İçerik
- Neden her iki taraf da biraz çaba göstermiyor?
- İlişki Rut
- 1. İlişkiye bir şey gibi değil, bir insan gibi davranın!
- 2. Nasılsın?
- 3. Konfüçyüs diyor
- 4. Yağmurda şarkı söylemek
- 5. Sınırsız menfezler
- 6. Ayna, Duvardaki Ayna
- 7. Simon diyor ki
- 8. Roma bir günde inşa edilmedi
- 9. Parkın dışına çıkarın
- 10. Sürpriz, sürpriz
Geçtiğimiz birkaç yıl boyunca, ilişkilerinde veya en kötüsü evliliklerinde “sıkıntısını” ifade eden hem erkek hem de kadın, giderek daha fazla kişiyle karşılaştım. Araştırma geleneğinde, can sıkıntısının nedenlerinden bazılarının neler olduğunu keşfetmeye çalıştım ve bulabildiğim bazı nedenlerin bir derlemesi burada:
- Yoğun programları
- Çok fazla rutin ve öngörülebilirlik
- sıkıcı tekrar
- İlişkide sürpriz veya zevk eksikliği
- Ailenin emniyet ve güvenliğini sağlamaya yönelik çabalar
- Evlilik ve aile dışında hobilerinin olmadığı algısı (kadınlar için)
- İster çift ister aile olarak (erkekler için) ortak ve dinamik planlama için inisiyatif eksikliği algısı
İlişkiler zor, evlilikler daha da zor. Bunun nedeni elbette yatırımların daha yüksek yığılmış olmasıdır. Bu nedenle, sürekli problem çözmeye ek olarak, azim ve “kazanmak için varım” tutumu, zor/sıkıcı zamanlarda anahtardır. İlişkinin senin için iyi olduğunu bildiğin sürece ve bu farklılaşmanın önemini vurgulamak, arkadaşlığı ve tutkuyu canlı tutmak istiyorum.
2014 yılında Huffington Post'ta yayınlanan bir makalede, 24 yaşındaki bir erkek, karısıyla olan ilişkisinden çok sıkıldığı ve boşanmayı düşündüğü gerçeğinden anonim olarak şikayet ediyor. Başlıca şikayeti: “Bizden başka hiçbir şey için tutkulu değil”. Ev dışında çalışmamasına ve evin geçimini sağlamasına aldırış etmese de “bir hobiye tutkulu bile olmamasına” aldırdığını söylemeye devam ediyor. Aynı ileti dizisi içinde, ilginç bir şekilde, ileti dizisine yorum yapan bir kadın, "belki o değil, belki de sizsiniz" yanıtını veriyor. Bunu, kocasının sorumsuz bir şekilde arkadaşlarıyla partiye gitmeyi seçtiğini ve bu nedenle sorumlu kişi olması gerektiğini hissettiğini söyledikten sonra söylüyor. Muhtemelen bir kombinasyon olduğunu söylüyoruz. Dedikleri gibi Tango için iki kişi gerekir.
Neden her iki taraf da biraz çaba göstermiyor?
Ve hayır, mesele sadece seks oyuncakları ve diğer "ders dışı" faaliyetlerle "baharatlandırmak" değil, çünkü bunlar sonunda can sıkıntısına da yol açabilir. Bunun yerine, yapmamız gerekenden kaçınarak ve hissettiklerimizi yaparak ve sonra ilişkiye bir şey değil de bir insanmış gibi davranarak başlayalım.
Birçok çift, iyi bir ilişkinin sadece böyle olduğunu varsayar. Eğlenceli, sevgi dolu, heyecan verici vb. hepsi kendi başına, bu yüzden ilişkileri bayatlarsa bunun kötü bir ilişki olduğunu varsayarlar. Doğru değil.
“Shoulding” fiilini ilk kez Sex and the City'nin 6. Sezonu ve 15. Bölümünde keşfettim. Bölüm, temel olarak, kadınlar olarak, olmamız gerekeni yapmaya karşı özellikle savunmasız olduğumuzu tanımladı. Örneğin, bahsedilen şov, 30'lu yaşlarımızdan önce evli olmalı, 30 yaşına kadar sabit bir gelire ve yüksek profilli bir işe sahip olmalı ve 35 yaşından önce çocukları vb. çok hoş bir deneyim yüzüne çarptı.Daha sonra, gözlemde, Carrie köşesine yansıdı ve “Neden kendimizi kandırıyoruz?” Diye yazdı.
