İçerik
- Yeni bir normali kabul etmek
- Eski hayatını da yaşamak
- Kendine üzülmene izin vermek
- Büyümek için fırsatlar bulmak
- Birlikte zaman geçirmek
Eşinize ciddi bir hastalık teşhisi konulduğunda veya sakat kaldığında dünyanız değişir. Bu üzücü gelişmeden sadece bireysel olarak etkilenmekle kalmıyor, evliliğinizin yeni bir gerçekliğe alışması gerekiyor. Birlikte geleceğiniz hakkındaki varsayımlarınız ortadan kalkabilir, planlarınızın yerini korku ve endişe duyguları alabilir. Sizin ve eşinizin bir belirsizlik durumuna, bir belirsizlik durumuna düştüğünüzü fark edebilirsiniz.
Eş bakıcısı olmak, sizi hiçbirimizin katılmak istemediği bir kulübe sokar ama gerçek şu ki, çoğumuz evlilik süresince katılacağız. Bu gönülsüz kulüp ayrımcılık yapmaz. Üyeleri yaş, cinsiyet, ırk, etnik köken, cinsel yönelim ve gelir düzeyi bakımından çeşitlidir. Eşimiz ciddi veya kronik olarak hastalandığında veya sakat kaldığında, daha önce hiç sorgulanmadığı bir evlilik test edilebilir. İster fiziksel ister ruhsal bir hastalık olsun, partnerimizin sağlığını kaybetmesinin hayatımızın her alanını etkileyebileceğinden şüphe yoktur. Sevdiklerimize bakmanın bazen kasvetli ve bazen de derin bir görevi, acılarımızı bir umut ve barış yerine taşımamıza yardımcı olacak rehberlik aramamıza neden olabilir.
Yeni bir normali kabul etmek
Ciddi bir hastalık kapımıza geldiğinde her zaman istenmeyen bir misafirdir. Ancak, izinsiz giriş kabul edilemez gibi görünse de, eşimizin hayatının geri kalanı için olmasa bile bir süre burada kalmanın muhtemel olduğu gerçeğiyle başa çıkmayı öğrenmeliyiz. Bu gerçeklik bizim yeni normalimiz haline geliyor, hayatımıza entegre etmemiz gereken bir şey. Hayatlarımızın duraklamada olduğunu veya olması gerektiğini hissetsek de, belirsiz bir yerdeyken bile nasıl işlev göreceğimizi bulmak zorundayız. Bu süre uzun sürebilir, bu nedenle eşimizin hastalığını bekleyip her şeyin eskisi gibi olabileceğini düşünmek çoğu zaman gerçekçi değildir. Yeni normali hayatımızın özüne dahil ederek, belirsizlik içindeyken bile bir çift olarak ilerliyoruz.
Eski hayatını da yaşamak
İlişkimizin yeni gerçekliğini kabul ettiğimizde bile, eski hayatımızın gerçekleşmeye devam eden birçok yönü var. Doğum günlerini, yıldönümlerini, bayramları, düğünleri ve yeni bebekleri kutluyoruz. Sosyal, okul ve iş etkinliklerine gidiyoruz. Diğer aile üyelerinin kendi sağlık veya kişisel sorunları var ve biz onları desteklemek istiyoruz. Eşimizin hastalığının bizi biz yapan sevinçleri, üzüntüleri, faaliyetleri ve ilişkileri elimizden almasına izin vermememiz önemlidir. Bize tanıdık ve rutin olanın yapısından tamamen çıkarsak kendimizi kaybederiz ve bizden geriye kalan tek kimliğin bakıcı ve sabırlı olduğunu görürüz. Yaşamlarımız için mevcut olmak, kendimize dair algımızı korumamıza yardımcı olur ve bizim için önemli olan insanlarla ve olaylarla bağlantı kurmamızı sağlar.
