İçerik
Yirmili yaşlarımın sonlarında bir noktada, en çok ilgimi çeken erkeklerin benim için en kötü partnerler olduğunu anladım. En tutkulu ilişkilerim, "olması gerektiğini" hissettiğim, "ruh ikizim" olan erkekler... . Deli gibi birbirimizi tetikledik. Bu ilişkiler en az istediğim sağlıklı ilişkiye benziyordu.
Eminim bazılarınız ilişki kurabilir.
(Bil bakalım ne oldu? Bunu nasıl düzelteceğimi biliyorum. Okumaya devam edin.)
Bu beni oldukça umutsuz hissetmeme neden oluyor. Kaderinde çokça tutkulu ve çok kavgalı bir ilişkiye girmem ya da istikrarlı ama tutkusuz sıkıcı bir ilişkiye düşmem nasıl doğru olabilir? Bu, sağlıksız bir ailede büyüdüğüm için acımasız ve alışılmadık bir ceza gibi görünüyordu.
Bununla başa çıkmak için aklımda her türlü şeyi yaptım. Bir noktada, tek çözümün açık bir ilişkiye sahip olmak olduğuna karar verdim, böylece bir doz tutkuyla istikrarlı bir evliliğe sahip olabilirdim. Ama kalbimde bunun benim için gerçekten işe yaramayacağını biliyordum.
Neden terapiyi seçtim
Uzun yıllar bu ikilemle uğraşırken bir yandan da işimi yapıyordum. Bu tür partnerlere ilgi duymamın sebebinin dengesiz çocukluğum olduğunun çok iyi farkındaydım. Yani haftalık terapideydim elbette, ama bundan daha fazlasıydı. Daha fazla terapi yapmak için tatil yerine inzivaya gittim. Geri çekilmeler, ruhumu açığa çıkarmayı ve Benliğimin en içteki çalışmalarına derinlemesine dalmayı içeriyordu. Pahalıydılar ve zordular. Meksika'da sahilde olabilecekken ağlayarak ve çocukluk acısını tekrar ziyaret ederek bir hafta geçirmek istiyor muydum? Hayır. Tüm şeytanlarımla ve korkularımla yüzleşmek istiyor muydum? Özellikle değil. Başkalarının utandığım yönlerimi görmelerine izin vermek için sabırsızlanıyor muydum? Bir bit değil. Ama sağlıklı bir ilişki istiyordum ve bir şekilde bunun yolunun bu olduğunu biliyordum.
haklıydım. İşe yaradı
Yavaş yavaş eski alışkanlıklarımdan, eski inançlarımdan, eski cazibe merkezlerinden kurtuldum. Yavaş yavaş, beni tutan şeyin ne olduğunu öğrendim. iyileştim. affettim. Büyüdüm. Kendimi sevmeyi öğrendim ve tam benliğime adım attım.
Şimdi kusura bakmayın, büyümek zorunda olduğumu hiç fark etmemiştim. Ya da yapmak için şifa. iyi hissettim. Depresyonda veya endişeli değildim. Kaybolmadım ya da kafam karışmadı. İlişkilerimin berbat olması dışında hiçbir şekilde mücadele etmiyordum. Seri tekeşlilik yaşlanıyordu...benim gibi. Ama ilişkilerimin ortak paydasının ben olduğumu biliyordum. Bu yüzden içimde bir şeylerin değişmesi gerektiğini düşündüm.
Çok şey değişti. Hayal edemeyeceğim şekillerde değiştim. Ve sonunda kendimi, kimin olabildiğince sağlıklı ve istikrarlı olduğu konusunda çıldırdığım bir adamla buldum. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, çocukluğu harika geçen ender insanlardan biri. (İlk başta gerçekten inanmadım, ama doğru olduğu ortaya çıktı). Kavga etmiyoruz ve nadiren birbirimizi tetikliyoruz. Yaptığımızda, bunun hakkında konuşuruz ve bu tatlı ve hassastır ve sonrasında ikimiz de daha çok aşık hissederiz.
Bugünlerde çiftler bana terapi için geliyorlar ve bana sürekli kavga ettiklerini ama çok âşık olduklarını ve birlikte kalmak istediklerini söylüyorlar. Onlara her zaman gerçeği söylerim: Sana yardım edebilirim, ama çok iş olacak.
Onlara kavga etmelerinin sebebinin partnerlerinin kendi içlerinde iyileşmeyen bir parçayı tetiklemesi olduğunu açıklıyorum. Ve kendini iyileştirmek bu çılgınlığı durdurmanın tek yolu.
Sanırım çoğunlukla bana inanmazlar. Onları tetiklemeyen bir ortak bulabileceklerini düşünüyorlar. “Ben değil, o” olduğuna inanıyorlar. Ve korkuyorlar. Tabii ki. Ben de korktum. Anladım.
Ancak bazı çiftler yolculuğa çıkmayı kabul eder. İşte bu yüzden çift terapistiyim. Bu benim varoluş nedeni. Mucizevi ve güzel bir yolculukta onlara katılacağım. Birbirlerine yepyeni bir şekilde aşık olduklarında, daha bütün ve yetişkin sevgisine daha yetenekli insanlar olarak onlarla birlikte oluyorum.
Öyleyse devam et, gerekirse savaşmaya devam et. Ya da kavga etmeyeceğiniz birini aramaya devam edin. Ya da vazgeçip yerleşin. Ya da evlilik için yaratılmadığınıza kendinizi ikna edin. daha iyi biliyorum Benim sahip olduğum şeye sahip olabileceğini biliyorum. Hepimiz iyileşme yeteneğine sahibiz.
O kadar terapi, gerçekten o kadar da kötü değildi. Bu bir tür doğum gibi... biter bitmez o kadar da kötü görünmüyor. Ve aslında, onu biraz sevdin. Ve tekrar yapmak istiyorum.