İçerik
- eleştiri
- hor görmek
- savunma
- Örnek olarak aşağıdaki duruma bir göz atalım:
- duvar örme
- Aşka sihirli oran 5:1
- Negatiften ziyade pozitife odaklanmaya çalışmak
- Eşinizle sevgi dolu etkileşimleri artırın
Evliliklerin neden başarılı veya başarısız olduğuna karar verecek tek faktörün birbirimizle uyumlu olması olduğuna inandırıldık.
Ancak, bu bir yanlış anlamadır.
Boşanma sürecinden geçen insanların sayısını görmek, 'Evlilikte uyumdan daha fazlası var mı?' diye düşündürmelidir. Evliliklerin başarılı veya başarısız olmasına neden olan daha fazla faktör var mı?
Evlilik ve evliliğin yürümesi için bir sürü faktör olduğunu keşfeden evliliklerin nasıl yürüyeceği konusunda sayısız araştırma yapıldı. Çünkü ilişkiler de bireylerin kendileri kadar karmaşıktır. Bu araştırmanın çoğu Dr John Gottman tarafından yönetildi.
Dr John Gottman, bir çiftin evliliğinin başarılı olup olmayacağını tahmin edebileceği evlilik terapisinde otorite olarak kabul edilir. Deneylerinin formatlarından birinde çiftlerden kavga etmelerini isterdi.
Bir doktor çiftlerden kavga etmelerini istiyor. Ne kadar tuhaf, değil mi? Tuhaf görünse de, bir kavga sırasında çiftleri gözlemlemek, evlilik araştırmalarını sağlamlaştırmaya yardımcı olan çok önemli göstergeler ortaya çıkardı.
Evlilik sadece güneşli havayla ilgili değildir, aynı zamanda büyük ya da küçük fırtınalar yoluyla hayatınız boyunca yıpranır.
Bir ilişki ne kadar güneşli olursa olsun çatışmalar kaçınılmazdır
Gottman'ın boylamsal araştırmasının bulguları, evliliklerin neden başarılı veya başarısız olduğuna ilişkin aşağıdaki cevapları ortaya çıkardı:
Mahşerin Dört Atlısı üzerinde çalışmak
İncil'e göre Mahşerin Dört Atlısı, zamanın sonunun habercisi veya alametidir.
Bu, Dr John Gottman'ın boşanma tahmincilerine ilham kaynağı oldu, yani:
eleştiri
Eleştiri, istenmeyen davranışları veya tavırları düzeltmenin yararlı bir yoludur. Doğru yapıldığında iki taraf da her ikisinin de yararına olacak bir anlayışa ulaşacaktır. Bu nedenle eleştiri sanatını öğrenmek, her iki eşin de öğrenmesi gereken çok önemli bir beceridir.
Azarlamadan ya da eşinizi küçük düşürmeden eleştiriyi iletmenin bir yolu var.
Dr John Gottman, “siz...” kelimesiyle eşinizi işaret etmek yerine “ben” diyerek başlamanızı önerir. Bu iki örneğe bir göz atalım:
“Asla ev işlerine ve çocuklara yardım etmiyorsun. Çok tembelsin!”
“Ev işlerinin sayısı ve çocuklara bakmaktan bunalmış hissediyorum. Lütfen bana yardım edebilir misin?"
Yukarıdaki örnek cümlelere daha yakından bakmak, bu ikisinin ne kadar farklı olduğunu görebilir. İlk cümle, kulağa tam olarak ne kadar suçlu ve suçlu geliyor: “Asla.. bu kadar tembelsin!”. Ancak ikinci cümleye bakarsak, konuşmacının partnerine bir suçlama yüklemeden başına gelenleri paylaştığını görürüz.
hor görmek
Evlilik ilişkilerini düşündüğümüzde, genellikle iki kişinin birbirini çok sevdiği bir ilişki düşünürüz. Evlilik ilişkilerini bu şekilde düşünmemek o kadar da zor değil, sonuçta hayatınızın geri kalanında bu kişiyle olmayı seçtiniz.
Aşağılamanın sevgi dolu bir ilişkide bulunabilecek bir şey olduğunu asla düşünmeyiz, değil mi? Ama görünüşe göre yanılıyoruz. Kulağa ne kadar kötü gelse de, küçümseme bazen sağlam bir ilişkiye bile sızar.
