İçerik
- İstismarcı, daha az gurur verici taraflarını çok daha sonra ortaya çıkarır
- İstismar günlerini her zaman sakin bir dönem takip eder
- Kurbanın ayrılması zor
- Bu tür ilişkileri aramaya meyilli miyiz?
- Duygusal olarak taciz edici bir ilişkinin döngüsü nasıl kırılır?
- Sınırları kendiniz belirleyin ve kendiniz üzerindeki kontrolü yeniden kazanın
Duygusal olarak kötü niyetli ilişkiler dışarıdan öyle görünebilir veya görünmeyebilir. Duygusal istismar bazen o kadar incedir ki, ne kurban, ne istismarcı ne de çevre, bunun olduğunu fark etmez. Ancak, bu gibi durumlarda bile, ilgili herkes üzerinde zararlı etkileri vardır ve ortakların hem büyüyüp hem de gelişebilmesi için sağlıklı bir şekilde ele alınması gerekir.
Ayrılmanın zor olmasının tüm nedenleri
Duygusal istismar, zaman içinde giderek daha şiddetli hale gelme eğiliminde olsa da, genellikle ilişkinin en başından başlar. Bazı durumlarda, fiziksel veya cinsel istismarın başlangıcıdır.
Bununla birlikte, duygusal istismarcı neredeyse her zaman ilişkinin başlangıcında kendisini büyülü ve büyüleyici bir kişi olarak sunar. Nazik, çekici, sevecen, anlayışlı ve sevecendirler.
İstismarcı, daha az gurur verici taraflarını çok daha sonra ortaya çıkarır
Hikaye daha sonra genellikle oldukça ekşi gelişir. Neredeyse her zaman böyledir, istismarcı daha az pohpohlayıcı tarafını birkaç gün ya da hafta içinde, kurbana bağlandıktan hemen sonra ortaya çıkarır. Hiçbir belirti yoktu ama ilk kur yapma ve birbirlerini tanıma döneminde kamufle oluyorlar.
Kurban aşık olduğunda, istismar dönmeye başlayabilir.
Mağdur ise bu günleri istismarcının nezaketi ve sakinliği ile hatırlar. Bir kez istismara, aşağılayıcı ve psikolojik zulme maruz kalan mağdur, bu değişimin nedenini kendi içinde arar.
Ve kötüye kullanan kişi, bu tür ani değişimin nedeni olarak kabul edilecek “hatalar” konusunda onları eksik bırakmaz.
İstismar günlerini her zaman sakin bir dönem takip eder
İstismarcı tarafından sevilme günlerini özlemek, duygusal istismarcıdan ayrılmayı zorlaştıran yönlerden yalnızca biridir. Diğeri oldukça benzer. İstismar günlerini her zaman bir sakinlik dönemi, hatta daha da fazlası, istismarcının kurbanın aşık olduğu kişiye benzediği bir balayı dönemi izler.
Ve bu, şimdi devam edeceğine dair sonsuz umut uyandıran bağımlılık yaratan bir zihin durumudur. Asla yapmasa da.
Ayrıca, duygusal istismarın kurbanı yavaş yavaş özgüveninden yoksun bırakılır. Sevgiye ve saygıya layık olmadıklarını, kendilerini aptal ve yetersiz hissettiklerini, kendilerini sıkıcı ve ilgisiz hissederler. Kimse tarafından sevilemeyeceklerini düşündükleri için yeniden başlamaları imkansızdır. Ve çoğu zaman, bir daha başka birini sevemeyecekmiş gibi hissederler.
İlgili Okuma: Evlilikte Eşin Duygusal İstismarının Etkileri
Kurbanın ayrılması zor
İstismarcı bir ilişkideki kontrol döngüsü, mağdurun ayrılmasını neredeyse imkansız hale getirecek şekildedir. Partnerin bir istismarcı olduğundan tamamen emin olmak için herhangi bir fiziksel istismar söz konusu değildir. Bahaneler kolayca üretilebilir.
Ve azalan özgüven ile kurban, istismarcının söylediklerinin var olan tek gerçek olduğuna inanmaya başlar. Gerçekte, mağdurun ve ilişkinin her zaman aşırı derecede çarpık bir görüntüsü olduğunda, mağdurun istismarcıyı basitçe terk etmesini imkansız hale getirir.
