İçerik
- Eşsiz bir meydan okumayla karşı karşıya
- Aynı takımda olmak
- Ateşe yakıt eklemeyin
- İlişkiyi besleyin
- İstediğiniz ilişkiyi sürdürün
Uzun vadeli ilişkiler ve evlilik, ortaklığa yönelik zorluklar ve hatta tehditlerle işaretlenir. Ne de olsa, “hastalıkta ve sağlıkta… iyi ya da kötü” standart evlilik yemininin bir parçası haline gelmesinin bir nedeni var.
Kötü bir ekonomi veya büyük bir felaket gibi çevremizdeki dünyadan bazı zorluklar ortaya çıksa da, bazıları ortaklık içinde veya – daha da zorlayıcı – ilişki içindeki bir bireyden ortaya çıkar.
Görünüşte daha da kötüsü, nörolojik yaralanmalar beyin hasarı sıklıkla kendiliğinden ve herhangi bir partner tarafından hatasız olarak meydana gelir.
Travmatik beyin hasarı sonrası bir ilişki yeni zorluklarla karşı karşıya olsa da. Ancak bu zorluklar aşılmaz değildir ve doğru bir şekilde yönlendirilirse bir ilişkiyi daha da yakınlaştırabilir.
Eşsiz bir meydan okumayla karşı karşıya
Tıbbi olayların ve teşhislerin ilişkiye yönelik diğer tehditlerden farklı olduğunu vurgulamakta fayda var. Bunu bilinçli bir düzeyde fark etmesek de, bir beyin hasarı, köken yeri göz önüne alındığında bir ilişkiye benzersiz bir yük getirebilir.
Çevremizdeki dünyadan kötü bir ekonomi veya büyük bir felaket doğar ve dışarıdan bir ilişki üzerinde kötücül bir baskı uygular.
Kuşkusuz stresli olsa da, bu tür harici olarak ortaya çıkan olaylar, bir partneri birbirine yaklaştırma etkisine sahip olabilir.
Bu gibi durumlarda partnerinizi desteklemek için “vagonları daire içine almanız” veya “kazmanız” gerekir. kaderin dayattığı ortak bir zorluğa katlanmak onlar üzerinde.
Grafitin ısı ve basınçla pırlantaya dönüşmesi gibi, bir zorluğun üstesinden gelmek için birlikte çalışan ortaklar muzaffer bir şekilde ortaya çıkabilir ve bunun için daha güçlü olabilir.
Tıbbi olaylar ve teşhisler benzer bir yük oluştursa da, ortaya çıkış yeri işleri karmaşıklaştırır.
İlişkinin etrafındaki dünya suçlanamaz; Beklenmeyen stres etkeni, ilişkideki partnerlerden birinin tıbbi durumudur. Birdenbire o kişi daha muhtaç ve daha az katkıda bulunabilecek kişi haline gelebilir.
Herkesin elinden gelenin en iyisini yapmasına rağmen, bu dinamik kırgınlık duyguları üretebilir. Bu anlarda ortakların aynı takımda olduğunu hatırlamak çok önemlidir.
Aynı takımda olmak
Travma sonrası bir evliliğin veya ilişkinin benzersiz zorluklarını kabul etmek ve farkında olmak savaşın sadece yarısıdır. Hastalık ve sağlık yoluyla destek olmak için ortaklar için yapılması gereken bir diğer önemli şey de aynı takımda kalmak ve aynı takımda kalmaktır.
İronik olarak, karmaşık insan beynimiz bunu zorlaştırabilir.
Görüyorsunuz, insan olarak, şeyleri sınıflandırmak bizim doğamızda var. Kategorizasyon davranışı doğal seçilimin bir ürünüdür, karar vermeyi hızlandırarak hayatta kalmamıza yardımcı olur ve çocuklukta erken ortaya çıktığını görürüz.
Bir nesne güvenli veya tehlikeli olabilir; bir hayvan arkadaş canlısı veya kaba olabilir; hava rahat veya rahatsız edici olabilir; bir kişi mutluluk çabalarımıza yardımcı olabilir veya engel olabilir.
Yaşlandıkça dünyayı öğreniriz ve birçok özelliği “siyah ve beyaz” yerine gridir, ancak kategorize etme içgüdüsü kalır.
