İçerik
- Olayları kişisel algılamayın
- bu benimle ilgili değil
- duygusal yansıtma
- şovu izle
- Benden başka kimse duygularımda uzman değil
- Tkarşı eylemde bulunmak
- tepki vermeden önce düşün
- “Diğerini reddeden” aynı zamanda “seven öteki” olabilir.
- Öfkenin altında her zaman başka bir duygu vardır
- Sadece dinle
- Her şey kalıcı
- Her zaman "düzeltemem".
- Sesini bul
- Başkasının huzurunda yalnız olmak
- Sadece hislerimin sorumluluğunu al
- sınırlar
- Değerlerim neler?
- egoyu bırak
Bazen bir müşteriyle birlikteyken, bir ilişkide duygusal bir kriz yaşıyorlar.
Kriz ister akut ister kronik olsun, duygusal sıkıntı anlarında başvurmak için “psikolojik bilgi kartları” olarak adlandırmayı sevdiğim şeye sahip olmak yardımcı olur.
Kişi bir bağlanma figürüyle duygusal bir kriz içinde olduğunda, rasyonel olarak yanıt vermek kolay değildir.
Partnerinizle, eşinizle veya sevdiğiniz kişiyle en son ne zaman hararetli bir konu hakkında tartıştığınızı hayal edin.
Genellikle, rasyonel beyniniz ele geçirilir.
Psikolojik bilgi kartları, beynimiz duygularla dolup taştığında "kapmak" için harika bir araçtır. İlişkiler, en derin, bilinçsiz yaralarımızdan bazılarını tetikleyebilir. Bilgi kartları pratiktir ve krizdeki korku anları için yatıştırıcı olabilir.
Sevdiğiniz biriyle tartışırken paniğin başladığını hissettiğinizde kullanabileceğiniz en yaygın bilgi kartlarından bazıları şunlardır:
Olayları kişisel algılamayın
Don Miguel Ruiz bunu Dört Anlaşma'sından biri olarak dahil ediyor.
Müşteriler olayları kişisel aldıklarında, genellikle belirli kişilere hak ettiklerinden daha fazla güç veriyorlar. Kendileri hakkında doğru olduğunu bildikleri şeylere güvenmek yerine, kendilerine kim olduklarını söylemesi için başka birine güvenirler.
bu benimle ilgili değil
Partnerinizi size çok pahalıya mal olan, özenle planlanmış bir geziye götürüyorsunuz ve günlerce sabırsızlıkla ve planlar yaparak geçiriyorsunuz.
O akşam eve geliyorsunuz ve eşiniz “pekala, bu çok yorucuydu” diyor. Bu normal. Bu bir ortak olarak seninle ilgili değil.
Partnerinizin o günle ilgili fikir ve hislerine sahip olma hakkı vardır. İçimizde “benim hakkımda!” diye bağıran ilkel bir ses var. O sesi görmezden gelmek için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız ve kendinize bunun her zaman sizin hatanız olmadığını hatırlatmalısınız.
*Dipnot: Bebekken ebeveynlerinizden uygunsuz bir şekilde "yansıtma" aldıysanız, "bu benimle ilgili değil" veya "her şeyi kişisel olarak alma" gibi bilgi kartlarını kabul etmek sizin için daha zor olabilir.
duygusal yansıtma
Duygusal yansıtma, bir bakıcının, bebekken yüz ifadeleri veya kelimeler gibi sözel olmayan ipuçlarını taklit ettiği bir olgudur. Bu süreç genellikle bilinçsizdir, ancak empati ve uyum gösterir.
Bireyin kendi iç dünyası ve benlik duygusu geliştirmesine yardımcı olur. Nadiren farkındayızdır, ancak bebekken anne veya babanın bizimle “senkronize” olması duygusal gelişimimiz için çok önemlidir.
Sürekli yansıtma hataları varsa, duygusal olarak bodur oluruz ve benlik duygumuz çarpık bir şekilde gelişebilir.