İlişki Rut
Burada, bu görüşlerden bazılarıyla İlişki Düzeni konusuna girmeye cüret ediyorum ama aynı zamanda küresel bir görüş de alıyorum çünkü kabul edelim, %50 boşanma oranı övünülecek bir şey değil. Önce aşk gelir, sonra evlilik gelir, önce boşanmaya, ardından iflasa dönüşmüştür. Ne oluyor?
Önce bir önsözle başlamak istiyorum; her mutlu ilişki evlilikle bitmek zorunda değildir.
Her mutlu evliliğin çocuk sahibi olması gerekmez, (Aslan filminin en sevdiğim kısımlarından biri, Sheru'nun üvey annesi rolünü oynayan aktris Nicole Kidman'ın, Sheru'yu evlat edinmenin bir seçim olduğunu ve bunun kendisi ve kocası olmadığı için olmadığını söylediği kısımdı. çocukları çıplak tutamadı). Ve her uzun süreli evlilik, sadece sürdü diye başarılı bir evlilik değildir.
Mesele şu ki, bir tür olarak bizim için birçok yön var ve bu yönlerden biri de ilişki kurma ve ortak olma ihtiyacımızdır. Sadece çiftleşmek ve sonra birbirimizi bir çift olarak terk etmek için değil, bir eş seçip hayatlarımızı ortak olarak yaşamak ve çocukluysa, yavrularımızı onlarla birlikte büyütmek için kültürlendik. Ancak sorun şu ki, süreç bir kullanım kılavuzu ile gelmedi.
Dünyanın farklı kültürleri ve halkları yaşamış, sevmiş ve belki de kendi yöntemleriyle evlenmiş ve anlatacak hikayeleri vardır. Bu masallar bugünün değerlerine hayat verdi ve 21. yüzyılın yeryüzü sakinleri olarak, hangi değerlerin bizim için işe yaradığını ve içine düşmek yerine “gerektiği”ni seçme lüksünü yaşıyoruz.
Muhammed'in ilk eşi ve İslam'a giren ilk kişi olan PBS Khadija'nın bir makalesine göre, baskının bir bulut gibi kadınların üzerine çöktüğü günlerde bile, kendinden emin ve kurnaz bir iş kadınıydı. Önce ticaret kervanlarına önderlik etmesi için Peygamber'i tuttu ve daha sonra kendisinden yaşça büyük olmasına rağmen ona evlenme teklif etti. Hayatını ve ilişkisini yaşama şeklini seçebiliyorsa, hepimiz de yapabiliriz.
İşte ilişki sıkıntısından kaçınmak için en iyi 10 tavsiyem:
1. İlişkiye bir şey gibi değil, bir insan gibi davranın!
Düşün, planla, harekete geç biz bunlara diyoruz. Karşınızdakinin size nasıl hissettirdiğini ve ona nasıl hissettirmek istediğinizi düşünün. Yalnızca onun için ve ikiniz için de tarihler, geziler, iletişim noktaları, kaçamaklar planlayın. Ve son olarak, bu planları uygulayarak üzerinize düşeni yapın. Ve daha iyi yapabilecekleri kadar eksiklikler görürseniz, geri durmayın. Sonuçta, herhangi bir ilişkide çatışma çözümünün büyük bir kısmı, rahatsız edici konuşmalardan kaçınmak yerine olumlu sonuçları öngörmek ve planlamaktır.
2. Nasılsın?
"İster telefonla ister yüz yüze, günde en az bir kez partnerinize hayatındaki yenilikleri sorun ve dikkatle dinleyin."Tweetlemek için tıklayın
Bu, ilişkinin nabzını tutmanıza yardımcı olur ve pasif değil proaktif bir katılımcısınız. Kadınlar daha iletişimsel olduklarından, çoğu erkek yanlış bir şekilde ilişkiden sorumlu olduklarına inanır ve kadının istek ve ihtiyaçlarını ifade etmesini bekler ve bekler. Ve bu sadece sıkıcı değil, aynı zamanda kadın için çok da tatmin edici değil.
3. Konfüçyüs diyor
Kültürel bir grup olarak, Asyalı Amerikalılar bazen “model azınlık” olarak anılırlar. Bu, onların göreli başarılarına (iş ve eğitimde), güçlü aile bağlarına (ve düşük boşanma oranlarına) ve kamu yardımına düşük bağımlılıklarına dayanır. Bir grup olarak, Asyalı Amerikalılar en yüksek evlilik yüzdesine (beyazlar için %65'e karşı %61) ve en düşük boşanma yüzdesine (beyazlar için %10,5'e karşı %4) sahiptir.
