İçerik
- Duygular nasıl uzaklaştırılır
- sevdiklerimiz bilir
- duygusal dürüstlük
- Bu benim hayatımda nasıl ortaya çıkıyor
Çok fazla duygu hissettiğimizde, duygularımızı bastırarak bu duyguyu gizlemenin daha kolay olduğuna inanma eğilimindeyiz.
Hissettiğimiz köpüren kırgınlığı göstermemek için stoik veya ilgisiz davranırız.
Bu stratejideki sorun, eşinizin bunu hissetmesidir.
Duygusal bulaşma, insan deneyiminin bir parçasıdır.
Duygularımızı gerçekten gizleyemediğimiz için neden onları açıkça ifade etmeyelim?
Duygular nasıl uzaklaştırılır
Duygular, dış uyaranlara ve iç düşüncelere sinir sistemi tepkileridir.
Kontrol edebileceğimiz bir şey değiller. Biz istemediğimizde bunlar oluyor. Örneğin, partnerimin büyük olayı hakkında ne kadar heyecanlı olduğumu göstermek isteyebilirim ama o hafta tabağımda ne kadar çok şey olduğu beni bunaltıyor.
O anda destekleyici partner yüzünü takıp bu etkinliğe gittiğimiz için ne kadar mutlu olduğumu söylüyorum.
Derinlerde bir yerde gerçekten olan şey, o hafta başka bir aktiviteye uyum sağlama korkusudur. Partnerim sorun olup olmadığını soruyor ve ben de kulağa harika geldiğini söylüyorum. Bana şüpheyle bakıyor ve emin olup olmadığımı soruyor. "Eminim" diyorum.
Bu ne sıklıkla oluyor?
Aslında değilken her şey iyiymiş gibi davranırız. Bunu sevdiklerimizi memnun etmek ve onları hayal kırıklığına uğratmamak için yapıyoruz.
Ancak, bunu yaparken kendi duygularımızı uzaklaştırmalıyız.
Kendimize karşı dürüst olmak nasıl olurdu?
Başka bir etkinlik eklemenin nasıl bir his olduğunu kabul etmek ve ardından bir sonraki adıma geçmek ve ortağımıza bildirmek. İç deneyimimizi geçersiz kılmak yerine onunla yüzleşiriz.
sevdiklerimiz bilir
Bu stratejiyle ilgili sorun, insanların bilmesidir.
Her zaman etrafınızda olan biri, onları maskelemede usta olsanız bile duygularınızı alacaktır. Duygularınızı hissedebilirler.
The Influential Mind adlı kitabında Tali Sharot, duygusal bulaşmanın nasıl çalıştığını açıklıyor.
Duygusal aktarım nasıl çalışır? Gülüşün bende nasıl neşe yaratıyor? Kaşlarını çatman nasıl oluyor da aklımda öfke yaratıyor? İki ana yol var. Birincisi bilinçsiz taklittir. İnsanların sürekli olarak diğer insanların hareketlerini, seslerini ve yüz ifadelerini nasıl taklit ettiğini duymuşsunuzdur. Bunu otomatik olarak yapıyoruz—kaşlarınızı hafifçe yukarı kaldırırsanız, muhtemelen ben de aynısını yapacağım; Eğer üflersen, ben daha çok üflerim. Birinin vücudu stresi ifade ettiğinde, taklit nedeniyle kendimizi daha çok sıkıyoruz ve sonuç olarak kendi bedenlerimizde stres hissediyoruz (Sharot, 2017).
Başkalarının duygularına verilen bu tür sinir sistemi tepkileri çoğunlukla bilinçsizdir.
Ancak içsel deneyimimizi gizlemenin mümkün olmadığını gösterir.
duygusal dürüstlük
Kendimize karşı tamamen dürüst olmaya başladığımızda, sevdiklerimizle daha fazla yakınlık kurma olasılığını açarız.
İçimizde neler olduğunu kabul ediyoruz ve sevdiğimiz insanların işlerin nasıl hissettiğini bilmelerine izin veriyoruz.
Partnerimizin o hafta gitmesi gereken bir şeyi duyurmasından bunaldığımızda, bu duyguyu saklamaya çalışırız.
Eğer kırılganlığımıza yönelir ve bunalmış hissettiğimizi ona bildirirsek, bu deneyim şefkat ve anlayışla karşılanabilir.
Belki eşiniz daha az stresli hissetmeniz için tabağınızdan başka bir şey çıkarmanıza yardımcı olabilir. Belki de bu etkinliğe gitmeniz için bunun en iyi hafta olmadığını anlamıştır.
Ayrıca, bunaldığını ifade ettiğinizde reddedilmiş ve kızgın hissedebilir.
Ne olursa olsun, eşinize karşı dürüst oluyorsunuz ve onun iyiliği için deneyiminizi saklamaya çalışmıyorsunuz.
Madem saklandığına dair bir fikri olacak, neden dürüstlüğü seçmiyorsun?
Bu benim hayatımda nasıl ortaya çıkıyor
Duygusal farkındalığı çok yüksek olan harika bir partnerle yaşıyorum. Duygularımı ondan saklayamam.
Bazen bu gerçekten sinir bozucu oluyor ama nihayetinde tam bir duygusal dürüstlüğe bağlanmama yardımcı oldu.
Empatik farkındalığı daha iyi bir adam olmama yardımcı oldu. İşler yolunda gitmediğinde bunu ona söylemeye her zaman istekli olduğumu söyleyemem ama niyetim tam da bunu yapmak.
Bunda başarısız olduğum zamanlar oluyor ve bence bu aramızdaki yakınlığı sınırlıyor. Kendimi ifade ettiğimde, benimle sık sık anlayışla ve onunla gerçek olduğum için bir takdirle karşılıyor.
Ben de onun deneyimine ayak uydururken duygularımı nezaketle ifade ediyorum. Saldırganlığa girmem ve partnerimi endişeli veya bunalmış hissettiği için suçlamıyorum.
Tecrübelerimin tüm sorumluluğunu alırken dürüst olmak. Bu yüzden, eşinizin duyguları hakkında endişelenmeyi bırakmanızı ve sizin için doğru olanı konuşarak daha fazla yakınlaşmaya çalışmanızı tavsiye ediyorum.
Bir düzeyde, her halükarda gerçekte neler olup bittiğini sakladığınızı bileceklerdir.