Bu tür ilişkileri aramaya meyilli miyiz?
Gerçek şu ki, değiliz. Ancak gerçek şu ki, duygusal olarak istismarcı ilişkiler içinde olmayı çocukluğumuzun başlarında öğrendik ve onları aramaya meyilliyiz.
Sevgiyi duygusal istismarla ilişkilendirmeyi öğrendiğimizden, kendimizi korkunç hissettirse ve gelişimimizi engellese bile, bilinçsizce duygusal olarak istismar edecek ortaklar arayacağız.
Öyleyse soru ortaya çıkıyor, insanlar neden istismarcı ilişkilerde kalıyor?
Genelde olan şey, birincil ailelerimizde benzer bir davranış kalıbına tanık olmamızdır. Ya da ebeveynlerimiz bize karşı duygusal olarak tacizde bulundu.
Çocukken, duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişkide sevginin hakaret ve aşağılama ile geldiğini anladık ve eğer onu bekleyip isabet alırsak, ebeveynlerimizin bizi sevdiğine ikna olacağımız harika balayı dönemini yaşayacağız.
İnsanların neden duygusal olarak istismarcı ilişkiler içinde kaldıklarına ilişkin bir başka cevap da, istismara uğrayan eşin, istismarcı eşlerinin yaptığı tüm korkunç şeyleri haklı çıkarmaya başlamasıdır. İstismara uğrayan, bir ilişkide duygusal rehine olur.
Bununla birlikte, duygusal olarak istismar edilen bir ilişkide kalmak, duygusal olarak istismara uğrayan partneri, toksik bir ilişkide sıkışmış, çaresiz, özgüveni düşük ve kafası karışık bir birey olarak bırakır.
Duygusal olarak istismarcı ilişkilere yatkın olarak doğmadık, ancak bir kez döngüye girdikten sonra bu bir ömür boyu sürebilir – eğer duygusal olarak istismara dayalı bir ilişkinin kısır döngüsünü kırmak için bir şeyler yapmazsak.
İlgili Okuma: Evlilikte Duygusal İstismarı Durdurmanın Yolları
Duygusal olarak taciz edici bir ilişkinin döngüsü nasıl kırılır?
Kolay cevap şudur: duygusal olarak kötüye kullanılan ilişkiyi bırakın. Ve bu, aynı zamanda, yapılması en zor şey. Ancak, duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişkiyi nasıl bırakırsınız? Bir güç yerinden çıkmaya karar vermen önemlidir, bir korku yerinden ayrılma.
Saygınlığınızı zedeleyen hiçbir sohbete giremeyeceğinizi partnerinize açıkça belirtmelisiniz. İlişkide huzuru korumak için bir şeyler yapmayı bırakmalısın.
Bir partnerin endişeleri veya talepleri dürüstlüğünüze uymuyorsa, bir ilişkiyi kurtaramazsınız. Kişisel refahınız en yüksek önceliğiniz olmalı ve sizi azaltan duygusal olarak istismarcı bir ortak, planınızda tamamen masadan kalkmalıdır.
Bazen, istismar eden kişi, bunu yapmak için gerçek bir niyet gösterirse, bazı profesyonel yardımlarla değişebilir. Bu nedenle, duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişkiyi bırakmak, deneyebileceğiniz tek şey olmayabilir. Veya mutlaka deneyeceğiniz tek şey olması gerekmez.
Sınırları kendiniz belirleyin ve kendiniz üzerindeki kontrolü yeniden kazanın
Kendiniz üzerinde, kendinizi nasıl gördüğünüz ve kendiniz hakkında nasıl düşündüğünüz üzerinde kontrolü yeniden kazanmak önemlidir.
Kendinize sorun, “Duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde miyim?” Sınırları kendiniz belirleyin. Partneriniz için hangi çizgiyi geçmeyeceğinizi belirleyin. Kendinize karşı dürüst ve kabul edici olun ve ardından içgörüleriniz ve kararlarınız konusunda eşinize karşı doğrudan olun. Ve son olarak, kim olduğunuza saygı duyan ve onurlandıran insanlarla ve deneyimlerle kendinizi kuşatın.