Hiçbir kültür mükemmel değildir çünkü bildiğimiz gibi hiçbir insan mükemmel değildir. Ancak bilişler davranışlara hayat verdiğinden, Asya ilişkilerinde uzun ömürlülüğü korumaya yardımcı olabilecek bazı kültürel değerleri bilmek dikkat çekicidir.
www.healthmarriageinfo.org'a göre, böyle bir değer farklılaşması Asyalıların bir ilişkide aşkın sesli olması gerektiğine inanmamasıdır; başka bir deyişle, iyi bir ilişkinin dışadönük sevgi ifadelerinden ziyade, sessiz ama sebatkar özveri eylemlerine ve uzun vadeli ve çözülemez bağlılıklara dayandığına inanırlar.
4. Yağmurda şarkı söylemek
Duyduğunuz anda kalbinizde bir sıcaklık hissi uyandıran ya da mutlu bir anınızın güzel bir hatırasını uyandıran bir şarkı ya da şarkı dizisi biliyor musunuz? Ya bu hissi gerçekten çoğaltabilir ve 10 ile çarpabilirseniz? İkinizin de sevdiği favori şarkılardan oluşan bir çalma listesi yapmak için biraz zaman ayırın. Yavaş ve hızlı şarkılardan oluşan bir liste yapın ve bunlara “Şarkılarımız” adını verin.
5. Sınırsız menfezler
İlişkilerde var olan en büyük şikayetlerden biri şöyledir:
- "Beni hiç dinlemiyor"
- “Hep şikayet ediyor”
Bu ifadeler can sıkıntısının içeri girmesinin nedenlerinden biridir. Ve can sıkıntısına ek olarak, küskünlük veya kızgınlık gibi pek de olumlu olmayan sayısız başka olası duygu. Psikanalizin babası Freud, Serbest Çağrışım adı verilen bir sürece inanıyordu. Burası temel olarak, düşüncelerinizin ve duygularınızın yargılanmadan ya da kesintiye uğramadan özgürce akmasına ve ifade edilmesine izin verdiğiniz, havalandırdığınız ve havalandırdığınız yerdir. Bugünlerde hemen hemen herkesin telefonunda bir ses kayıt cihazı bulunuyor. Arkadaşınızı, aile üyenizi veya partnerinizi ne kadar uzun süre sonra onu görmedikten sonra aramak yerine, kayıt cihazını istediğiniz gibi kullanarak havayı boşaltın ve biraz daha hava alın. Venteriniz boşaldığında, daha az nevrotik ve daha rahat olmanızı sağlayacak bir rahatlama hissedeceksiniz.
6. Ayna, Duvardaki Ayna
Mevcut benlik duygumuza ve belirli görevlerle ilgili önceki deneyimlerimize bağlı olarak, sürekli olarak duygu bölgesinden biliş alanına gideriz. Başka bir deyişle, bazen ortaklarımızın şefkatli olmasını ve sadece dinlemesini isteriz ve bazen de ortaklarımızın sorunu çözmemize yardımcı olmasını isteriz. Amaçsızca hava atmak yerine, partnerinizi gemiye almadan önce hangi bölgede olduğunuza kendi zihninizde karar verin, bu şekilde duyulmamış hissetme veya partnerinizin size yardım edemeyeceğini düşünme tuzağından kaçınırsınız.
7. Simon diyor ki
Kafanın nerede olduğunu paylaş. Tek bir cümle yeterlidir. Eski. “Çok heyecanlı bir gün geçirdim ve kendimi çok enerjik hissediyorum!” , “Çok yorucu bir gün geçirdim ve bitkin hissediyorum!”, “Bir iş arkadaşımla bir durumum var ve öfkeliyim!”, “”Kızımız son bir saattir dırdır ediyor ve kendimi tükenmiş hissediyorum”. Vesaire vesaire.
Bu duygusal açıdan zeki teknik, aynı anda iki şeyi başarır:
- Duygularınızı kabul etmenizi sağlar ve
- Partnerinize ne bekleyebilecekleri ve onlardan ne bekleyebileceğiniz konusunda bilgi verir.
Bu adım kesinlikle #3'ü yaptıktan sonra yapılmalıdır. Daha sonra cümleyle başlıyorsunuz, kendiniz için 5, 10 veya 15 dakikalık bir zaman çizelgesi isteyin ve ardından # 4'te açıklandığı gibi nasıl hissettiğinizi/düşündüğünüz özetleyen bir cümle ile bitirin ve bu bilgiyi eşinize verin. .
