Çatışma Çözümü İçin İlişki Becerilerine Sahip Olmak Gerekenler

İçerik

• Çatışma Çözümü İçin İlişki Becerisine Sahip Olması Gerekenler
• Çatışma Çözüm Formülü: APR
• Ortaklar sorunu kasıtlı olarak çözüyor
• Etkili iletişim tekniklerinin formülü basittir

Çatışma Çözümü İçin İlişki Becerisine Sahip Olması Gerekenler

İlişki kurma becerileri, güçlü iletişimle dolu, başarılı, uzun vadeli, yakından bağlantılı bir ilişkinin anahtarıdır.

Liste kısadır; sevme seçimi, temel değerler, iletişim, duygusal ifade, tercihler ve sınırlar ve çatışma çözümü.

Herkesin bunlarla ilgili “yapacak işleri” vardır. Peki, çatışma çözme adımları nelerdir?

Her zaman devam eden bir çalışma olduğumuzu hatırlamak çok önemlidir. Bu nedenle, iç gözlemci olmak ve kendimizin büyüyebileceğimiz, iyileştirebileceğimiz, geliştirebileceğimiz ve evet, değişebileceğimiz alanları görmemiz doğaldır.

Bütün bunlar önemli olsa da, bir ilişkinin “ölüm bizi ayırana kadar” bitip bitmediğini belirleyen ilişkilendirme becerisi şudur: Çatışma Çözümü. Yakın bir saniye yok ve işte nedeni.

Yakın bir şekilde bağlı çiftler zamanla bağlanır ve bağlanır.

Bağlantıları genişledikçe, yakınlıkları her alanda derinleşir - ruhsal, entelektüel, deneyimsel, duygusal ve cinsel, daha savunmasız hale gelirler.

Partnerlerine gerçek benliklerini gitgide daha fazla “açığa çıkarırlar”. Bu maruz kalma ile risk gelir; reddedilme, yargılanma, eleştirilme, duyulmama, anlaşılmama ve sevilmeme riski.

Bir konuşma, kısa mesaj, kaçırılan randevu vb. olaylar gerçekleştiğinde, geçmişten gelen gizli bir korkuyu tetikleyebilir.

Kaynak alakasız.

Biri bir şey söyledi ve kelimeler ağzından çıktı. Ortaklardan birinde 'yumuşak bir noktaya' indiler. Bu partner geri çekilir, kapanır, öfkeli sözlerle yanıt verir vb. Bunların hepsi “çatışma çözümünü gerektiren konular”dır.

Sorunlar insanları paylaştıkları sevgiden uzaklaştırır.

Sorunlar, tüm sorunlar, ortakları, sorun ortaya çıkmadan önce mevcut olan ortak sevgiye geri götürecek şekilde çözülmelidir.

Sorunlar, “bunu gerçekten kastetmedi, beni seviyor” ile 'geçip' ya da rasyonalize edilemez. Hayır. Duygular devreye girdi, kelimeler bir şeyi tetikledi, bir ortak uzaklaştı ve bu bir sorunun tanımı.

Çatışma çözümüne ilişkin meselenin ciddiyeti budur.

Çatışma çözümü, en samimi ortak görüşmesidir.

Her iki çiftin de koruma stratejilerini, korkularını ve özgünlüğünü ortaya koyarak otantik gerçek benliklerinden hareket etmesini gerektirir.

Ayrıca izleyin:

Çatışma Çözüm Formülü: APR

(APR-adres süreci çözümlemesi)

Her konu, şu ifadelerle tetiklenen ortak tarafından ele alınmalıdır: ne oldu, kelimeler nelerdi, cevabım ne, “burada” ne yaptım.

Bu tamamen seninle ilgili. Burada onlara 'saldırı' yok. Olayı anlatan bir açıklama var. Ortaklarının işi: Dinle. “Dinler”, “orada” etkisini duyar.

