarak gördükleri şeye dair ortak ve üzerinde anlaşmaya varılmış bir vizyon yaratmalarıdır.
Başka bir deyişle, birbirleriyle nasıl ilişki kurmak istediklerine, birlikte ve ayrı ayrı yapmak istediklerine, elde etmek istediklerine ve elde etmek istedikleri şeylere ilişkin ortak özlemleri söz konusu olduğunda “aynı sayfada”lar. ile ilişkilendirmek istiyorum.
İsteyebileceğiniz bazı örnekler şunlardır: anlamlı ve amaçlı bir hayat yaşıyoruz, keyifli bir seks hayatımız var, birlikte çok eğleniyoruz, çocuklarımız var ve onları güvenli ve mutlu olmaları için yetiştiriyoruz, yakın yaşıyoruz. yetişkin çocuklarımız.
Birlikte çeşitli etkinliklere katılırız, yaptığımız her şeyde birbirimizi destekleriz, birbirimize sadık ve bağlıyız, sadıkız ve birbirimiz hakkında asla kötü konuşmayız, anlaşmazlıklarımızı barışçıl bir şekilde çözeriz, en iyi arkadaşız, kalırız. fiziksel olarak zinde ve sağlıklı, anlaşmazlıklarımızı konuşuruz ve ilişkimiz dışında kimseyle paylaşmayız.
Eğer geçinmekte zorlanıyorsak bir ilişki danışmanından yardım alırız, yalnız zaman geçiririz, haftada en az bir gün/gece birlikte (tarih gecesi, sadece ikimiz) dışarı çıkarız, ikimizin de tatmin edici kariyerleri vardır, birimiz çocuklarımızı büyütmek için evde kalıyor, diğerimiz çalışıyor, ev sorumluluklarını paylaşıyoruz.
maliyemizin iyi birer bekçisiyiz ve emeklilikten tasarruf ediyoruz, birlikte dua ediyoruz, birlikte kiliseye, sinagoga, tapınağa ya da camiye gidiyoruz, eğlenceli tarihler ve tatiller planlıyoruz, her zaman doğruyu söylüyoruz, birbirimize güveniyoruz, önemli kararlar alıyoruz bir arada.
İşler zorlaştığında birbirimizin yanındayız, bedelini ödüyor ve topluluğumuza hizmet ediyoruz, ailemize ve arkadaşlarımıza yakınız, her zaman bizi daha yakın hissettirecek şeyler düşünüyor ve yapıyoruz, her günü ne yaptığımızı sorarak bitiriyoruz. veya gün içinde bizi birbirimize daha yakın hissettiren sözler (bu bilgiyi ilişkimizi geliştirmek için kullanırız).
Biz iyi dinleyiciyiz, birbirimizi bir öncelik haline getiriyoruz, vb. Bu vizyondaki unsurlara (yapmak istediğiniz, elde etmek, olmak) karar verdiğinizde, bunları, ne düşünüp düşünmediğinizi belirlediğiniz standartlar olarak kullanabilirsiniz. , söylemek veya yapmak, hedeflerinize ulaşmanıza ve vizyonunuzu gerçekleştirmenize yardımcı olacaktır.
Değilse, ikinizin de mutlu, tatmin edici bir ilişki için aynı sayfada kalmanıza yardımcı olacak kurs düzeltmeleri yapabilirsiniz.
“İlişki Anlaşmaları” geliştirin
Sorunlarınızı çözmek, hedeflerinize ulaşmak ve İlişki Vizyonunuzu gerçekleştirmek için düşüneceğiniz ve yapacağınız belirli şeyleri heceleyin.
Tüm terapötik süreç boyunca, terapistiniz, ilişkinizi onarmak ve geliştirmek için yapabileceğiniz bazı şeylere karar vermenize ve karar vermenize yardımcı olmalıdır. Örneğin, müşterilerime “İlişki Anlaşmaları” dediğim şeyi geliştirmelerinde yardımcı oluyorum.
Müşterilerime, bu anlaşmaların ilişkilerinde yapmayı planladıkları tüm değişiklikleri ve iyileştirmeleri netleştirmek için tasarlandığını söylüyorum.
Sürecin bu kısmının arkasındaki fikri yakalayan bir Çin atasözü, “En zayıf mürekkep, en güçlü hafızadan daha güçlüdür” der. Buradaki amacım, üzerinde karar verdiğiniz İlişki Anlaşmalarını yazılı olarak geliştirmenin ve yakalamanın, İlişki Vizyonunuzu yazmak kadar önemli olduğudur.