Örneğin. İş yerinde bir durumla sıkışıp kalmış hissediyorum ve sorunu çözmek için yardımınıza ihtiyacım var. Veya
Bugün olan bir şeye çok sinirlendim ve seninle ilgili olduğunu düşünme diye bunu seninle paylaşıyorum.
8. Roma bir günde inşa edilmedi
Romantizm sadece sarılmalar ve öpücükler, çiçekler ve çikolata değildir. Ortak çıkarlardır. O tatili, o etkinliği ya da o daveti beklediğiniz için tüm haftayı ya da tüm ayı kış uykusuna geçirmek zorunda değilsiniz. Hayatınızı bugün için yaşayın ve günlük anları birlikte inşa edin. Birlikte yapmaktan hoşlandığınız günlük aktiviteler, fanteziler, yerler veya keşiflerden oluşan bir liste oluşturun ve programınıza bağlı olarak haftanın bir gününü sırayla almak ve birlikte yapmak için belirleyin.
9. Parkın dışına çıkarın
Çok yoğun, stresli ve muhtemelen sinir bozucu bir iş günü geçirdiğiniz hafta içi günlerde, hem eğlenceli hem de aptalca zaman geçirirken ikinizin de biraz stres attığınız beyinsiz bir egzersiz yapın. Evet, her zamanki gibi “hadi akşam yemeği yiyelim ve televizyon karşısında sebze yiyelim, şu aktivitelerden bazılarına ne dersiniz: yukarıdaki 2 numaralı “Şarkılarımız” kitaplığınızdan favori bir video oyunu oynamak, el ele tutuşarak 15 dakikalık bir yürüyüş yapmak, çevrenizdeki manzarayı gözlemlemek ve tek bir kelime söylememek, güzel bir kadeh şarap, bir fincan rahatlatıcı sıcak çay veya ballı ve zencefilli ılık süt eşliğinde en sevdiğiniz rahatlatıcı/neşeli melodiyi çalmak (enerji seviyenize bağlı olarak) ve birlikte dans etmek , vesaire vesaire.
10. Sürpriz, sürpriz
Birçok çift, özellikle küçük çocukları olanlar, eşleriyle sevişmeye başlamadan önce evdeki her işi yapmaları gerektiğini düşünme telaşına kapılırlar. Büyük hata! Kilitler, müzik ve aksiyon bizim dediğimiz şey! Her şeyden önce seks. En iyiyi sona saklamak her zaman insanlara gitmenin yolu değildir!
Pretty Woman'daki Richard Gere'in işten sonra otele döndüğü ve filmde adı geçen Julia Roberts ya da Vivian'ın onu çıplak vücuduyla selamladığı sahneyi hatırlayın. gün ve Kenny G arka planda mı oynuyor? Bir dakikalığına gözlerinizi kapatın ve birinizin ocakta, diğerinizin de kapıdan geçtiğini hayal edin. Hızlı bir merhaba ve hızlı bir bakış atıyorsunuz ve sonra ödev rutinine gidiyorsunuz, masaya yemek getiriyorsunuz, sonra bulaşıkları temizliyor ve temizliyorsunuz ve farkına bile varmadan, saat 20.00 ve yatma zamanı.
Bu zamana kadar, tutkunuzun yerini yemek pişirmekten, yorgun ayaklardan ve sizinki dışında herkesin ihtiyaçlarına bağlı kalmaktan kaynaklanan aşırı uyarılmadan gömleğinizdeki lekeler aldı ve seks başka bir görev gibi görünüyor. Düğmeyi çevirin ve önce bu eğlenceli aktiviteyi koyun ve sahip olduğunuz şey mutfakta daha fazla sevgi, çocukların yanında akşam yemeğinde daha fazla huzur ve rahatlama ve daha fazla gülümseme.
Ve evet, Tüpü yatak odasına getirmeyin. Tekrar ediyorum Tüpü yatak odasına getirmeyin Buna dizüstü bilgisayarlar, Ipad'ler, telefonlar ve hatta kitaplar dahildir, evet kitaplar bile dedim. Yatak odanız sığınağınız ve inziva mağaranız olmalıdır. İçindeki tek teşvik edici ve eğlenceli şey ikiniz olmalı.
“Evliliğinize bitmiş bir ürün olarak değil, geliştirilecek bir şey olarak davranın.”Tweetlemek için tıklayın
Bu, evliliğin bir romantizm için mutlu bir son değil, bir aşk ilişkisinin başlangıcı olduğuna inanan batı düşüncesinin aksine Konfüçyüsçülüğün bir alanıdır.