İçerik
- 1. Kendi hislerinizden siz sorumlusunuz
- 2. Dövüşün gerçekte ne hakkında olduğunu bilin
- 3. Meraktan düşmanlığa karşı hareket edin
- 4. Dilin önemli olduğunu unutmayın
- 5. Onarım işi, savaşın önemli bir parçasıdır
Sadece her harika hikayede çatışma olmaz, her harika ilişkide de bu vardır. “İlişkiniz nasıl?” sorusu her zaman ilginç gelir. “Harika. Biz asla kavga etmeyiz.” Sanki kavga etmemek bir şekilde sağlıklı bir ilişkinin ölçüsüymüş gibi.Fiziksel, duygusal veya sözlü olarak tacize dönüşen dövüşlerde kesinlikle sağlık bulunamaz. Fakat ilişkilerdeki çatışmalar ne zaman bu kadar kötü bir üne kavuştu? Adil bir şekilde savaşmayı öğrenmek, şu anda mevcut dinamiklere razı olmak yerine, bize istediğimiz ilişki dinamikleri için savaşma fırsatı vererek ilişkiyi güçlendirmeye yardımcı olabilir. Çatışma bize ortağımızı daha iyi anlama, bir çözüm bulmak için birlikte çalışırken daha güçlü bir ekip dinamiği oluşturma fırsatı verir ve bize ilişki içinde neye ihtiyacımız olduğu hakkında konuşma pratiği verir. İlişkinin sağlığı için kötü olan çatışma değil, bizim bunu nasıl yaptığımızdır. İşte adil dövüş sanatını öğrenmenin beş “kural”ı...
1. Kendi hislerinizden siz sorumlusunuz
Elbette partneriniz sizin düğmelerinize basabilir ama siz partnerinizi kontrol edemezsiniz, sadece kendinizi kontrol edebilirsiniz. Bu yüzden kendinizle kontrol edin. Nasıl hissettiğini biliyor musun? Duygularınız yönetilebilir mi ve sözlerinizi ve eylemlerinizi kontrol altında mı hissediyorsunuz? Öfkeyle veya herhangi bir duyguyla aşırı yüklü hale geldiğimizde, adil bir şekilde savaşmak için gereken üst düzey beyin işlevini kaybedebilir ve onu üretken kılacak bir şekilde bir çatışmaya girebiliriz. Bu yüzden kendinizi duygularla dolu bulursanız, biraz öz bakım yapın ve belki de kavgaya bir ara verin; sadece partnerinize neler olduğunu ve diyaloğa ne zaman geri dönmeye hazır olabileceğinizi bildirin. Bu noktaya kadar, nasıl hissettiğiniz ve ne düşündüğünüz konusunda olabildiğince etkileyici olun. Partneriniz, ne kadar süredir partneriniz olursa olsun, bir zihin okuyucu değildir ve başkalarının eylemlerine yönelik niyetleri okumak, çatışmaları körükler. Bu nedenle, ilişkinizde bir dahaki sefere çatışma ortaya çıktığında, yalnızca deneyiminiz ve duygularınız hakkında konuşmak için kendinize meydan okuyun.
2. Dövüşün gerçekte ne hakkında olduğunu bilin
Kendi duygularımızın envanterini çıkarmak, partnerimizin bizi tetikleyen eylemlerinin ne olduğunu anlamamıza yardımcı olur. Nadiren kuru temizlemeyi unutmak ya da akşam yemeğine geç kalmakla ilgili bir kavga olur. Daha büyük olasılıkla, bu eylemlere verilen öfkeli tepki, daha çok incinme, korku veya bir şekilde ilişki içinde değersiz hissetmeden kaynaklanır. Sunulan sorunun altında yatan kaynağı ne kadar erken belirleyebilirseniz, şu anda karşılanmayan gerçek ihtiyaçlara o kadar erken hitap edebileceksiniz. Bu nedenle, yakın zamanda yapılan bir satın alma işlemine harcanan para için kavga etmek yerine, mali stresin etkisi veya bir bütçeyi sürdürmek için eşinizin desteğine ihtiyaç duymanın etkisi hakkında konuşmak için kendinize meydan okuyun. Kavganın gerçekte neyle ilgili olduğunu bilmek, bir durumun ayrıntıları hakkında kavga ederken kaybolarak ilişkiyi bölmekten kaçınmamıza yardımcı olur ve bunun yerine bir çözümü desteklemek için bir araya gelme fırsatı sunar.
