İçerik
"Konuşabilir miyiz?" Bu, çiftler arasında tanıdık bir ifadedir. İster evde ister işte olsun, herhangi bir ilişkide iletişim önemlidir, ancak iletişimin çatışmaları giderme ve anlayışı derinleştirme işini yapması için her iki kişinin de konuşması gerekir.
Çoğu zaman durum böyle değildir. Genellikle bir kişi konuşmak isterken diğeri konuşmaktan kaçınmak ister. Konuşmaktan kaçınan insanlar konuşmamak için sebepler sunarlar: Vakitleri yoktur, faydası olacağını düşünmezler; eşlerinin veya arkadaşlarının sadece kendilerini kontrol edebilmek için konuşmak istediklerini düşünürler; eşlerinin konuşma arzusunu dırdır olarak ya da nevrotik bir ilgi talebi olarak görürler.
İnsanlar neden iletişim kurmuyor?
Bazen konuşmayan insanlar konuşmaya değil, eyleme inanan işkoliklerdir ve bu nedenle tüm yaşamları çalışmak veya başka projeler yapmakla geçer. Bazen kızgındırlar ve partnerlerine karşı biraz kin besledikleri için kendilerini geri çekerler. Bazen konuşmayı kabul ederler, ancak yalnızca ortaklarını yatıştırmak için harekete geçerler; dolayısıyla gerçek bir ilerleme olmaz.
Ancak insanların konuşmak istememelerinin en önemli nedeni haklı olmaktan vazgeçmek istememeleridir.
Konfüçyüs bir keresinde şöyle demişti:
“Çok uzaklara seyahat ettim ve henüz kendi aleyhindeki hükmü eve getirebilecek bir adam bulamadım.”
Görünüşe göre çoğu insan olayları kendi bildiği gibi görmek istiyor ve değerli bakış açılarından vazgeçmelerine yol açabilecek hiçbir konuşmayla ilgilenmiyorlar. Onlar sadece kazanmakla ilgileniyorlar, gerçekten otantik iletişimin alış verişiyle değil.
Bu sadece konuşmak istemeyen ortaklar için geçerli değildir.
Konuşmak isteyen ortaklar, genellikle yalnızca, “açık” bir tartışma yapma kisvesi altında, yalnızca önemli olanlarını haklı olduklarına ikna etmekle ilgilenirler.
Bu, eşlerinin konuşmak istememesinin başka bir nedeni olabilir. Bu durumda, konuşmak isteyen partner sadece rol yapıyor ama gerçekte hiç konuşmak istemiyor (yapıcı bir diyaloga girmek). Sonuç olarak, konuşmak istemeyen kişi ya konuşmayı reddeden ya da konuşmak istiyormuş gibi yapan kişi olabilir.
Bu sorunun iki yönü vardır:
(1) konuşmak istemeyen kişiyi belirlemek,
(2) o kişiyi konuşturmak.
İlk yön en zoru olabilir. Sizinle konuşmak istemeyen kişiyi belirlemek için; kendinize objektif olarak bakmaya istekli olmalısınız. Örneğin, konuşmak isteyen kişi sizseniz, partnerinizin bakış açınızı görmesini ve değişimle ilgili taleplerinizi dinlemesini sağlayacak kadar konuşmaya gerçekten motive olmadığınızı belirlemeniz sizin için zor olacaktır. onun davranışı.
Sürekli konuşmayı reddeden biriyseniz, bahanelerinizden vazgeçmeniz de aynı derecede zor olacaktır. Konuşmama nedenlerinizin tamamen haklı olduğunu düşünecek ve bunları düşünmek veya incelemek bile istemeyeceksiniz.
“Her konuştuğumuzda bu sadece bir tartışmaya mı yol açıyor?” ya da “Bunun için zamanım yok!” diyeceksiniz. ya da "Her şeyi benim üzerimde suçlamak ve değişmemi talep etmek istiyorsun."
kendine objektif bak
Bu, alev alev yanan bir ateşten atlamaktan daha fazla cesaret gerektirir. Çünkü alev alev yanan bir ateşin içine atladığınızda ne olduğunu bilirsiniz ama kendinize objektif olarak bakmaya çalışırken kendi bilinçaltınızla karşı karşıya kalırsınız. Kendinize objektif baktığınızı ve neyin ne olduğunu bildiğinizi sanıyorsunuz.
Freud, zihnimizin çoğunun bilinçsiz olduğunu öne süren ilk psikologdu. Bu nedenle, kendinize nesnel olarak bakmanın zor kısmı, bilinçsiz olanı bilinçli hale getirmektir.
Aynı şekilde konuşmayı reddeden insanlar da kendilerine objektif olarak bakmalıdır. Bu nedenle, her bir partner için, konuşmayı reddeden ve konuşmak istiyormuş gibi yapan, her ikisi de öncelikle gerçekten konuşmak isteyip istemediklerini veya neden konuşmak istemediklerini belirlemede ilk adımı atabilmelidir.
Konuşmak isteyen ve uzun süredir partnerinizi konuşturmak için bir yol arayan partnerseniz, o zaman ilk adım kendinize bakmaktır. Konuşmaması için ne yapıyor olabilirsin? Konuşmak istemeyen birini konuşturmanın en iyi yolu, konuya kendi katkınızın sorumluluğunu alarak başlamaktır.
“Sanırım konuşmak istemiyorsun çünkü konuşursak bir sürü suçlama veya talepte bulunacağımı düşünüyorsun” diyebilirsiniz. Empati gösteriyorsunuz ve bu nedenle diğer kişiyle uyum içinde olduğunuzu gösterebilir.
Eğer konuşmayı reddeden kişiysen, buna benzer bir taktik deneyebilirsiniz. Partneriniz “Hadi konuşalım” dediğinde, “Konuşmaktan korkuyorum. Korkarım haklı olmaktan vazgeçmek zorunda kalabilirim.” Ya da, "Seni dinlemediğimi hissettiğini anlıyorum ama konuşmaktan korkuyorum çünkü geçmişte seni haklı olduğunu ve benim haksız olduğumu kanıtlamak ister gibi deneyimledim" diyebilirsin.
"Deneyimli" kelimesi burada önemlidir, çünkü konuşmayı öznel tutar ve daha fazla diyaloğa izin verir. “Konuşmaktan korkuyorum çünkü geçmişte hep beni haksız, kendini haklı göstermek istiyorsun” dediyseniz. Şimdi ifade daha çok bir suçlama gibi geliyor ve diyalog ve çözüme yol açmıyor.
Konuşmak istemeyen birini konuşturmak için önce konuşmak istemediğiniz bir şekilde konuşmalısınız - bu, manipüle etmeye çalışmak yerine eşinizle empati kurmaktır. Birinin konuşuyormuş gibi davranmayı bırakmasını sağlamak için, o partnerle empati kurmanız ve verme ve alma niyetini göstermeniz gerekir.
Evet, zor. Ama kimse ilişkilerin kolay olduğunu söylemedi.