Bu nedenle, sevdiğimiz biri geçici veya kalıcı olarak sakat bırakan bir tıbbi olaydan muzdarip olduğunda, kategorize etme içgüdümüz acımasız bir paradoks yaratabilir ve sevilen kişiyi mutluluğumuz yolunda “kötü adam” olarak kategorize edebilir.
Bunun nedeni, kategorizasyonun hayatta kalma bileşeninin bize - genç yaştan itibaren - iyiye doğru ve kötüden uzaklaşmayı öğretmesidir.
Travmatik beyin hasarı sonrası bir ilişkide, yaralanmamış ortak için daha fazla zorluk ve yükümlülük ortaya çıkar. Ancak zorlukları hayatta kalanlar yaratmıyor – onların beyin hasarı yaratıyor.
Sorun şu ki, kategorize eden zihnimiz beyin hasarını değil, yalnızca hayatta kalanları gözlemleyebilir. Hayatta kalan, artık daha muhtaç ve daha az katkıda bulunabilecek durumdayken, yanlışlıkla kötü olarak sınıflandırılabilir.
Ama kötü olan beyin hasarı, onu sürdüren hayatta kalan değil. Acımasız bir paradoks da burada yatıyor: Beyin hasarı, kurtulanı etkiledi, ancak hayatta kalanın davranışını veya kişiliğini değiştirerek, bir partnerin beyninin, mağduru yanlış sınıflandırmasına neden olabilir.
Bir kişi beyin hasarı almış olsa da, ilişkinin bunu sürdürdüğü artık açıktır.
Birbirlerine ve kendilerine beyin hasarının kötü adam olduğunu hatırlatabilen ortaklar, içgüdüsel sınıflandırmanın yanlışlıkla yaratabileceği “ben sana karşı”nın üstesinden gelebilirler.
Bunun yerine "biz beyin hasarına karşı" savaşında aynı tarafta yer alabilirler. Ve bazen basit bir hatırlatma ile başarılabilir: "Hey, unutmayın, biz aynı takımdayız."
Ateşe yakıt eklemeyin
Aynı takımda olmanın bariz bir yönü, takımın hedeflerine karşı çalışmıyor.
Ne de olsa futbolcular topu kendi kalecilerine atmazlar. Yeterince basit görünüyor, ancak hayal kırıklığı veya kızgınlık gibi duygular devreye girip davranışlarımızı yönlendirdiğinde, durumu daha da kötüleştiren şeyler yapabiliriz.
Bu duygulara kapılmayın ve ateşi körüklemeyin.
Hayatta kalanlar için, işe yaramazlık veya mağduriyet duygularına karşı aktif olarak savaşın.
Hayatta kalan birinin -travmatik beyin hasarından sonraki ilişkileri için- yapabileceği en kötü şeylerden biri, kurban ya da işe yaramaz oldukları fikriyle kaynaşmaktır.
Doğru, hayatta kalan bir kişi nesnel olarak bazı şeyleri eskisinden daha az yapabilir, ancak dikkati kaybolan yeteneklere esnek olmayan bir şekilde odaklamak, kalan yetenekleri görmeyi zorlaştırır.
Beyin hasarını sürdürmeyen ortaklar için, Mağduru kızdırmayın veya çocuklaştırmayın.
Bir beyin hasarından kurtulmak ve ondan kurtulmak, eşiniz tarafından bebek gibi hissettirilmeden veya hadım edilmeden yeterince zordur. Ve takımın amacı hayatta kalan kişiyi rehabilite etmekse, çocuklaştırma topu o hedeften uzaklaştırır.
Ayrıca, savunmasızlık göstermekten korkmayın. Yaralanmamış ortaklar, "her şey kontrol altında" gibi görünmek için baskı hissedebilirler, ancak çoğu zaman durum böyle değildir ve cephe çoğu zaman ikna edici değildir.
Alternatif olarak, kırılganlık duygularını kabul etmek ve paylaşmak, mağdura değişimle uğraşırken yalnız olmadıklarına dair güvence verebilir.
İlişkiyi besleyin
Travmatik beyin hasarı sonrası bir ilişkide, ortaklar ortak hedeflere karşı çalışmamaya çalışmalıdır, ancak yine de bu yeterli değildir.
Sürecekse, herhangi bir romantik ilişki yol boyunca beslenmelidir. Sonuçta, böceklerden ve sert dış etkenlerden korunan bir ev bitkisi bile, su, yiyecek ve doğru miktarda güneş ışığı verilmediği takdirde solmaya ve ölmeye devam edecektir.