3. Meraktan düşmanlığa karşı hareket edin
Çatışma parmakla gösterme ve suçlamadan uzaklaştığında, çatışma çözümü başlayabilir. Partnerinizin niyetlerini varsaymak ve şu anda nasıl hissettiğiniz konusunda onlara sorumluluk yüklemek yerine, partnerinizi ve nereden geldiklerini daha iyi anlamak için sorular sormak için kendinize meydan okuyun. Benzer şekilde, eşiniz incindiğinde, duygularını daha iyi anlamak için sorular sorun. Sağlıklı ilişkiler iki yönlü bir yoldur, bu nedenle duygularınızı ve deneyimlerinizi paylaşma pratiği yapmak ne kadar önemliyse, eşinizin duygularını ve deneyimlerini anlamak da aynı derecede önemlidir. Merhamet ve empati, düşmanlık duygularına meydan okuma ve düşmanlık, çatışma çözümünün bir engelleyicisidir. Bir ilişki içinde savaşmak söz konusu olduğunda belirlenmiş bir “kazanan” olmadığını unutmayın.
4. Dilin önemli olduğunu unutmayın
Eski deyişi, “ne söylediğin değil, nasıl söylediğin önemlidir” birçok doğruyu barındırır. İfadelerimiz, tonumuz ve teslimatımız, mesajımızın nasıl alındığını etkiler. Ne söylediğinize ve nasıl söylediğinize dikkat etmek, çatışmanın üretkenliğinde önemli bir fark yaratabilir. Agresif bir dil veya sözel olmayan ipuçları kullandığımızda, ilişkileri güçlendirmenin iki temel bileşeni olan kırılganlığı ve duygusal yakınlığı sınırlayan kendini savunma mekanizmalarını geliştiririz. Öfke hakkında konuşabilmek önemlidir, ancak öfke incitici ifadeler kullanmak için serbest geçiş vermez. Aynı zamanda, çatışma zamanlarında sıklıkla yükselen duygularımızın merceğinden mesajlar duyarız. İşittiklerinizi partnerinize geri yansıtmak, yanlış anlaşılmayı netleştirmede ve istenen mesajın alınmasını sağlamada yardımcı olabilir. Son olarak, ifadelerimiz ne kadar önemliyse, ifade eksikliğinin de o kadar çok etkisi vardır. Bir partner çatışmayı kontrol ederken hiçbir çözüm bulunamayacağından, öfkeye yanıt olarak sessiz muameleyi kullanmaktan kaçının.
5. Onarım işi, savaşın önemli bir parçasıdır
Çatışmalar ilişkilerde meydana gelmek zorundadır ve büyüme için bir fırsat sunar. Adil bir şekilde savaşmak, çatışma gerilimini verimli hale getirmeye ve ilişkiye hizmet etmeye yardımcı olur, ancak ortakların yeniden bir araya gelmesine yardımcı olan bir kavgadan sonra yapılan onarım çalışmasıdır. Gelecekte farklı bir şekilde savaşabilmeniz için, çatışma sırasında size neyin yararlı ve incitici olduğu hakkında konuşun. Çatışmalar, ortakları bağlantıyı kesmeye teşvik eder, ancak aranızdan uzaklaşmak yerine birbirinize yaslanabilirseniz, ilişkinizin güçlenme fırsatı vardır. Bir çatışma sırasında sizi ayıran köprüyü onarmak için çalışabilmek için partnerinizden en çok neye ihtiyaç duyduğunuzu kendinize sorun. Bir çatışma sırasında ortaya çıkan incinmeyi onurlandırarak ve hem bizim hem de partnerimizin duygularına saygı göstererek, ilişkiye en son çatışmanın ötesine geçme fırsatı veririz.