şovu izle
Kontrolün kaygıyı ortadan kaldırdığını düşünüyoruz.
Gerçekte, “kontrol etmeye” ihtiyaç duymak, çevremizdekiler için daha fazla endişe duymamıza ve endişe duymamıza neden olur. Geri çekilin ve gösteriyi izleyin.
Partnerinizi yönlendirmeye ve kontrol etmeye çalışmayı bırakın. Kaotik bir duygusal an olduğunda, doğrudan kaosa katılmak yerine, onun gelişimini izlemenin nasıl hissettirdiğini görün.
Benden başka kimse duygularımda uzman değil
Duygularınızın uzmanı sizsiniz. Başka hiç kimse sana nasıl hissettiğini söyleyemez. Tekrar edeyim – duygularınızın uzmanı sizsiniz!
Bir çiftin bir üyesi, kaotik duygusal tepkileri kontrol etmek amacıyla, genellikle bir çiftin diğer üyesine o kişinin nasıl hissettiğini söyler. Bununla birlikte, çiftin üyelerinden biri bunu yaptığında, saldıran eşin psikolojik sınırlarının olmadığını gösterir ve genellikle saldırıya uğrayan eşin fiziksel mesafeyi istemesine yol açar.
Tkarşı eylemde bulunmak
Bir partnerle kavga ettikten sonra depresyonda olduğunuzda, komik bir film izleyin veya gülün. Bir arkadaşınızı arayın veya yürüyüşe çıkın. Beynimiz, bilinçsizce olumsuz düşüncelere devam etmek için kablolanmıştır. Bilinçli olarak karşı eylemde bulunduğumuzda, bu döngüyü yolunda durdururuz.
tepki vermeden önce düşün
Bu kulağa kolay geliyor, ancak pratikte oldukça zor.
Yine, önemli bir kişiyle hararetli bir tartışma içinde olduğumuzda, kelimeleri ağzımızdan çıkarmak kolay olabilir.
Nefes almak için bir dakikanızı ayırın ve kendinizi duygusal olarak toplayın. Geri çekil ve ağzından çıkanı düşün. Partnerinize “siz” ifadeleri mi atıyorsunuz? Geçmişteki bir yerden mi tepki veriyorsun yoksa eski bir ilişkiyle mi ilgilisin? İşleri yavaşlatın.
Bazen bir başkasının her hareketi sizi tepki vermeye teşvik etmek içindir. İndüksiyona dikkat edin. tahrik olmayın!
“Diğerini reddeden” aynı zamanda “seven öteki” olabilir.
Birçok kişi, aynı kişinin ellerinde acı veya reddedilme yaşarken, birinin onları sevebileceğini anlamakta güçlük çeker. Bazı kişiler reddedildiğini veya terk edildiğini hissettiğinde, sanki aşk hiç var olmamış gibidir.
O anda “reddeden öteki”nin de sizi seven kişi olabileceğini hatırlamakta fayda var. Hem aşk hem de reddedilme aynı anda bir arada var olabilir!
Öfkenin altında her zaman başka bir duygu vardır
Genellikle insanlar kaba veya kızgın olduklarında, korktukları veya incindikleri içindir. Öfke ikincil bir duygudur.
Bu, birinin size hakaret etmesinin veya size çok kırıcı sözler söylemesinin kabul edilebilir olduğu anlamına gelmez. Gerektiğinde kendin için ayağa kalk.
Sadece dinle
Bu önemli bir bilgi kartıdır.
Dinlemek, ortağımızla etkili iletişimin anahtarıdır.
Duygularımız alevlendiğinde bunu unutma eğilimindeyiz. Birisi bir konuyu masaya getirirse, kendi duygularınızı, düşüncelerinizi ve duygularınızı tartışmaya getirmeden önce düşüncelerini tamamlamasına ve görüldüğünü ve duyulduğunu hissetmesine izin verin.
