İçerik
- 1. Olgunluğu yansıtır
- 2. Söylediklerinin doğru olduğunu yansıtır
- 3. Sorumluluğu yansıtır
- Bir ilişkide güven sorunları
- Partnerinize güvenmemek aşkı geri tutuyor
- Tamamen güvendiğimizde daha üretken enerjilere sahibiz
- Güveni geri tutmak, ilişkinizi daha az çekici hale getirir
Benim felsefem, aşkın dayandığı iki sütunun Güven ve Saygı olduğudur. Bu çok önemli bir kavramdır. Sevgiyi büyütmek ve sürdürmek için bu iki şeyin mevcut olması gerekir. Bu, ilişkide olduğumuz kişiye güvenmemiz ve ona saygı duymamız gerektiği anlamına gelir, yoksa sonunda ona olan aşkımız biter.
En sevdiğim yazarlardan biri olan Stephen King, “Aşk ve yalanlar birlikte gitmez, en azından uzun süre birlikte olmaz” diye yazdı. Bay King kesinlikle haklıydı. Yalanlar, kaçınılmaz olarak, arkadaşlarımıza olan güvenimizi veya güvenimizi artıracak ve tüketecektir. Güven olmadan aşk, en azından gerçek aşk devam edemez.
Birine güvenmek, “Ben bir şey yapacağım, ____________ (boşluğu doldurun)” dediğinde yapacak demektir. Çocukları okuldan sonra alacağım, iş bulacağım, akşam yemeği hazırlayacağım vs.” Bir şey yapacaklarını söylediklerinde, yapacaklarına inanıyorum. “A” dediğimde, “B” veya “C” değil, “A” alırsınız. Alacağını söylediğim şeyi alacaksın. Bu sadece onlara güvendiğimiz ve bir şeyler yapacaklarına inandığımız anlamına gelmiyor, bu davranışa gömülü başka mesajlar da var.
1. Olgunluğu yansıtır
Partneriniz çocuksuysa, gerçekten bir şey yapıp yapmayacağından emin olamazsınız. Yetişkinler aslında yapacaklarını söylediklerini yaparlar. İkincisi, onu “yapılacaklar listemden” çıkarabileceğim ve hala yapılacak olduğunu bilebileceğim anlamına geliyor. Bu benim için bir rahatlama. Son olarak, “onların sözlerine” güvenebileceğimiz anlamına gelir. Artık ilişkilerde, ortaklarımıza “kelime” güvenebilmek çok büyük. Size güvenilemiyorsa veya yapacaklarını söylediği şeyi yapacağı konusunda partnerinize güvenemiyorsanız, o zaman her şeyi sorgularız. Onlardan yapmalarını istediğimiz her şeyi merak ediyoruz. Yapacaklar mı? Bunu yapmayı hatırlayacaklar mı? Bunu yapmaları için onları teşvik mi etmem, yoksa onlara yakınmam mı gerekecek? Ortağımıza güvenme yeteneği olmadan umudumuzu kaybederiz.
Umut, ortağımızla daha parlak bir gelecek görmek açısından önemlidir. Umut olmadan, işlerin daha iyi olacağına ve bir yetişkinle ya da yükün diğer yarısını omuzlamamız gereken türden bir eş ve ebeveyn olabilecek biriyle ilişki içinde olduğumuza dair iyimserliğimizi kaybederiz. Eşit bir şekilde boyunduruk altına alındığımızı ya da çocuklarımızı büyütmek, bir evi işletmek, faturaları ödemek vb. işlerin yalnızca bir kısmını yapmak zorunda kalacağımızı.
2. Söylediklerinin doğru olduğunu yansıtır
Güven, yalnızca yapacaklarını söylediklerini yapacaklarını ima etmez. Ayrıca, söylediklerine güvenilebileceğini ima eder. İnsanlar yalan söylüyorsa, gerçeği esnetiyorsa ya da süslüyorsa, aynı dinamik geçerlidir. Çocuklarımız %5 yalan söylerse her şeyi sorgularız. Söylediklerinin geri kalan %95'ini sorgularız. Bu çok fazla enerji harcar ve yakınlığı yiyip bitirir. Ortaklarımız ayrıca, zamanın %95'inde doğruyu söylediklerini hissettiklerinde yanlış anlaşılmış ve hayal kırıklığına uğramış hissederler. Ancak psikolojide eski bir söz vardır: "Kaygı, ya hazırlıksız olduğumuz bir görevden ya da belirsiz bir gelecekten gelir." Uzun vadeli bir ilişkiyi, olan veya olmayan şeylerin belirsizliğine, birinin söylediklerine inanıp inanmamaya dayandırmak zordur.
