İçerik
- 1. Kazanmaya çalışmak
- 2. Haklı olmaya çalışmak
- 3. İletişim kurmamak
- 4. İletişim kuruyormuş gibi yapmak
- 5. Zarar vermeye çalışmak
Çiftler farklı şekillerde iletişim kurarlar. Ancak çoğu zaman yapıcı olmaktan çok ilişkilerine zarar verecek şekilde iletişim kurarlar. Aşağıda, çiftlerin yıkıcı yollarla iletişim kurmasının en yaygın yollarından dördü bulunmaktadır.
1. Kazanmaya çalışmak
Belki de en yaygın kötü iletişim türü, çiftlerin kazanmaya çalıştığı zamandır. Bu iletişim biçimindeki amaç, sorunların karşılıklı saygı ve kabulle tartışılmasıyla çatışmaları çözmek değildir. Bunun yerine, çiftin bir üyesi (veya her iki üye) tartışmayı bir savaş olarak görür ve bu nedenle savaşı kazanmak için tasarlanmış taktiklere girer.
Savaşı kazanmak için kullanılan stratejiler şunları içerir:
- Suçluluk duygusu (“Aman Tanrım, buna nasıl katlandığımı bilmiyorum!”)
- Gözdağı (“Bir kez olsun susup beni dinler misin?)
- Diğer kişiyi yıpratmak için sürekli şikayet etme (“Çöpü boşaltmanı sana kaç kez söyledim?
Kazanmaya çalışmanın bir kısmı, eşinizi değersizleştirmekle ilgilidir. Eşinizi inatçı, nefret dolu, bencil, bencil, aptal veya çocuksu olarak görüyorsunuz. İletişimdeki amacınız, eşinize ışığı görüp üstün bilgi ve anlayışınıza boyun eğdirmektir. Ama aslında bu tür bir iletişimi kullanarak asla gerçekten kazanamazsınız; eşinize belli bir oranda boyun eğdirebilirsiniz ama bu teslimiyetin bedeli yüksek olacaktır. İlişkinizde gerçek aşk olmayacak. Sevgisiz, baskın-itaatkar bir ilişki olacak.
2. Haklı olmaya çalışmak
Bir başka yaygın yıkıcı iletişim türü, insanın haklı olmayı isteme eğiliminden kaynaklanmaktadır. Bir dereceye kadar hepimiz haklı olmak istiyoruz. Bu nedenle, çiftler genellikle aynı tartışmayı tekrar tekrar yapacaklar ve hiçbir şey asla çözülmeyecek. "Yanılıyorsun!" bir üye söyleyecek. “Sadece anlamıyorsun!” Diğer üye, “Hayır, yanılıyorsunuz. Her şeyi yapan benim ve senin tek yaptığın benim ne kadar yanıldığım hakkında konuşmak.” İlk üye, “Ne kadar yanıldığın hakkında konuşuyorum çünkü yanılıyorsun. Ve sen onu görmüyorsun!”
Haklı olması gereken çiftler, haklı olma ihtiyaçlarından vazgeçemedikleri için asla çatışmaları çözme aşamasına gelemezler. Bu ihtiyaçtan vazgeçmek için kişinin istekli olması ve kendine objektif olarak bakabilmesi gerekir. Çok azı bunu yapabilir.
Konfüçyüs, "Çok uzaklara seyahat ettim ve henüz yargıyı kendi başına getirebilecek bir adamla tanışmadım" dedi. Doğru-yanlış çıkmazını sona erdirmenin ilk adımı, bir konuda yanlış olabileceğinizi kabul etmeye istekli olmaktır. Gerçekten de, en katı olduğunuz konularda yanılıyor olabilirsiniz.
3. İletişim kurmamak
Bazen çiftler sadece iletişimi keser. Her şeyi içlerinde tutarlar ve duyguları sözlü olarak ifade edilmek yerine harekete geçer. İnsanlar çeşitli nedenlerle iletişim kurmayı bırakır:
- Dinlenmeyeceklerinden korkarlar;
- Kendilerini savunmasız bırakmak istemiyorlar;
- Diğer kişi buna layık olmadığı için öfkelerini bastırmak;
- Konuşmanın bir tartışmaya yol açacağını varsayıyorlar. Böylece her insan bağımsız yaşar ve diğer kişiyle kendileri için önemli olan hiçbir şey hakkında konuşmaz. Arkadaşlarıyla konuşurlar ama birbirleriyle konuşmazlar.
Çiftler iletişim kurmayı bıraktığında evlilikleri boşalır. Yıllarca, hatta belki de sonuna kadar hareket edebilirler. Dediğim gibi, duyguları çeşitli şekillerde ortaya çıkacaktır. Birbirleriyle konuşmayarak, diğer insanlarla birbirleri hakkında konuşarak, duygusal ya da fiziksel sevgi eksikliği ile, birbirlerini aldatarak ve çok sayıda başka yolla oynanırlar. Böyle kaldıkları sürece evlilik arafındadırlar.
4. İletişim kuruyormuş gibi yapmak
Bir çiftin iletişim kuruyormuş gibi yaptığı zamanlar vardır. Bir üye konuşmak ister, diğeri dinler ve sanki tamamen anlıyormuş gibi başını sallar. İkisi de rol yapıyor.Konuşmak isteyen üye gerçekten konuşmak istemiyor, bunun yerine ders vermek veya ahkam kesmek istiyor ve diğer kişinin dinlemesi ve doğru şeyi söylemesi gerekiyor. Dinleyen üye gerçekten dinlemiyor, sadece yatıştırmak için dinliyormuş gibi yapıyor. "Ne dediğimi anlıyor musun?" diyor bir üye. "Evet, tamamen anlıyorum." Ara sıra bu ritüelden geçerler ama hiçbir şey gerçekten çözülmez.
Bir süre, bu sözde konuşmalardan sonra işler daha iyi gidiyor gibi görünüyor. Mutlu bir çift gibi davranıyorlar. Partilere giderler, el ele tutuşurlar ve herkes ne kadar mutlu olduklarını söyler. Ama onların mutluluğu sadece görünüş içindir. Sonunda, çift aynı çıkmaza girer ve başka bir sözde sohbete ihtiyaç vardır. Bununla birlikte, hiçbir ortak dürüstlük diyarına daha derine inmek istemez. Rol yapmak daha az tehdit edicidir. Ve böylece yüzeysel bir hayat yaşıyorlar.
5. Zarar vermeye çalışmak
Bazı durumlarda çiftler düpedüz kısır olabilir. Haklı olmak ya da kazanmakla ilgili değil; birbirine zarar vermekle ilgilidir. Bu çiftler başlangıçta aşık olmuş olabilir, ancak yolun sonunda nefrete düştüler. Çoğu zaman, alkol sorunu olan çiftler, geceler boyu birbirlerini aşağılayarak geçirecekleri bu tür savaşlara zaman zaman en kaba şekilde girerler. "Senin gibi ağzı bozuk bir pislikle neden evlendim bilmiyorum!" biri diyecek, diğeri cevap verecek, "Benimle evlendin çünkü başka kimse senin gibi aptal bir salağı kabul etmez."
Açıkçası, bu tür evliliklerde iletişim en alt noktadadır. Başkalarını küçük düşürerek tartışan insanlar, düşük benlik saygısından muzdariptir ve birini küçük düşürerek bir şekilde daha üstün olabileceklerini düşünerek yanılgıya düşerler. Kendilerini hayatlarının gerçek boşluğundan uzaklaştırmak için bir atlıkarıncadalar.