"Sen mutsuz olduğunda, ben mutsuzum."
Bu ifade tanıdık geliyor mu? Ne yazık ki, karşılıklı bağımlı bir evlilikte birçok çift, birbirleriyle bu varsayımdan ve hatta sözden ilişki kurar.
Bağımlı bir evlilik veya ilişki içinde misiniz?
Bağımlı bir evlilikte, ilişkide yaygın olarak sağlıksız, bağımlılık yapan bağımlı davranışlara sahip olmak nadir değildir.
Bu bir sorun mu?
Karşılıklı mutluluk ve paylaşılan acı gerçek aşkın özü değil midir?
Görünüşe göre, birçok insan öyle olduğuna inanıyor. Sonuç olarak, sevgilerini göstermenin yolu,
partnerinin duygularını, özellikle de partnerinin kötü duygularını üstlenirler. Çoğu zaman, bu duygular stres, kaygı ve depresyon aralığındadır.
Bunun matematiği açıktır: eğer her iki taraf da partnerinin kötü hissini üstlenirse, her iki partner de çoğu zaman mutsuzdur.veya en azından kendi başlarına olacaklarından daha fazla zaman.
Bu nedenle, ilişkinizde karşılıklı bağımlılığın özellikleri varsa, sağlıksız, sorumsuzca bağımlı bir ilişkiyi anlamak için yararlı bilgiler ve karşılıklı bağımlı bir evlilik veya ilişkide karşılıklı bağımlılığın üstesinden nasıl gelineceğine dair uygulanabilir tavsiyeler sunduğumuz için bizimle kalın.
Wikipedia'ya göre, Karşılıklı Bağımlılık, bir ilişkide davranışsal bir durumdur. bir kişi başka bir kişinin bağımlılığını, zayıf zihinsel sağlığını, olgunlaşmamışlığını, sorumsuzluğunu veya düşük başarısını mümkün kılar.
Temel bağımlılık belirtileri arasında onay ve kimlik duygusu için diğer insanlara aşırı güven.
Bağımlılık terimi muhtemelen aşırı kullanılıyor ve çoğu zaman herhangi bir şeyi çözmeye yardımcı olmaktan çok utanç uyandırıyor.
Ayrıca izleyin:
Bir partnerin mutsuz hissini üstlenmenin, Vikipedi'deki alıntıya çok benzer şekilde, duygularını inkar etmelerini ve daha uzun süre kötü bir ruh halinde kalmalarını sağladığını belirtmek isterim.
unsurlardan biri şefkattir.
Kalın Nhat Hahn, True Love adlı kitabında gerçek aşkın dört temel unsurunu tanımlar.
Aşk. Ya da onun sözleriyle, "Sevgili varlık, senin acı çektiğini görüyorum ve ben senin için oradayım" gibi bir şey söyleme yeteneği. Bu gerçekten yararlı ve iyileştiricidir, ancak şefkatli tarafın acıyı üstlendiği anlamına gelmez.
Yerine, eşlerinin ıstırabı içinde kaybolmaya değil, sevdiklerinin acılarıyla birlikte olmaya isteklidirler. ve onun tarafından bunalmak.
'Merhamet'in gerçek anlamı birlikte acı çekmektir. Ama Hahn'ın önerdiği gibi, Bir başkasının acısını dindirmek için acı çekmesi gerekmez.
Tam aksine, Bir başkasının acısına hazır olmak için bir dereceye kadar ayrılmaya ihtiyaç vardır.
Birbirine bağımlı bir evlilikte eş/ler için, bir eşin acısını hafifletmeye çalışmak istiyorsa, bunun bir şekilde dışında olması gerektiğini anlamak çok önemlidir.
Sakinliği yeniden sağlamak için ilişkilerde sükunet uygulayın
Bu kitapta bahsedilen aşkın diğer iki önemli yönü Neşe'dir: Gerçek Aşk çoğu zaman neşeli ve eğlenceli olmalıdır.
Ve Hahn'ın sevgiliyi ayrı olarak görme yeteneği olarak tanımladığı Sükunet,. Hem yaklaşabilen hem de uzaklaşabilen biri.
Bazen derinden paylaştığınız, bazen de uzaklaştığınız biri. Bu, ortakların her zaman yakın olması gereken karşılıklı bağımlılığın tam tersidir.
Çocuklar, ayrılık ve birliktelik dengesinde gezinme becerilerini öğrenir. üç yaş civarında.
Çocuk annesine sarılır, sonra bir süre kendi başına oynamaya gider, sonra birkaç dakikalığına annesine geri döner ve bu böyle devam eder.
Yavaş yavaş anne ve çocuk arasındaki mesafeler büyür ve ayrı zamanlar uzar. Bu süreçte, çocuk ayrı bir benlik duygusundan bir başkasıyla ilişki kurma becerisini öğrenir. Psikolojik dilde buna “Nesne sabitliği” denir.
Çocuk, annenin yakınında ve hatta gözden uzakta olmasa bile, orada ve bağlantı için hazır olduğuna güvenmeyi öğrenir.