3. Sorumluluğu yansıtır
Bence bir ilişki için güvenin bu kadar önemli olmasının bir başka nedeni de, iş gününün başında evden ayrılma yeteneğimizin temeli olarak hizmet etmesidir. Eşime sorumlu olduğu için güvenirsem, beni aldatmalarından veya ilişki dışında cinsel ilişkiye girmelerinden daha az korkarım. Sıradan dünyamızda onlara güvenemezsem, bir ilişkileri olmayacağına olan inancımdan nasıl emin olabilirim? Arkadaşlarımıza güvenmek zorundayız, yoksa bilinçaltımızda, güvenlik duygumu sarsacak bir şey planlıyor olabileceklerine dair sürekli bir korku olacaktır. Arkadaşlarımıza güvenemezsek, kendimizi incinmeye veya kalbimizin kırılmasına açık olduğumuzun farkındayız.
Sadece partnerinize güvenip güvenemeyeceğinizi bilmemek değil, onlara inanmadığınızı hissettiklerinde öfkeleri de var (çünkü bu sefer doğruyu söylüyorlardı). Kaçınılmaz olarak, bu onların davranışları ile bir çocuğunki arasında karşılaştırmalara yol açar. Terapide kaç kez duyduğumu bilmiyorum, “sanki üç çocuğum var”. Hiçbir şey bir erkeği ya da kadını bir çocukla kıyaslanmaktan daha çabuk kızdıramaz ya da onlara saygısızlık hissettiremez.
Bir ilişkide güven sorunları
Bir yetişkin olarak güvenme becerisini geliştirmek zordur. Güvenme yeteneğimiz genellikle çocukken öğrenilir. Annemize, babamıza, kız ve erkek kardeşlerimize güvenmeyi öğreniriz. Sonra mahalledeki diğer çocuklara ve ilk öğretmenimize güvenmeyi öğreniriz. Otobüs şoförümüze, ilk patronumuza, ilk erkek arkadaşımıza veya kız arkadaşımıza güvenmeyi öğreniriz. Bu, güvenmeyi öğrenme sürecimizdir. Annemize ya da babamıza duygusal, fiziksel ya da cinsel istismarda bulundukları için güvenemeyeceğimizi fark edersek, güvenip güvenemeyeceğimizi sorgulamaya başlarız. Bizi istismar eden anne babamız olmasa bile, bizi istismar eden kişiden, amcadan, dededen vs. korumuyorlarsa güven sorunu yaşarız. İhanet veya aldatma içeren erken ilişkilerimiz varsa, güven sorunları geliştiririz. Bu olduğunda, güvenip güvenemeyeceğimizi merak etmeye başlarız. güvenmeli miyiz? Ya da bazılarının inandığı gibi, ada olmamız daha mı iyi; kimseye güvenmek ya da güvenmek zorunda olmayan biri. Kimseye minnet duymayan, kimseden bir şeye ihtiyacı olmayan, kimse tarafından incitilemez. Daha emniyetli. Mutlaka daha tatmin edici değil, daha güvenli. Yine de, güven sorunları olan insanlar (veya onlara yakınlık sorunları dediğimiz gibi) bile bir ilişki için can atıyorlar.