Bir partner, diğer partneri incitmeyi amaçlayan şeyler söyler veya yapar.
Bir ortak, eşini kasıtlı olarak değersiz hissettirmek için eşine küçümseyici bir tavır sergileyebilir veya konuşabilir.
Bir kişinin hor görme motivasyonu ne olursa olsun, evliliğin sona ermesinden önce kendi yolunda durdurulmalıdır. Aşağılama, evliliklerin neden başarılı veya başarısız olduğunun en büyük göstergesidir.Bu, aşağıdakilerden birinde görüntülenir:
- Aşağılayıcı dil: yalancı, çirkin, kaybeden, şişman vb.
- Alaycı açıklamalar: “Ah evet? Eh, şimdi çok korkuyorum... Çok!”
- Yüz ifadeleri: göz devirme, küçümseme, vb.
İlişkiniz hor görülüyorsa, partnerinizin olumsuz niteliklerine odaklanmak yerine eşiniz için daha fazla saygı, daha fazla takdir ve daha fazla kabule başvurmak en iyisidir.
savunma
Psikoloji bize kendimizi korumak için kullandığımız birçok taktik olduğunu söyler. İnkardan eyleme geçmeye kadar uzanan bir dizi savunma mekanizması var.
İlişkilerde, ortaya çıkan sorunların sorumluluklarından kendimizi uzaklaştırmak için bu savunma mekanizmalarını kullanırız.
Ne yazık ki, savunuculukla, diğer ortağın incinmesine, incinmesine ve sevilmemesine neden olan tartışmanın amacı geçersiz kılınır.
Bir ortak sorumluluğu tamamen reddettiğinde ilişkilerde savunmacılık görülebilir. Bu, partnerlerine getirdiği sonuca karşı onları kör yapar.
Örnek olarak aşağıdaki duruma bir göz atalım:
Ellie: “Pazar günü Carter'larla yemeğe gideceğimizi söylemiştin. Unuttun mu?"
John: “Bunu asla kabul etmedim. Bana sormadığın halde neden her zaman katılmamızı onaylıyorsun? Buna evet dediğime emin misin?”
Örneğimizde, Ellie kocasıyla yemeğe katılacaklarını teyit etmeye çalışıyor. Ancak John, karşılaştığında savunmacılığa başvurdu, suçu Ellie'ye attı (Bana sormadığınız halde neden katılmamızı her zaman onaylıyorsunuz?) ve hatta biraz gaz lambasına başvurdu.
Savunuculuk, bir partnerin şikayetleri henüz çözülmemişken kendi şikayetlerini dile getirmeye başladığında da görülür. Çapraz şikayet diyebileceğimiz bir davranış. Yukarıdaki örneğimizde John, Ellie kendi şikayetlerini dile getirmeye çalışırken şikayetlerini dile getirdi.
Bir tartışmada konuşmadan önce, ortaklar bir adım geri atmaya ve nefes almaya teşvik edilir. Sakinleşmeye çalışın ve kendinizi eşinizin size saldırmadığını görebileceğiniz bir farkındalık durumuna getirin. Savunmak yerine anlayın ve empati kurun.
Yanlış bir şey yaptıysanız, sorumluluk alın. Hatayı sahiplen ve bunun için özür dile.
Hata için özür dilemek hatanın sorumluluğunu ortadan kaldırmaz, ancak partnerinizin hatalarınızı görebildiğinizi ve affederek birlikte ilerlemeye istekli olduğunuzu görmesini sağlar.
duvar örme
Evliliklerin başarılı veya başarısız olmasının bir başka belirleyicisi veya nedeni, yerinde bir şekilde duvar örme olarak adlandırılan daha sağlam savunma mekanizmasıdır.
Taş duvarlama ile eş, onaylamadığını göstermek için tamamen geri çekilir ve fiziksel olarak tamamen ayrılır.
Duvar örmek erkeklerin sıklıkla kullandığı bir savunma mekanizmasıdır. Kesin olmak gerekirse, Dr John Gottman'ın çalışmasındaki erkeklerin %85'i. Erkeklerin eşlerini incitmemeyi tercih ettikleri için buna daha çok başvurdukları öğrenildi.
Özellikle bir tartışmanın hararetinde duvar örmek çok kolaydır. Ancak, sevgi dolu bir eş olarak, eşinizi tamamen engellemek yerine, nazikçe eşinize yer isteyin ve geri döneceğinize dair eşinize güvence verin.