İçin hayatta kalanlar, faydalı olmanın yollarını bulun. Belirli eylemleri bulun ve bunları yapmayı taahhüt edin, ilişkinin ortak rehabilitasyon hedefini yaşayın.
Hayatta kalanlar, ortaklarını yeni sorumluluklarda da desteklemelidir. Ortaklar, bir zamanlar hayatta kalanlara ait olan yeni sorumluluklar alabilir (örneğin, yemek pişirme, bahçe işleri).
Hayatta kalanlar, bu değişikliği ve hatta onunla birlikte gelen duyguları kabul ederek, yardım ve rehberlik sunarak partnerlerine yardımcı olabilirler (özellikle “ben böyle yapmıyordum” gibi eleştiriler yerine)
Son olarak, hayatta kalanlar arkadaşlarından ve ailelerinden ortaklarına yardım etmelerini isteyebilir.
Yaralanmamış ortaklar, "bir şeyleri kendi başlarına halledebilmeleri" gerektiğini düşündükleri için yardım isteme konusunda isteksiz olabilirler.
Makul olmayan beklentilerin üstesinden gelmek optimal olsa da, mağdur arkadaşlarından, ailesinden ve diğer destekçilerinden yardım isterse daha hızlı rahatlama sağlanabilir.
İçin ortaklar, eşinizin yeni yollar bulmasına (veya eski yolları düzeltmesine) yardımcı olun.
Eğer ortaklar, hayatta kalanların hala katkıda bulunacak çok şeyleri olduğu fikrinden vazgeçerlerse, onların külfetli oldukları fikriyle birleşirse veya dikkatleri yapamayacakları şeylere odaklarlarsa, hayatta kalanların katkıda bulunması çok daha zor olacaktır.
İstediğiniz ilişkiyi sürdürün
Yukarıdaki tavsiyelerden bazıları, beyin hasarının neden olduğu bir ilişkiye verilen zararı hafifletmek olarak kategorize edilebilir. Biraz karamsar olsa da, bu sınıflandırma tamamen yanlış değildir.
Adil olalım ve acı bir gerçeği kabul edelim: beyin hasarı kadar yaşamı değiştiren bir şeyle, takip edenlerin çoğu hasar kontrolüdür. Ancak hasar kontrolü tek tepki olmak zorunda değildir.
Bu sütunun ilk paragrafında belirtildiği gibi, bir beyin hasarı herhangi bir standarda göre bir zorluk teşkil eder. Ancak biraz psikolojik esneklikle bunu bir fırsat olarak da tanımlayabiliriz.
Travmatik beyin hasarından sonra bir ilişkide olan ortaklar, nerede durduklarını ve onlar için neyin önemli olduğunu yeniden değerlendirmek zorunda kalırlar.
İstenirse, kararlı eylem yoluyla ve paylaşılan değerler tarafından yönlendirilerek, ortakların ortak hedeflerine doğru büyüme ve evrimi de sağlayabilir.
Bunu akılda tutarak ve roller, görevler ve beklentiler değiştikçe, istediğiniz ilişkiye doğru ilerlemeye çalışmakta fayda var – beyin hasarı olsun ya da olmasın.
Yani, beyin hasarından önce gitmediysen randevu gecesine devam et.
Tüm ortaklar ilişkilerini yalnız geçirdikleri zamanla beslemelidir.Birlikte geçirilen zaman, travmatik beyin hasarından sonra ilişkiye eklenen stresten öncekinden daha önemli değilse de eşit derecede önemlidir.
Bir konuşma terapisti ile danışmanlık yapan çiftleri düşünün.
Çift danışmanlığı, ortaklar arasındaki diyaloğu kolaylaştırmaya, yinelenen çatışma kaynaklarını belirlemeye ve yapıcı tavsiyeler sunmaya veya araçlar ve kaynaklar sağlamaya yardımcı olabilir.
Ve varsa, bir meslek terapisti veya başka bir profesyonel ile seks terapisini düşünün.
Beyin hasarının (fiziksel ve psikolojik) çeşitli etkileri nedeniyle ve fiziksel yakınlık herhangi bir romantik ilişkinin temel bir bileşeni olduğundan, bir profesyonel çiftlerin ilişkilerinde cinsel yakınlığı sürdürmelerine veya yeniden yakalamalarına yardımcı olabilir.