Aslında bu anlaşmalar, sorunlarınızı çözmek, hedeflerinize ulaşmak ve İlişki Vizyonunuzu gerçekleştirmek için düşüneceğiniz ve yapacağınız belirli şeyleri açıklayacaktır. Örneğin birçok çift gibi eşimle de evlendikten kısa bir süre sonra ciddi bir sorunla karşılaştık.
Yani, bir konuda anlaşamadığımızda ve kimin haklı kimin haksız olduğunu tartışmaya başladığımızda, incitici ve kastetmediğimiz şeyleri söylemeye başlardık. Bu sorunun ışığında, aşağıdakileri söyleyen bir anlaşmaya vardık:
"Katılmamak sorun değil ama kaba olmak asla sorun değil. İleride sinirlenmeye başladığımızda konuşmayı kesmeyi kabul ederiz. Birimiz, bir şeyleri düşünmek için bir "mola" arayacak.
“Birimiz bir mola sinyali verdiğinde, bunun 1) 30 dakikaya kadar ayrılacağımız, 2) sakinleşmeye çalışacağımız, 3) tekrar bir araya geleceğimiz ve tartışmaya medeni bir tonda devam edeceğimiz anlamına geldiğini kabul ediyoruz. Mola sırasında bunun sadece bir duygu olduğunu kendimize hatırlatacağız. Seni kontrol etmek zorunda değil. Okyanustaki bir dalga gibi - ne kadar yüksek ve hızlı olursa olsun, her zaman geçer."
Bunu okuduktan sonra anlaşmalarımızda çok detaylı olduğumuzu görebilirsiniz. Bu şekilde, tartışmaya başladığımızda ne olacağını ikimiz de biliyoruz. Bu anlaşmayı mükemmelleştirmemiş olsak da, en azından orada olduğunu biliyoruz ve bir “can simidine” ihtiyacımız olduğunda ona ulaşabiliriz.
Yıllar boyunca çiftlerin yapmasına yardım ettiğim anlaşmalar sonsuzdur ve doğruyu söyleme (dürüstlük), iletişim, randevu gecesi, ebeveynlik, ev işleri, evlilik dışı diğer kişilerle ilişkiler, finans, emeklilik, bir kiliseye veya sinagoga bağlılıkları gibi anlaşmaları içerir. , tatiller ve tatiller ve seks sıklığı, birkaçından bahsetmek.
Buradaki mesele basit, eğer sorunlarınızı çözme ve hedeflerinize ulaşma konusunda ciddiyseniz, resmi anlaşmalar yapıp planlarınızı yazılı olarak belirlerseniz başarılı olma ihtimalinizi artırabilirsiniz.
Yukarıda özetlediklerim, iyi bir çift terapisti belirlemeye çalışırken anlaşılması önemlidir.
Etkili çift terapisi zaman ve para açısından önemli bir maliyet gerektirse de; iyi bir terapist bulursanız ve işi yapmayı kabul ederseniz, faydaları boşanmanın maliyetinden çok daha ağır basacaktır.
Ayrıca burada her çift terapisinin iyi bir terapi olmadığına da değindim. Terapistiniz en azından burada özetlediğim şeyleri yapmazsa, süreç bazen yarardan çok zarar verebilir. Bu, potansiyel bir terapiste yaklaşımları ve hangi terapötik sürecin gerektireceği hakkında soru sorarak önlenebilir.
Size mantıklı gelen iyi bir planı ifade edemezlerse, muhtemelen en azından ne yaptıklarını ve nasıl çalıştığını açık bir şekilde açıklayabilecek bir terapiste gitmelisiniz.
Tüm bunlar, buradaki ana nokta, ilişkiniz konusunda yardıma ihtiyacınız varsa, bir çift olarak gelişme yeteneğinizi baltalayan benzersiz sorunları ve ilişki dinamiklerini sistematik olarak anlamanıza ve çözmenize yardımcı olabilecek bir sürece sahip bir terapist bulmanızın önemli olduğudur. .
İdeal olarak, er ya da geç yardım isteyeceksiniz, çünkü çiftler yıllarca dizginsiz bir çatışmadan sonra terapiye başvurduğunda, ilişkiyi kurtarmak neredeyse imkansızdır.