Kendine üzülmene izin vermek
Genellikle yas tutmayı biri öldüğünde yaptığımız bir şey olarak düşünürüz. Ancak hastalık birçok kayıp getirebilir ve bunları kabul etmek ve hissetmek sağlıklıdır. Bu, mutlaka eşinizle açıkça yapmak istediğiniz bir şey değildir, ancak ciddi hastalık veya sakatlık beraberinde haklı bir üzüntü getirir ve bu zor duygulardan tamamen kaçınmanız veya reddetmeniz yardımcı olmaz. Kaybınızı özel olarak adlandırmak çok verimli olabilir. Örneğin, arkadaşınız size gelecek yıl kocasıyla bir gemi gezisi planladığını söylerse, yakın gelecekte bir tatil planlayacak durumda olmadığınız için üzülebilirsiniz. Eşiniz işe gidemiyorsa veya evdeki işleri yapamıyorsa, kapasitesindeki kaybın yasını tutabilirsiniz. Geleceğe dair beklentilerinizin, iyimserlik duygunuzun, güvenlik duygunuzun kaybının yasını tutabilirsiniz. Hayatınızda meydana gelen gerçek kayıpları fark etmenize ve doğrulamanıza izin verdiğiniz için bu süreç endişe ile aynı şey değildir.
Büyümek için fırsatlar bulmak
Eşinizin hastalığıyla uğraşırken bazen sabahları yataktan kalkıp günün gerekli işleriyle yüzleşmek bir başarı gibi gelebilir. Ama büyümenin yolları var mı? Öğrenebileceğin şeyler? Belki cesur, özverili, empatik, güçlü olma yeteneğinizin yeni bir takdirini bulursunuz. Ve belki de menzilinizin içinde olduğunu hayal ettiğinizin ötesine uzandığınızı görüyorsunuz. Zor bir durumla iyi başa çıktığımızda veya yorgunlukla mücadele ettiğimizde ve en üst düzey işlevselliğe yükselmekten korktuğumuzda, hayatımıza nihai bir anlam verme ve eşimizle eskisinden daha özgün bir bağ kurma fırsatı elde ederiz. sağlık krizi. Bakım vermek gerçekten üzücü ve bunaltıcı olabileceğinden, bu farkındalık düzeyi sabit veya sık olmayabilir. Ancak daha aşkın anları fark edebildiğinizde, hem sevindirici hem de ilham verici olabilir.
Birlikte zaman geçirmek
Günlük hayatın günlük yoğunluğunda, genellikle bize en yakın olan insanları kabul ederiz. Bu özellikle eşlerimizde olabilir ve başka bir zaman partnerlerimizle her zaman birlikte olabileceğimizi varsayarak kendimizi diğer insanlara ve faaliyetlere öncelik verirken buluruz. Ancak hastalık baş gösterdiğinde birlikte geçirilen zaman çok daha değerli hale gelebilir. İlişkimizde zaman geçirmekten en iyi şekilde yararlanmak için bir aciliyet duygusu hissedebiliriz. Bakım vermenin kendisi bize daha önce hiç sahip olmadığımız bir şekilde bağlantı kurma şansı verebilir. Bir hastalık sırasında eşimizi desteklemenin sinir bozucu ve yürek parçalayıcı anları olduğunu görsek de, yaptığımız şeyin anlamlı ve etkili olduğuna dair bir his de olabilir. Bazen iyi bir yemek, sırt masajı ya da sıcak bir banyo, eşimizin rahatlamış ya da gençleşmiş hissetmesi için ihtiyaç duyduğu tek şeydir. Ve ortağımızın zor zamanlarında biraz rahatlama sağlayan kişi olmak harika hissettirebilir.
Hastalık döneminde kendinizi, eşinizi ve evliliğinizi beslemenin başka yolları da var. Bu yazıda sadece birkaçına değinebildim. Son kitabımda, Arafta Yaşamak: Sevdiğiniz Biri Hastalandığında Yapı ve Huzur Yaratmak, Dr. Claire Zilber ile ortak yazarlığımızla bu konuları ve diğer birçok konuyu derinlemesine tartışıyoruz. Eşiniz için bu bakım sürecine dahil olanlarınız için, size metanet, dayanıklılık ve dinginlik diliyorum.