İçerik
- Duygusal ortaklığın önemi
- “Keşke partnerim benimle daha fazla konuşsaydı.”
- Duygusal ilişkiler nasıl geliştirilir?
- Taş duvarlara ne yol açar
- Olumlu iletişim kullanmak
Bir ilişkinin yaşamı boyunca samimiyetle ilgili değişen ihtiyaçlar, kariyer talepleri, çocuk yetiştirme veya fiziksel bozulma gibi normal yaşam değişikliklerinin doğrudan bir sonucudur. Yeni bir anneden kocasının bulaşıkları yıkamasını ya da eşinin ona unutulmaz bir seks gecesi yaşatması arasında bir seçim yapmasını isteseniz, çoğu zaman bulaşıkları seçeceğini garanti ederim. Niye ya? Çünkü gerçek ortaklar olmak ve bir ilişkinin zor zamanlarında birbirimizi taşımak, gerçek yakınlığın temelidir.
Duygusal ortaklığın önemi
Evet, ancak cinsel ilişki ile elde edilebilen fiziksel bağlılık da yakınlığın özel bir parçasıdır, ancak duygusal ortaklık olmadan, gerçekten bir aşk eyleminden ziyade sadece cinsel ilişkidir.
Birçok çift, ilişkilerinde samimiyet eksikliğinden şikayet ederek bana geliyor. Yüzeyde, hemen cinsel aktivitelerini kastettikleri varsayılabilir. Ancak onlardan ideal yakınlık beklentilerini söylemelerini istediğimde hemen hemen her zaman aynı şeyi söylüyorlar:
“Keşke partnerim benimle daha fazla konuşsaydı.”
Başlangıçta, ilişkiler tamamen kelebekler ve havai fişeklerle ilgilidir, eşinizle her karşılaşmanızın heyecanı ve birikimi, kendi modern romantizm romanınızın yapımlarına benzeyen. Zamanla, çoğu çift için “yakınlık” tanımı değişir. Çiftler genellikle, seks sıklığının eşleriyle olan yakınlık düzeyini belirlediğine inanırlar. Mevcut yakınlık durumlarını akranlarınınkiyle ve sözde ulusal ortalamalarla karşılaştıracaklar ve ilişkide bir işlev bozukluğu işareti olabilecek başka sorunlar olup olmadığına bakılmaksızın, genellikle partnerleriyle gerçekten yeterince yakın olup olmadıklarını sorgulayacaklar.
Duygusal ilişkiler nasıl geliştirilir?
Örneğin, çiftler bazen eşlerden birinin evlilik dışı biriyle “duygusal bir ilişki” olarak adlandırılan bir ilişki yaşadığı durumlarla karşılaşır. Hiçbir seks söz konusu değildir, yalnızca duyguların ve günlük deneyimlerin paylaşılması söz konusudur. Bununla birlikte, ilişkilerinde bu tür bir sadakatsizlik yaşayan eş, sanki eşi başka bir kişiyle cinsel olarak aktif olmuş gibi harap hissedebilir.
Amerikan Psikoloji Derneği, iletişimin herhangi bir sağlıklı ilişkinin önemli bir parçası olduğunu bildiriyor. Samimiyetle ilgili olarak, sadece fiziksel ihtiyaçları ve arzuları tartışmak değil, aynı zamanda evlilikte neyin yolunda gitmediği veya bir eşin ilişkilerinde daha fazla görmek istediği şeyler hakkında açıkça iletişim kurmak da önemlidir.
Çiftler yaşlandıkça, bu daha önemli hale gelir. Örneğin, bir erkek partner, bir zamanlar olduğu gibi cinsel olarak işlev görememesine neden olan normal yaşlanmayı deneyimlemeye başlayabilir, ancak bunu partneriyle paylaşmazsa, partner bunun olabileceğini düşünmeye bırakılır. onlar hakkında, partnerinin kendilerine karşı ilgisiz olmasına veya hatta belki de partnerinin bir başkasıyla yakınlaşmasına neden olan bir şey olmak.
Daha önce bahsedilen “yeni anne”yi tekrar düşünün. Belki de yeni sorumluluklarını nasıl üstleneceğini öğrenirken ev bakımında eşinin daha aktif olmasına ihtiyacı vardır, ancak bunu iletmek yerine, eşinin neye ihtiyacı olduğunu bilmesi gerektiğini varsayarak öfkesini ve hayal kırıklığını içinde tutar. ev ve ailenin sorumluluklarını paylaşma konusunda daha dikkatli olun. Ortaklar genellikle diğerinin kendilerini nasıl memnun edeceğini otomatik olarak bildiğini varsayar ve bu beklentiler karşılanmadığında kolayca üzülür.
Taş duvarlara ne yol açar
Washington Üniversitesi'nden emekli profesör John Gottman, kırk yılı aşkın bir süredir yakın ilişkiler üzerine çalışıyor. Çoğu evliliğin, sonunda ilişkinin bozulmasına yol açan olumsuz iletişim türlerinden muzdarip olduğunu iddia ediyor. Örneğin, eşinin ev işlerinde daha fazla yardım etmesini isteyebilecek yeni anne, karşılanmayan bu ihtiyaçlar nedeniyle eşini hor görebilir. Sonunda, bu, partnere varsayılan ihtiyaçlarını karşılamadığı için yapılan dış eleştiriye dönüşür, daha sonra partnerden, kendisine asla iletilmediği zaman ne beklendiğini nasıl bildiklerini merak ederek savunmaya geçmesiyle sonuçlanır. Zamanla, bu, Gottman'ın “duvar duvarı” dediği şeye dönüşür; karşılanmamış, ancak dile getirilmeyen ihtiyaçlar nedeniyle ikisi arasında oluşan öfke nedeniyle her iki taraf da iletişim kurmayı bırakır.
Olumlu iletişim kullanmak
Çiftlerle çalışırken, karşılanmayan ihtiyaçlarla ilgili deneyimlerini eleştirmek yerine, arzu ettikleri sonucu açıkça belirten olumlu iletişimi nasıl kullanacaklarını öğretmeyi seviyorum. Bu tür bir iletişimde, bir ortak, eşinin performansında iyileşme görebilecekleri diğer alanlarda iyileştirme umutları ile birlikte, eşinin halihazırda yaptığı şeylerden neyi sevdiklerini açıkça belirtir.
Bu iletişimi alan eşin, ilişkiye daha fazla zarar verebilecek herhangi bir kasıtsız yanlış anlaşılmayı derhal bastırmak için eşinden aldığı mesajı kendi sözleriyle tekrar etmesi de önemlidir. Örneğin, yeni anne eşine, yemeklerden sonra eşinin mutfağı temizlemesine yardım etmesinden hoşlandığını söyleyebilir. Partner, başlangıçta bunu geçmişte bunu yapmadığı için bir baskı olarak duyabilir ve bunu gerçek bir iltifattan ziyade bir eleştiri olarak alabilir. Yeni anne, bunu duyduğunu dürüstçe ileterek, eşinden aldığı yardım için takdirini ve bu yapıldığında yaşadığı mutluluğu tekrar ifade edebilir.
Özetle, cinsel yakınlık herhangi bir ilişkinin önemli bir parçası olsa da, iyi iletişimi sürdürmek de önemlidir.
Bunu yaparken, ortakların iyiyi ve kötüyü birlikte öğrendiği ve birlikte büyüdüğü bir sağlık ilişkisinin temelini oluşturan çeşitli yakınlık düzeyleri geliştirebilirsiniz.