Onlara nasıl hissettikleri hakkında sorular sorun. Duygularını özetleyin ve müdahale etmeden gerçekte ne söylediklerine uyum sağlayın. Bunları yaptıktan sonra, soruna vereceğiniz yanıtı ve nasıl olduğunu tartışıp tartışamayacağınızı sorabilirsiniz. sen bunun hakkında hisset.
Her şey kalıcı
Bu, Budizm'in dört asil gerçeğinden biridir. Hiç bir şey sonsuza dek sürmez. Duygular okyanusun dalgaları gibi inip çıkıyor. O anda ne kadar aşılmaz hissettirse de, bu da geçecek.
Her zaman "düzeltemem".
Kontrol sende değil. Bırak.
A tipi kişilikler bu bilgi kartıyla zor anlar yaşarlar. Duygusal kaos zamanlarında hemen sorunu çözmek veya düzeltmek isteriz. Bazen sadece dinlememiz ve keder, kayıp veya acı için yer açmamız gerekir. Bunun için yer açın.
Sesini bul
Partneriniz tarafından sesinizin, arzularınızın veya dileklerinizin boğulmasına izin vermeyin.
Belirsizlik zamanlarında sesinizin yerini tespit ettiğinizden emin olun. Sesiniz yaratıcılığın, ifadenin ve özgüvenin anahtarıdır ve buna saygı duyarsanız nihayetinde sizi daha iyi bir ortak yapacaktır.
Başkasının huzurunda yalnız olmak
Bu, sağlıklı yakınlık ve ilişkilerin bir başka anahtarıdır.
Mutluluğunuz veya duygusal, finansal veya fiziksel refahınız için eşinize güvenemezsiniz. Bir başkasının huzurunda yalnız olmayı öğrenmelisiniz.
Sadece hislerimin sorumluluğunu al
Kendi duygularınızın sorumluluğunu almalısınız.
Onlar senin ve sadece senin. Bilinçsizce duygularınızı ve hislerinizi başkalarına yansıtacaksınız. Kendi duygu ve duygularınızın sorumluluğunu almak, neyin size ait olduğunu ve neyin size ait olmadığını fark etmenize yardımcı olur.
sınırlar
Başkalarına yakın olmak ve gerçek yakınlık geliştirmek için başkalarıyla psikolojik sınırlara sahip olmamız gerekir.
Psikolojik sınırlar geliştirmezsek, sonunda başkalarının kişiliklerinin bölünmüş parçalarını – örneğin utanç, muhalefet, korku vb. – taşırız.
Duyguların yansıtıldığı hazne haline geliriz.
Bir birey psikolojik olarak müdahaleci olduğunda, diğerleri odadan ayrılma veya ayrılma gibi fiziksel sınırlar koyma eğilimindedir. Bu genellikle diğerinin istediğinin tam tersi bir sonuçtur. Psikolojik sınırlarımızın işgal edilmesi de kırgınlık yaratabilir.
Değerlerim neler?
Değerlerinizi netleştirin.
Bir liste oluşturun ve sizin için en önemli olan ilk on şeyi yazın.
Hangi değerlerle yaşamak istiyorsunuz? Aile zamanına paradan daha çok değer veriyor musunuz? Bilgi üzerindeki güce değer veriyor musunuz? Ne tür insanlara saygı duyar ve hayran kalırsınız? Kendinizi kiminle kuşatıyorsunuz?
egoyu bırak
Yaşamın ilk yarısı sağlıklı bir ego oluşturmaya adanmıştır.
İki yaşındaki bir çocuk yavaş yavaş benlik duygusunu oluşturuyor ve çocuğun büyük bir egoya sahip olması zorunludur.
Duygusal olarak, yetişkinlikte, egonuzu kavrama değil, bırakma aşamasında olmalısınız.
Bu nedenle, bir dahaki sefere bir ilişkide kriz yaşadığınızda, psikolojik bilgi kartlarının her zaman arka cebinizde olabileceğini unutmayın.
Zamanla, bilgi kartları duygusal tepkinizin, başa çıkma araçlarınızın ve psişenizin kökleşmiş bir parçası haline gelecek.