Olması gereken yanıt, orada ne olduğunu kabul etmektir. suçlama, utanç, suçluluk veya gerekçe göstermeden iletişimi olabildiğince eksiksiz bir şekilde tekrarlamak.

Daha sonra olay, duygusal deneyim ve tetikleyici hakkında bir konuşma ile işlenir,

“Burada ver, ben yaparım!” dediğinde. Değer verilmediğini duydum. yetenekli değildim. Yine domine ediliyordum. daha az hissettim. Tüm geçmiş ilişkilerimde ortaya çıktı ve bir süredir üzerimde çalıştığım bir şey ama yine de çıkıyor”.

Partner, tetikleyiciyi ve kelimelerin etkisini kabul ederek yanıt verir. Otantik bir anlayışın ifadesidir; sözlerinin/eylemlerinin eşlerinde nelere yol açtığını ve ne hissettiklerini, duygusal deneyimlerini.

"Anladım. Yapmaya meyilli olduğum işi devraldım. Bunu yaptığımda, sana değer verdiğimi ya da ilişkimize yaptığın katkıyı ya da yapabileceğine güvendiğimi hissetmiyorsun, ki durumun böyle olmadığını biliyorum.

Orada ne olduğunu, ne söylediğimi ve sana neler getirdiğini anlıyorum.”

Çatışma çözme stratejilerinde yan not: “Otantik olmak”, her türlü inkar, savunma, bağlantı kesme, reddetme ve diğer tepkilerin rafa kaldırılmasını gerektirir.

Bunlar konuşmayı öldürür; hiçbir şey çözülmedi.

Ortaklar sorunu kasıtlı olarak çözüyor

Gelecekte “farklı bir şey yapmak” için bir anlaşma ne zaman burada olduğu gibi bir durum ortaya çıkıyor. Ve, onlar bir Cbu yeni anlaşmaya bağlılık.

[Tetiklendi] “Bana değer verdiğini ve beni desteklediğini biliyorum. Bu partnerim tarafından değer görmeme duygusu üzerinde çalışacağım. 'Bir şey olduğunda' ve o eski duygu içimde yükselmeye başladığında, bir ara vereceğim ve “burada” neler olduğunu size bildireceğim. ‘Tanrım tatlım, pazarlamacıyı devraldığında, üzerinde çalıştığım değerli olmanın yeniden ortaya çıktığını hissedebiliyordum.. Onu yakalayacağım ve senden sarılmanı ya da elimi tutmanı isteyeceğime söz veriyorum, daha yakına gideceğim, sadece bağlantımı kesmeyeceğim.”

[Ortak] “Bunu yapabilirim! Ben payımı biliyorum. atlıyorum.

devralıyorum. Duraklat düğmesine basmıyorum ve seninle çalışmıyorum.

Daha iyi bir iş yapmam gerekiyor. İlerlememin daha fazla farkında olmayı taahhüt edeceğim çünkü “yaptığım şeyi yaptığımda” ne tepki vereceğini biliyorum. Sadece sarıl ya da elini cebime koy ya da kucağıma otur ve dikkatimi çek. Bunda mükemmel olmayacağım, uzun zamandır böyleyim ama üzerinde Kendim üzerinde çalışacağım.”

Bu çatışma çözme modelinde muhtemelen kısa bir süre sonra tatlı bir makyaj seksi gelecektir (Bu benim fikrim!)

Çatışma çözümünün amacı basittir: ilişkiyi iki ortağın paylaştığı aşka daha yakın hale getirmek.

Etkili iletişim tekniklerinin formülü basittir

1. Adres
2. İşlem
3. çözmek

Yeni bir anlaşma yapın ve anlaşmayı sürdürme taahhüdünde bulunun.

İşe yarıyor. Bunun gerçekleşmesi için her iki bireyin de bilinçli bir çabası ve farkındalığı gerekir.

Çatışma çözümü, ortaya çıkan sorunları çözmek sonucu belirler; ilişki neşe, tatmin ve tatmin mi getirecek yoksa eşler aşktan uzaklaşmaya devam mı edecek?