Partnerinize güvenmemek aşkı geri tutuyor
Bir ilişkide güvenin bu kadar önemli bir konu olmasının en büyük nedenlerinden biri, partnerimize güvenmezsek, kalbimizin bir kısmını tutmaya başlamamızdır. Korunuyoruz. Müvekkillerime sık sık söylediğim şey, eğer ortağımıza güvenmezsek, ya biraz, oldukça büyük bir parça ya da kalplerimizin büyük bir bölümünü (kalplerimizin %10, %30 veya %50'sini) tutmaya başlarız. . Ayrılmıyor olabiliriz ama günümüzün bir kısmını “Kalbimin ne kadarını tutmalıyım” diye düşünerek geçiriyoruz. “Ya kendimi onların eline bırakırsam ve bana ihanet ederlerse?” diye soruyoruz. Günlük olarak verdikleri kararlara bakmaya başlarız ve bu kararları kalbimizin büyük bir kısmını mı yoksa sadece küçük bir miktarını mı tutmamız gerektiğine karar vermek için kullanırız. Bu, iç dünyamıza erişimi, onlarla ilgilenmek için kendimize ne kadar izin verdiğimizi, onlarla bir gelecek planlamamızı engellediğimiz anlamına gelir. Kendimizi, güvenimizin ihanete uğrama olasılığına hazırlamaya başlarız. Kör olmak ve hazırlıksız yakalanmak istemiyoruz. Çünkü derin bir düzeyde biliyoruz ki eğer onlara güvenemezsek sonunda incineceğiz. Bu yaklaşan acı hissini azaltmak ve acıyı en aza indirmek için. Sevgimizi, onlara olan ilgimizi geri tutmaya başlarız. Korunmak. Onlara kalbimizi açarsak, onları önemsersek, onlara güvenirsek incinebileceğimizi biliyoruz. Bu bizim zararı en aza indirme yöntemimiz. Başımıza geleceklerden korkuyoruz. O gün geldiğinde, ne kadar incindiğimizin sorumlusu veya kontrolünde olmak isteriz. Özünde, mahvolma ihtimalimizi en aza indirmek için. Çalışmaya devam edebilmek için çocuklarımızın yanında olmamız gerektiğini biliyoruz. Onlara karşı savunmasızlığımızı sınırlarsak, sadece biraz incinebileceğimizi biliyoruz (ya da en azından kendimize böyle söylüyoruz).
Tamamen güvendiğimizde daha üretken enerjilere sahibiz
Ancak, kalbimizi tutmak zorunda olmadığımız bir ilişkinin hayalini kurarız. Ortağımıza en iyi çıkarlarımızla, kalbimizle güvendiğimiz bir ilişki. Kendimizi ne kadar az açacağımıza, ne kadar az kalbimizi riske atacağımıza karar vermek için günlük tutumlarına ve kararlarına bakarak enerji harcamadığımız bir yer. Bir tanesi onlara dolaylı olarak güvenmemizdi. Enerjilerimizin kendini koruyucu çabalardan ziyade üretken çabalara gidebileceği bir yer.
Güven önemlidir çünkü eğer onların sözlerine sadık kalacaklarına güvenebilirsek, onlara kalbimizle güvenebiliriz. Onlara sevgimizle güvenebiliriz. İç dünyalarımızı onlara açar ve bu nedenle savunmasız hale geliriz. Ama küçük şeylerle güvenilemeyeceklerini gösterdilerse, o zaman biliyoruz ki, gönlümüzün bir kısmını tutmamız gerekir.
Güveni geri tutmak, ilişkinizi daha az çekici hale getirir
Ortaklarımız, kalplerimizin bir kısmını tutmaya başladığımızı algılayabilir veya algılamayabilir. Ve bir kişinin kalbinin bir kısmını tutması, mutlaka eşinden ayrılmayı planladığı anlamına gelmez. Bu basitçe, bir kişinin duygularının tehlikede olabileceğinden ve önceden kendini koruma moduna geçmesi gerektiğinden biraz korktuğu anlamına gelir. Kalbimizin küçük bir kısmını tutmaya başladığımızda, çoğu insan en azından eşlerinden ayrılmayı ve güvenebilecekleri biriyle birlikte olmanın ne kadar güzel olacağını hayal etmeye başlar. Kalplerimizin büyük bir kısmı tutulduğunda, bireyler ihanete uğramaları durumunda gerçekten acil durum planları yapmaya başlarlar. Bir kez daha, bu mutlaka ayrılacakları anlamına gelmez, ancak her ihtimale karşı hazırlıklı olmak isterler.
Partnerinizin mesafeli olduğunu düşünüyorsanız, belki de şu soruyu sormanın zamanı gelmiştir... Bana güveniyor musunuz? Çünkü cevap "hayır" ise, bunun nedeni hakkında bir profesyonelle konuşmanız gerekebilir.