Bu, çarpılmış kapıları duymaktan daha iyi geliyor, değil mi?
Aşka sihirli oran 5:1
Aşkın sihirli bir oranı olduğunu biliyor muydunuz? Sihirli oran 5:1'dir.
O halde aşk 1:1 değildir; daha dengeli bir ilişkiye sahip olmak için, her olumsuz karşılaşma için beş sevgi dolu eylemde bulunarak 5:1 olduğundan emin olun.
Tabii ki, bu sadece bir yer tutucu, kendi başına. Birlikte giderek daha fazla sevgi dolu anlar inşa edebilir ve olumsuz karşılaşmaları en aza indirebilirseniz, evliliğiniz kesinlikle uzun süre devam edecektir.
Negatiften ziyade pozitife odaklanmaya çalışmak
“Kocamı seviyorum ama bazen ondan hoşlanmıyorum.”
İfade sadece bize böyle bir şeyi nasıl söyleyebildiğini sormamız için yalvarıyor? Birini nasıl sevebilir ve aynı anda ondan hoşlanmayabilirsiniz?
Cevap, örnekteki eşin olumludan çok olumsuza odaklanması olabilir.
İlişkilerde çatışmalar ve tartışmalar normaldir ve bazen ilişkimizdeki bu olaylar eşimizi 'sevmemizi' zorlaştırır.
Aşk önemlidir. Aşk, ilişkilerin kalıcı olmasını sağlayan şeydir. Aşk, eşimizi kabul etmemizi sağlayan şeydir. Öte yandan hoşlanmak, özellikle eşler çok zorlu kavgalardan geçtiğinde zor olabilir.
Sevmek, yıllar süren evlilikten sonra bile hala bir ilişkinin önemli bir yönüdür. Birinden hoşlanmak, eşinizin olumlu özelliklerini görmenizi sağlar.
Bu yüzden sadece seni seviyorum'da durma. Eşinizin olumlu özelliklerine odaklanmak, onlara ilk etapta nasıl aşık olduğunuzu hatırlamanıza yardımcı olacaktır.
Eşinizle sevgi dolu etkileşimleri artırın
David Chapman'ın 5 Aşk Dili'ne aşinaysanız, “Aşk eylemlerdedir” sözünü duymak size kayıtsız kalmayacaktır. Ama değilse, eşinize sevgi göstermek, verimli bir evliliğin yapı taşlarından biridir.
Akşam yemeğinden sonra bulaşıkları yıkamak. Çöpü çıkarmak. Bebeği tekrar uyutmak için uyanmak. Bunların hepsi 'ev işleri' gibi görünebilir, ancak bunlar sadece ev işlerinden daha fazlasıdır. Bunlar eşinizi sevdiğinizi gösteren eylemlerdir. Onlara evin etrafında yardım etmek çok daha fazla şey ifade edebilir ve minnettarlığı hak edecektir.
Minnettarlığı ifade etmek, eşlerin birbirleri için yapabilecekleri bir başka sevgi dolu eylemdir.
Yapılan araştırmalarda minnetin sevmek ve beğenmek kadar önemli olduğu ortaya çıktı. Minnettarlık yoluyla, eşimizin iyiliğini tanıyabiliriz; ve bu tür bir tanıma uzun bir yol kat ediyor. Minnettarlık, evliliğinizin bağını daha güçlü ve daha keyifli hale getirmeye yardımcı olan bir bileşendir.
Eşinize teşekkür edin ve ilişkinizin ne kadar farklı olacağını görün.
Evliliğinizi sürdürmenin sırları sadece bir faktöre veya bir partnere bağlı değildir.
Bir ilişki, kelimenin kendisi, sevgi ve kabul ile birbirine bağlı iki kişinin bir araya gelmesidir.
Öyleyse evlilikte, farklılıklar üzerinde birlikte çalışmak önemlidir ve bu yazının önerdiği gibi, Dört Atlı'dan herhangi birini kullanmaya başvurmadan adil bir şekilde savaşmayı öğrenmek - eleştiri, küçümseme, savunma ve duvar örmeden dövüşmek.
Aynı zamanda ilişkinizin ve eşinizin olumlu özelliklerine odaklanmak için çaba sarf etmekle de ilgilidir; En kötü zamanlar geldiğinde evliliğinizi korumak için en iyi zamanlardan inşa etmeyi öğrenmek.