Çoğu insan, bu tür bir güveni öğrenebilecekleri mükemmel bir çocukluk geçirmedi. “İyi bir çocukluk geçirmek için asla geç değildir” diyen Milton Erickson olduğuna inanıyorum, ancak hiçbir zaman yeterli kanıt bulamadım.
Karşılıklı bağımlı bir evlilikte güven ve inanç azalır. Bununla birlikte, sağlıklı bir ilişkide, bir ortağa daha derinden güvenmeyi öğrenmek, herhangi bir ortaklığı büyük ölçüde geliştirebilir.
Güven ancak çok yavaş inşa edilebilir
Tarafından küçük sözler vermek ve onları tutmak. Bu sözler “Yedide akşam yemeği için evde olacağım” veya “duştan sonra seninle oturup gününüzü dinlemek istiyorum” kadar küçük.
Her iki ortağın da söz vermesi ve diğerinin sözlerine güvenme riskini alması gerekir.
Bir ortak, bazen kaçınılmaz olarak olacağı gibi bir sözünü tutmadığında, bunun hakkında konuşmak esastır. Bunun hakkında konuşmak, bir tarafta başarısızlık için bir özür ve başarısızlığın kötü niyetli olmadığına inanmaya istekli olmayı içerir.
Bu affetmeyi öğrenmektir. Bu elbette kolay değil ve pratik gerektiriyor.
Böyle bir konuşma olmazsa, hesaplar birikir ve sonunda soğukluğa, mesafeye ve ilişkide krize yol açar, karşılıklı bağımlı bir evlilikte işleri daha da kötüleştirir.
Partnerinizin kötü bir ruh halinde olduğunu fark ettiğinizde, ilk adım bunun farkında olmak ve belki de kök veya nedenin ne olabileceğini düşünmektir.
- Fiziksel olarak iyi hissetmiyorlar mı?
- Bir şey onları hayal kırıklığına mı uğrattı?
- Gelecekteki bir olay hakkında stresli mi?
Her ne olursa olsun, bunu genellikle birbirine bağımlı bir evlilikte olduğu gibi kişisel algılamamaya çalışın, bir eş genellikle tünel vizyonuna dönüşür.
Onların ruh hali ne senin suçun ne de senin sorumluluğun
Kötü bir ruh halinde olmadığınızı kendinize kabul etmeniz faydalı olabilir. Şimdi yardım edebilirsin.
Partnerinize iyi olmadıklarını fark ettiğinizi söyleyin. Bir fincan çay, sırt masajı ya da sizinle konuşmak isteyip istemediklerini sorun. Onları neyin rahatsız ettiğini nazikçe tahmin edebilirsiniz: "Başın ağrıyor mu?" "Bunun için endişeleniyor musun?"
Bunların ifadeler değil, gerçek sorular olduğu konusunda net olmaya çalışın, çünkü açıkça, onların duygularının nedenini gerçekten bilmiyorsunuz. Hangi yardımı teklif ederseniz edin, bunu tamamen özgürce ve isteyerek yapmaya çalışın, böylece daha sonra herhangi bir kırgınlık oluşmaz.
Hem evet hem hayır duymaya hazır olun
Sağlıksız bağımlılık belirtilerinden biri, partnerinizi 7/24 beslemeniz ve korumanız gerektiğini varsaymaktır.
Birbirine bağımlı bir evliliğin hapishanesinden kurtulmak için, partnerin tüm enerjisini partnerinin ihtiyaçlarını karşılamaya harcamayı bırakması tavsiye edilir.
Yardım teklifinizin yardımcı olmayabileceğini ve eşinizin ruh halini değiştirmeyebileceğini kabul etmeye hazır olun.
Etkileşiminizi sorularla, tarafsız gözlemlerle ve yardım teklifleriyle sınırlamaya çalışın. Bir öneride bulunursanız, basit tutun ve ilki reddedildikten sonra durmaya hazır olun.
Unutmayın, partnerinizin ruh halini “düzeltmek” sizin işiniz değil.
Zamanla, böyle bir uygulama ilişkinize çok daha fazla neşe getirecek ve karşılıklı bağımlı bir evliliği sağlıklı bir ortaklığa dönüştürecektir.
Yakınlaşmanın ve uzaklaşmanın ritmi nefes almak kadar doğal hale gelebilir ve bu kişi hayatınızda olduğu için şanslı hissederek, her buluşma ve yaklaşma zamanına şükran eşlik edecektir.
Rumi'nin şiiri Bird Wings, mahremiyet ve mesafe, açıklık ve yalnızca özel zaman arasındaki bu hareketin harika bir tanımıdır.
Kuş kanatları
Kaybettiğin şey için kederin bir ayna tutar
Cesurca çalıştığın yere.
En kötüsünü beklerken bakarsın ve onun yerine,
İşte görmek istediğiniz neşeli yüz.
Elin açılır ve kapanır
Ve açılır ve kapanır.
Hep bir ilk olsaydı
Ya da her zaman açık gerilmiş,
felç olurdun.
En derin varlığınız her küçük
Daralma ve genişleme— İkisi çok güzel bir şekilde dengelenmiş ve koordine edilmiş
Kuş kanatları olarak.